Die besten Männerwitze
Unsere Männerwitze
Hier findest du die besten Männerwitze aus unserem Witz-Battle.
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Wirklich Ansichtssache...
Der Ehemann steht nackt vorm Spiegel: „Ach Schatz, zwei Zentimenter mehr und ich wäre ein König!“
Sie: „Ich sag mal so: Zwei Zentimeter weniger und du wärst eine Prinzessin!“
Umweltschutz mal anders.
Papa, immer wenn Du aus dem Haus bist, kommt der Mann vom Umweltschutz. – Wie jetzt? Vom Umweltschutz? – Ja, er fragt immer, ob die Luft rein ist.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 78 „Immer der Nase nach“ unseres Podcasts hören!Neue beste Freunde.
Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt. – Oh, und wie lange seit ihr schon Freunde? – Na seit gestern!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 78 „Immer der Nase nach“ unseres Podcasts hören!Harte Worte vom Feldwebel.
"Mann", schreit der Feldwebel einen Rekruten an. "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo stammen sie eigentlich her?" – "Aus Baden-Baden!" – "Donnerwetter. Stottern tut der Kerl auch noch."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 78 „Immer der Nase nach“ unseres Podcasts hören!Auf die Sichtweise kommt es an.
Herr Oberst, sie sitzen falsch auf dem Pferd. – Reden sie keinen Quatsch. Sie wissen ja garnicht, wo ich hinreiten will.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 78 „Immer der Nase nach“ unseres Podcasts hören!Herr Oberst liebt Experimente.
Herr Oberst, ihr Hosenstall ist offen. – Experiment, mein Lieber! Habe neulich vergessen, den Kragen zuzuknöpfen… habe einen steifen Hals bekommen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 78 „Immer der Nase nach“ unseres Podcasts hören!Kannste knicken!
Ein 80-jähriger in der Apotheke: Ich muss diese Kondome zurückgeben. Die knicken in der Mitte.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 78 „Immer der Nase nach“ unseres Podcasts hören!Kackendreist!
Peter zu seiner Frau: Wow, ich bin ein 3D-Drucker! Sie: Mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!Wenn man sich auf den Mann verlässt ist man verlassen.
Sie: Schatz, ich muss zur Arbeit. Gehst Du bitte nachher noch mit dem Hund? – Er: "Na klar." Es wird spät am Tage und der Hund war noch immer nicht draußen. Da es wie aus Eimern schüttet, wird der Hund einfach vor die Tür geschoben. Tatsächlich rennt dieser einmal um den Block, verrichtet seine Geschäfte und kehrt zurück. Allerdings mit einem Kaninchen im Maul. "Oha, das ist doch das Karnickel vom Nachbarn!" Heimlich wird das tote Tier zurück in seinen Käfig gelegt. Am nächsten Tag berichtet die Frau von einem gruseligen Ereignis beim Nachbarn. Er: "Was ist denn passiert?" Sie: "Heute morgen fanden sie ihr Kaninchen to im Käfig." Er: "Da wird es wohl über Nacht gestorben sein. Was ist denn daran gruselig?" Sie: "Sie haben das Tier vorgestern begraben!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!Die Zeche prellen...
Ein Mann bestellt in der Bar 15 Bier und beginnt diese sehr schnell zu trinken. Fragt der Barmann: Warum trinken sie denn so schnell? – Das würden sie auch, wenn sie wüssten, was ich habe. – Das klingt ja furchtbar. Was haben sie denn nur? – Ich habe nur 13 Cent dabei!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!Kann schonmal passieren.
Ein Typ zu einem anderen in der Bar: Du, ich hab da was im Rucksack, sowas hast du noch nie gesehen. – Ach ja? Was denn? – Einen 30 Zentimeter großen Simmel. – Er öffnet den Rucksack und heraus kommt ein kleines Männchen. – Krass. Wo hast du denn den her? – Ich verrate es dir: geh die Straße hinauf, biege nach link ab und reibe an der Laterne. Dann erscheint eine Fee und du kannst dir was wünschen. – Prima. Ich mach mich gleich auf den Weg. – Er reibt an der Laterne, die Fee erscheint und er wünscht sich 5 Millionen in kleinen Scheinen. Paff! Schon hat er 5 Melonen und jede Menge kleiner Schweine um sich herum. Er geht zurück in die Bar und beklagt sich: Deine Fee ist wohl schwerhörig! – Aber hallo. Oder glaubst Du, ich hätte mir einen 30-Zentimeter-Simmel gewünscht?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!Wir lassen uns hier auf nichts ein.
Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie gerne nehmen sie an Diskussionen teil? – Geht auch 11? – Nein. – Warum nicht?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!So sollte das wohl nicht enden.
Notruf bei der Polizei: Kommen Sie schnell, heir schlagen sich zwei Frauen um mich. – Aha. Und worin besteht da der Notfall? – Na ich glaube, die dicke gewinnt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!Ganz schön kindisch.
Meine Frau möchte mit mir über mein kindisches Verhalten reden. Aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!Kein Grund zum Anstossen.
Ein Patient fragt seinen Arzt, ob er zu Silvester noch einen Prosecco trinken dürfe. – Klar dürfen sie. Aber worauf wollen Sie noch anstoßen?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!Die blonde Geliebte.
Meint ein Mann zu einem anderen auf einer Silvesterparty: Also ganz im Vertrauen… die Blondine da drüben ist meine Frau. Und die Brünette da drüben ist meine Geliebte. Darauf der andere: bei mir ist es genau umgekehrt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!Flirt-Experte.
Hey Schätzchen sag doch mal. Stimmt es dass ihr Mädels so gut duftet, weil ihr einen hohen Anteil an Orangenhaut habt? Tja, Flirten kann ich.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!
Wie hätten Sie gerne das Popcorn?
Neulich an der Kinokasse: Möchten Sie ihr Popcorn süß oder salzig? Der Kunde blickt zu seiner Begleitung und sagt: Na wie meine Freundin hier. – Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir nicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!Drohbriefe, gegen die die Polizei nichts machen kann.
Ich bekomme einen Drohbrief nach dem anderen, seufzt ein Mann. Sein Freund Rät ihm: melde es der Polizei. Die hilft dir. Der Mann schüttelt bekümmert den Kopf und sagt: Ich glaub das ehrlich gesagt nicht, denn die Briefe stammen vom Finanzamt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 72 „Kannste dir sparen“ unseres Podcasts hören!Die Frau wollte nur helfen.
Es klirrt in der Küche. – Mist, mir ist die Tasse heruntergefallen, sagt der Mann. Sie: Warte kurz, ich komm gleich mit dem Besen. – Ach komm, das kurze Stück kannst Du auch laufen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 72 „Kannste dir sparen“ unseres Podcasts hören!Der Nachbar im Garten.
Sag mal, wo ist eigentlich dein nerviger Nachbar? – Na im Garten. – Komisch, ich sehe ihn gar nicht. – Da musst du ein bisschen buddeln.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Lottogewinn.
Ganz euphorisch kommt der Ehemann nach Hause: wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer. – Sommer- oder Winterkleidung? – Ist mir egal. Hauptsache, du bist in 10 Minuten verschwunden.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Was für eine Frage.
Haben Sie gefurzt? – Sicher. Glauben Sie ich rieche immer so?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Beamten-Schnecke.
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Das gibt sicher Ärger.
Unterhalten sich zwei Kumpel: Wieviel wiegt eigentlich deine Freundin? – Frag mich was leichteres.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 68 „Die reine Wahrheit“ unseres Podcasts hören!Frage und Antwort.
Schatz, ich habe Kopfschmerzen! Hast du etwas dagegen? – Nein, geht schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 68 „Die reine Wahrheit“ unseres Podcasts hören!Hobby ist Hobby.
Immer beschäftigst Du Dich mit Deinem Kreuzworträtsel. Kannst Du nicht mal was Nettes zu mir sagen? – Gerne. Wieviele Buchstaben?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 66 „Park am Gleisdreieck“ unseres Podcasts hören!Wir sind zu langsam...
Also eins kann ich dir sagen: Ich war gestern nicht besoffen! Naja... wie man's nimmt. Also du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren würden und der Maschinenraum bitte noch mehr Kohle nachlegen soll.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Das ist ja die Krönung!
Sagt der Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone. Darauf der Patient: Endlich versteht mich einer!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Nase zu und durch
Sagt der Doktor: So, dann atmen sie mal tief durch die Nase ein. Der Doktor fängt an zu lachen. Der Patient fragt, was los ist. Und der Doktor: Ich habe gerade einen fahren lassen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Maske nicht vergessen
Vor Corona wäre es unvorstellbar gewesen, dass er zur Bank geht und sie ihm noch zuruft: Vergiss die Maske nicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Kostenlos oder umsonst?
Was ist der Unterschied zwischen kostenlos oder umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, aber eure war umsonst.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Hab ich was vergessen?
Ich habe festgestellt, dass ich an drei Dingen leide: Und zwar an Vergesslichkeit, Dings und das andere.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Giftgrünes Auto.
Der Chef kommt mit dem Lamborghini auf dem Firmenparkplatz vorgefahren, den neuen Huracan in giftgrün. Ein Mitarbeiter sieht ihn, guckt den Wagen mit großen Augen an und sagt: Geiles Auto! Da sagt der Chef: Weißt du, wenn du jeden Tag richtig hart arbeitest, mal bissl länger bleibst, dich nach Feierabend noch bissl mit der Arbeit beschäftigst und ein paar Einschränkungen mit deiner Familie und deiner Freizeit hinnimmst, dann kauf ich mir vielleicht sogar noch einen zweiten!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Küchenunfälle
Schatz, wusstest du, dass die meisten Unfälle in der Küche passieren? Ja selbstverständlich, ich muss sie ja schließlich essen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!War was an der Tür?
Entschuldige Schatz, war da jemand an der Tür? Ja, der Briefträger. Und ... was für mich? Ne glaube ich nicht. Er hat eine Glatze und ist viel älter als du.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Haben wir Männer doch schon immer gewußt.
Während der Geburt haben Frauen derart starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Der Weinhändler
James, es hat an der Tür geläutet.
Jawohl Herr Graf, ich eile.
Draußen ist der Weinhändler. Er will nicht gehen, bevor Sie die Rechnung bezahlt haben.
Gut James, dann machen Sie bitte das Gästezimmer fertig.
Nachts um 3
Mein Nachbar hat tatsächlich gestern Nacht um 3 Uhr noch bei uns geklingelt. Ich dachte, was soll das denn jetzt? Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Autoreparatur.
Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: Das mit dem Auspuff kann so nicht bleiben, das kostet 30 Euro.
Daraufhin der Autofahrer: Oh das ist aber günstig, in der Werkstatt wollten sie 150 Euro haben.
Wenn Frauen über Männer reden.
Zwei Zahnarzthelferinnen in der Mittagspause. Sagt die eine: Ich kuschel zwei bis drei Mal die Woche mit meinem Mann. Sagt die andere: Ich meist nur einmal. Hä? Du hast doch gar keinen Mann. Achso ... ich dachte, wir reden über deinen Mann.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Wer erkennt sich darin wieder?
Man sagt doch: "Man ist, was man isst".
Ich kann mich nicht daran erinnern, jemals ein faules Stück Scheiße gegessen zu haben.
Ohne Holland fahren wir zur WM!
Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußball-Weltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die Playstation aus und geht schlafen.
Kupfer leitet gut
Neulich beim Vorstellungsgespräch: Wir würden gerne von Ihnen wissen, warum Sie das letzte Unternehmen, bei dem Sie beschäftigt waren, schlussendlich verlassen haben?
Das werde ich Ihnen ganz genau sagen: Der fähigste leitende Mitarbeiter dort, war ein Kupferkabel.
Missverständnis.
Ich habe mich neulich für ein Erotikmagazin ausgezogen. Hat aber nichts gebracht, denn der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich bezahlen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Einfach eitel.
Nennt mich eitel, aber ich trage Kondome mit Bügelfalte.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Liebes-Weisheit.
Im Schlaf geküsst werden ist die reinste Form der Liebe, es sei denn, du lebst alleine oder im Gefängnis.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Gute Idee
Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? Ein Vorschlaghammer.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Identifikation
Ein Mann wird an der Grenze angehalten mit den Worten: "Können Sie sich identifizieren?"
Der Mann überlegt kurz, kramt in seinen Taschen herum und holt schließlich einen Spiegel hervor, blickt hinein und sagt dann: "Ja, ick bin's!"
Hat er sich verdientö.
Ich würde gern anfangen hier zu arbeiten. Sagen Sie mal, was verdiene ich denn hier?
Na am Anfang natürlich nicht so viel, später ein bisschen mehr.
Na dann komme ich doch lieber später nochmal her.
Ursprung von Weihnachten
Was wäre, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren gewesen wäre, sondern heute?
Säugling im Stall gefunden, Polizei und Jugendamt ermitteln: Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen.
Zum Aufhören ist es nie zu spät!
Wenn Sie noch eine Zeit lang leben möchten, müssen Sie aufhören zu rauchen!
Dazu ist es jetzt zu spät.
Zum Aufhören ist es nie zu spät!
Na dann ist ja noch Zeit.
Einmal reicht doch.
Sitzen zwei Schotten im Zugabteil, sagt der eine: Sagen Sie, fahren Sie in den Urlaub?
Sagt der andere: Ja, quasi, ich fahre auf Hochzeitsreise.
Da meint der andere: Und wo ist Ihre Frau?
Die ist zuhause, sie kennt die Gegend schon.
Fenster streichen.
Die Fenster sind gestrichen, was ist jetzt mit den Rahmen?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 73 „Reich, und dann?“ unseres Podcasts hören!Deal oder no deal?
Die Braut hat die Verlobung aufgelöst und der Verflossene stellt sie zur Rede: Wie heißt der Kerl, wo wohnt er?
Das sage ich dir besser nicht, sonst tust du ihm noch etwas an!
Quatsch, ich will ihm bloß die Verlobungsringe verkaufen.
Lange Rede kurzer Sinn!
Ein schottischer Hauptmann kommt in eine Apotheke, zieht ein Taschentuch aus der Hose und wickelt es auf. Darin befindet sich ein völlig zerlöchertes Kondom.
Da sagt er zum Apotheker: Wie viel würde es kosten das zu reparieren?
Der Apotheker guckt rauf und sagt: So 6 Pens.
Und wie viel kostet ein Neues?
Hm... Sieben!
Der Hauptmann wickelt das Kondom wieder ein und steckt es in die Tasche zurück und verlässt die Apotheke.
Am nächsten Tag kommt er wieder, packt das Kondom wieder vorsichtig aus und sagt: Die Kompanie möchte es gerne reparieren lassen.
Der Schaffner und der Shotte.
Ein Schotte fährt mit der Deutschen Bahn und wird vom Schaffner ohne Fahrkarte erwischt.
Der Schaffner: Sie zahlen jetzt bitte nach.
Der Schotte: Ne, mach ich nicht!
Gut, wenn Sie nicht nachzahlen, dann müssen Sie eben aussteigen.
Ne, mach ich auch nicht.
Wenn Sie nicht aussteigen, dann werfe ich Ihren Koffer aus dem Fenster.
Der Schotte: Sind Sie bescheuert? Erst wollen Sie mich ruinieren und jetzt wollen Sie auch noch meinen einzigen Sohn töten?!
Alle Jahre wieder...
Alexa - spiele bitte "Last Christmas"
Nein - auf keinen Fall.
Sicherheit geht vor
Du merkst, dass du älter wirst, wenn Du in die Apotheke gehst, nach Kondomen verlangst und die Frage gestellt bekommst, ob sie sie als Geschenk einpacken sollen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 64 „Viktoriapark“ unseres Podcasts hören!Ordnung muss sein
Ein Mann läuft Montagmorgen aufgelöst in die Apotheke, drängelt sich vor und sagt: Ich habe am Freitag diese Großpackung mit 100 Kondomen bei ihnen gekauft. Da waren aber nur 99 drin. – Der Apotheker: Tut uns sehr Leid, dass wir ihnen das Wochenende versaut haben.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 64 „Viktoriapark“ unseres Podcasts hören!Kein Platz für Besuch
Habe meinen Kumpel in seiner neuen Wohnung besucht. Er meinte, ich solle mich wie Zuhause fühlen. Also habe ich ihn rausgeschmissen, denn ich hasse Besuch!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 81 „Friedlich“ unseres Podcasts hören!Komme bisschen später.
Das Telefon klingelt am Montag morgen im Büro. Der Chef geht ran.
Ja, hier Meyer, ich komme ein bisschen später.
Wann denn?
Mittwoch!
Kochen will gelernt sein
Liebling, wieso schaust du immer diese Kochsendungen im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen.
Na wieso schaust du dann immer Pornos?
Verkatert mit Brille
Ich habe neulich meinen Kumpel getroffen, der war völlig verkatert.
Sag mal, wieviel hast du denn gestern getrunken?
Brille!
Hä? Was?
Viel man!
Wissenschaftlich erklärt
Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus.
Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:
Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Der Physiker: "Was soll´s. Zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."
Weinende Duschen
Ich war doch gestern gar nicht so betrunken!
Waaas? Alter! Du hast der Dusche gesagt, sie soll aufhören zu weinen!
Pfeile auf dem Boden
Wisst ihr, warum bei IKEA diese Pfeile auf dem Boden sind?
Es ist ein Ein-Richtungs-Haus!
Einbahnstraße
Hey Sie da? Wo fahren Sie denn hin? Das ist doch hier eine Einbahnstraße!
Was wollen Sie denn? Ich fahre doch bloß in eine Richtung!
Einfach mal verrechnet
Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben, ich bin doch erst 37 Jahre?"
Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93 Jahre alt!"
Smog-Alarm
Bei mir herrscht gerade Smog-Alarm im Schlafzimmer.
Dicke Luft und kein Verkehr!
BH und Pulli
Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht.
Ratschlag befolgt
Mein Psychiater hat mir empfohlen, etwas zu tun, was mich beruhigt und was mir Spaß macht. Diesen Rat habe ich natürlich befolgt.
Jetzt ist nur noch die Frage, wie ich das verdammte Blut aus den Klamotten raus kriege!
Arbeitsmoral
Ein Rentner schlendert durch seinen Kiez und schaut links und rechts. Er kommt an einer großen Baustelle vorbei. Er verschränkt die Arme auf dem Rücken und wartet, bis einer der Arbeiter vorbei kommt und stellt ihm folgende Frage:
Sagen Sie mal, wie viele Mann arbeiten denn hier?
Ach ... knapp ein Drittel!
Der Sinn des Lebens.
Wo gehst du hin?
Ich suche den Sinn des Lebens.
Bring Bier mit!
Schwiegermutter
Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?
Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte!
Bock auf einen Dreier?
Unterhalten sich zwei Kumpels. Sagt der eine zum anderen: Ey, haste bock auf'n Dreier?
Boah, ne, BMW ist überhaupt nicht meine Marke.
Heute nicht.
Was sagt ein Pornodarsteller, der sich krank meldet?
Ich kann heute nicht kommen.
Stromausfall im Einkaufszentrum.
Stromausfall im Einkaufszentrum.
Danach treffen sich zwei Leute. Der eine sagt: Ich habe eben zwei Stunden lang in diesem doofen Fahrstuhl gestanden.
Was soll ich denn sagen? Ich habe die ganze Zeit auf der Rolltreppe gestanden.
Zu mir oder zu dir?
Zu dir oder zu mir?
Beide.
Ich zu mir und du zu dir.
Zufälle gibt es
Der Nachbar hat um 8 Uhr 15 die Motorsäge angeschmissen. Kann man machen.
Um 8 Uhr 18 habe ich den Rasenspränger etwas zu doll aufgedreht.
Zufälle gibt es ...
Zu schnell zum Lesen
Der Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht wahr genommen?"
Darauf der Autofahrer: "Wie? Bei dem Tempo noch lesen?"
Passt mir gar nicht!
Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du Schatz, weißt du, was mir gar nicht passt?"
Er: "Größe 36?"
Licht an, Licht aus
Hans kommt spät abends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau.
"Gertrud, weißt du, was mir gerade passiert ist? Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an. Als ich sie zumachte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube wirklich, dass ich Superkräfte bekomme."
"Nein Hans, du Ferkel! Du hast schon wieder in den Kühlschrank gepisst!"
Fischen gehen.
"Frau Fischer ich würde gerne mit Ihrer Tochter fischen gehen."
"Ich heiße Vogel."
"Ich weiß. Aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen"
Umberto!
Es klingelt an der Tür.
Der Vater macht auf und es steht ein Typ vor der Tür und sagt: "Mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu vögeln."
Und der Vater so: "Um was?"
Er: "Um-ber-to!"
Eine gewichtige Frage
Sag mal, wie viel wiegst du eigentlich?
Das sag ich nicht.
Ach komm, wenigstens die ersten drei Zahlen!
Männer Navigation
Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 83 „Glotze an“ unseres Podcasts hören!Liebesnacht mit einer Hexe.
Eine alte Hexe ist ein wenig rollig wegen des Frühlings. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Sie läuft durch den Wald und trifft einen attraktiven, jungen Mann. Ihr wird richtig warm ums Herz und sie sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was für ein Tier ich auf meiner Schulter trage, dann verspreche ich dir eine Liebesnacht mir mir."
Der junge Mann zu ihr: "Ähhhhhhm, eine Kuh!"
Und sie: "Leider nicht richtig. Aber weil du es bist, lasse ich das mal durchgehen!"
Frühling im Schwabenländle.
Woran erkennt ein Schwabe, dass es Frühling wird?
Der Nachbar bringt die Schneeschaufel zurück und leiht den Rasenmäher aus.
Busfaher - Nutten.
Eine Mutter sitzt mit Ihrer kleinen Tochter im Bus. Aus dem Fenster schauend, sieht die Kleine an einer Haltestelle einige Prostituierte, die auf Kunden warten.
Das Kind fragt die Mutter: „Mutti, was sind das da für Frauen?“
Mutter: „Das sind verheiratete Frauen, die auf Ihre Ehemänner warten!“
Da dreht sich der Busfahrer um und mischt sich ein: „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Blödsinn. Das sind Nutten, die für Geld mit jedem schlafen!“
Das Mädchen hakt nach: „Mutti, aber wenn die mit jedem schlafen, dann kriegen die doch auch viele Babys. Was wird dann aus denen?“
Mutter: „Busfahrer!”
Garten Life Hack.
Was passiert, wenn man de Garten mit Viagra-verdünntem Wasser düngt?
Man kann die Regenwürmer als Nägel benutzen.
Frauen können einfach Multitasking!
Warum sagt man, Frauen sind Multitasking Talente?
Weil sie auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken können.
Szene einer Ehe.
Klassische Situation in einer Beziehung:
Er seufzt.
Und sie darauf: Was säufst du denn so?
Und er: Am liebsten Pils!
Wetter-Weisheit.
So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 84 „Party hart“ unseres Podcasts hören!Szenen einer Ehe.
Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
Er: „Warum den das?!“
Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“
Finanzielle Abhängigkeit
Zur jährlichen Einkommenssteuer-Anmeldung erhält man gelegentlich Rückfragen vom Finanzamt. Einem Steuerpflichtigen wurde die Anmeldung zurückgeschickt mit der Bemerkung: „Sie haben eine der Zeilen in dem Formular nicht ausgefüllt. Gibt es Personen, die von Ihnen finanziell abhängen?“
Der Steuerpflichtige antwortete: „Ja, 2,1 Millionen illegale Einwanderer, 1,1 Millionen Drogenabhängige, 3,4 Millionen Hartz-4-Empfänger, 900,000 Kriminelle in 85 Gefängnissen, mehr als 5000 Idioten im Bundestag, den Landesparlamenten und dem Europaparlament, und die gesamte Europäische Kommission.“
Das Finanzamt schrieb zurück: „Ihre Antwort ist unzulässig“.
Daraufhin der Steuerpflichtige: „Wen habe ich vergessen?“
Passt einfach nicht.
"Das passt ja hinten und vorne nicht!", Lisa, 20, schickt ihre eis.de-Bestellung zurück.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!Dein Humor
Ich habe mich sofort in Deinen Humor verliebt.
Ich dachte, weil ich so gut aussehe.
Hahaha. Genau das meine ich.
Wir leben in einer Metropole
Wie nennt man Diebe in Großstädten?
Metropolen.
Die Milch steht noch draußen
Ich hasse es, wenn Leute die Milch nach der Benutzung nicht zurück in den Kühlschrank stellen. Wegen solcher Idioten muss ich mein Müsli regelmäßig mit warmer Milch essen.
Gut, ich wohne zwar alleine, aber mich regt es trotzdem auf.
Entwarnung bei Ferrero
Eilmeldung: Ferrero beruhigt seine Kunden ... Salmonellen sind nur in jedem 7. Ei!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!Der Tote im Container
Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt jemand!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"
Zwei Kelten in der Kälte
Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm.
Sagt der eine: Scheiß Kälte!
Darauf der andere: Selber Scheiß Kelte!
Was ist Betrug?
In der Jura-Vorlesung.
Der Professor fragt: "Was ist Betrug?"
Ein Student meldet sich: "Wenn Sie mich durchfallen lassen."
Darauf der Professor: "Wieso ist das Betrug?"
Der Student: "Laut Gesetzbuch macht sich derjenige des Betruges schuldig, der die Unwissenheit eines anderen bewusst ausnutzt, um ihm bewusst zu schaden!"
Schönheitskönigin
"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
Burnout
Ich war neulich beim Therapeuten. Er meinte, dass ich Erschöpfungsdepression (Burnout) habe.
Dann habe ich ihn gefragt, ob er mir sagen kann, wie lange normalerweise dauert, weil ich nämlich echt viel um die Ohren habe!
Nach der Pirsch
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."
Au dem Lande...
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben ..."
Fußballwissen
"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
Laute Schuhe
Ein Mann kommt aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Er macht dabei solchen Lärm, dass seine Frau aufwacht.
„Entschuldige bitte. Die Schuhe sind umgefallen.“
„Das macht doch nicht so einen Krach.“
„Wenn man noch drin steht aber schon.“
Doping im Fußball
Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball: "Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Schalke Fan
Am ersten Schultag in Gelsenkirchen gibt der Lehrer sich als Schalke Fan zu erkennen und fragt die Kinder, wer noch Schalke Fan ist. Alle bis auf Fritzchen melden sich. Der Lehrer fragt verwundert: „Bist du denn kein Schalke Fan, Fritzchen?“
Fritzchen antwortet: „Nein, ich bin Bayern Fan weil man Vater aus München kommt, bei den Bayern in der Jugend gespielt hat und bei BMW arbeitet. Meine Mutter kommt auch aus München und arbeitet seit 20 Jahren auf dem Oktoberfest.“
Der Lehrer daraufhin: „Aber Fritzchen, du musst doch nicht alles wie Mama und Papa machen! Stell dir vor, deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa drogensüchtig!“
Fritzchen: „Stimmt, dann wäre ich auch Schalke Fan!“
Vertrag verlängert
Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Auf Messers Schneide
"Da leckt man ein Mal das Messer ab und schon schauen alle doof!", Jan, 32, Chirurg.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Es duftet nach Fußball
Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Mit Wein kochen
Gestern habe ich versucht, mit Wein zu kochen. Nach dem 3. Glas wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Die drei B.
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
Problemlösung
Ich war beim Arzt: Er gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Noch ein Sektchen?
In der Disko haben sich gerade zwei Leute kennen gelernt.
Sie: "Na, kommst du noch hoch auf einen Sekt?"
Und er: "Klar, was hast du denn da?"
Und sie so: "Fürst von schmetter mich!"
Teamkleidung
Sohn: "Papa, wieso gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen wollen!"
Falsche Frage
Gnädige Frau, was stehen Sie denn hier so abseits von der Party ganz alleine am Baum?
Na ich wollte furzen.
Chef gerettet
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?" Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!Chef gestorben
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Dating-Tipp
Dating-Tipp: Wenn ihr den Namen von eurem Date vergesst, dann sprecht die Dame einfach mit "Mohammed" an. Es ist der häufigste Name der Welt und die Chance ist statistisch sehr gut, dass sie dann auch so heißt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!Arbeitseinstellung
Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."
Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:
"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."
Zu spät auf der Arbeit
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
Auf den Chef ist Verlass
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Rache ist süß
Eine Frau ist total genervt, weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt und beschließt ihm eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen: „Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… Es ist zwecklos mich zu suchen!“ Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett, um seine Reaktion zu beobachten. Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er ins Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel. Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen: „Sie ist endlich weg… Ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir! Zieh dieses sexy Negligee an! Ich liebe Dich… kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein! Wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“ Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus. Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.
Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat: „Oh Schatz! Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in zehn Minuten zurück.“
Golfer-Witz
Treffen sich zwei Golferinnen im Clubhaus. Sagt die eine zur anderen: „Ey, ich habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt.“
Sagt die andere: „Das ist ja blöd. Da hält ja kein Pflaster!“
Der Mann im Bad
Der Mann kommt früher nach Hause. Seine Frau liegt splitterfasernackt, lasziv räkelnd im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen und dann zu seiner Frau. Im Badezimmer steht jedoch ein nackter Mann. Entsetzt fragt der Ehemann: „Wer sind denn Sie?“ – „Ich bin der Kammerjäger! Ich soll hier die Mottenplage beseitigen.“ – „Und warum haben Sie dann keine Kleider an?“ – „Diese gefräßigen Mistviecher!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Mathe-Witz
Was kennzeichnet einen guten Mathematiker?
Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!
Abgefahrene Reifen
Ein Autofahrer wird von einem Polizisten angehalten.
Er fragt den Beamten: „Was ist denn los, Herr Wachtmeister?“
Der Polizist: „Ihre Reifen sind total abgefahren.“
Er entgegnet: „Oh Dankeschön, ihr Blaulicht ist aber auch nicht schlecht...“
Tipps fürs Borgen von Geld
Geld immer nur von Pessimisten leihen. Die erwarten nicht, dass sie es zurückbekommen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Kuscheln mit der Katze
Meine Freundin kuschelt die ganze Zeit mit meiner Katze.
Wenn das so weitergeht, dann schmeiß ich das hässliche Vieh raus und kann endlich auch mal mit meiner Katze kuscheln!
Kinderleichte Bedienung
"Die Bedienung ist ja kinderleicht!" – "Schatz, kannst du jetzt bitte die Kellnerin wieder runterlassen."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Gute Tarnung
"Müller! Ich habe Sie heute nicht bei der Tarnübung gesehen!"
"Ha! Danke, Sir!"
Frauenfußball
"Magst du Frauenfußball?" "Frauenfußball? Nee. Das ist nichts für mich." "Wirklich?" "Wirklich! Ich gucke Männern doch auch nicht beim Stricken zu."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Verkehrskontrolle
Polizist: Irgendwas, von dem ich wissen sollte? – Nee! – Ist das da nicht Kokain? – Ja, aber davon sollen Sie ja nichts wissen. – Stimmt. Alles klar, Sie können weiterfahren.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Pizzawunsch
Eine Familienpizza. Links nur Schinken und rechts nur Salami, bitte. – Wäre es ok, wenn wir die Pizza einfach halb und halb belegen und Sie drehen sie sich zuhause einfach so wie Sie wollen?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Angelwitz oder doch nicht?
Mir ist scheißegal, wer dein Vater ist! Solange ich hier angele, läuft hier keiner übers Wasser.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!Kegelfreunde
Ein Pärchen beim Seitensprung im Bett. Sie bekommt eine SMS. Er: Wer war das? Sie: Mein Mann. Er wollte mir nur sagen, dass er mit dir beim Kegeln ist.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!Besenstiel
Sie: Autsch! Jetzt habe ich eine Blase an der Hand vom Besenstiel.
Er: Warum nimmst Du denn nicht das Auto?
Einladung zum Essen
Darf ich Dich heute zum Essen einladen?
Gegen 6?
Nee, einfach so!
Der dümmste anzunehmende User
Der dümmste anzunehmende User ruft bei der Hotline an: "Mein Monitor geht nicht!"
Person an der Hotline: "Ist der denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja, wirklich."
Person an der Hotline: "Schalten Sie ihn doch bitte einmal aus."
DAU: "Oh ... jetzt geht er."
Urlaubs-Empfehlung
Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub: "Weißt du was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ... 2019 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ... 2020 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ... 2021 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen! Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehme meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 92 „Alles für 9 Euro“ unseres Podcasts hören!Schwiegermutter im Auto
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn die Schwiegermutter rückwärts im nagelneuen BMW auf die Steighütte zufährt.
Pech mit Frauen
Ich hatte schon immer sehr viel Pech mit Frauen: Die erste ist mir weggelaufen, die zweite nicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Oma im Bikini
Eine Oma geht einen Bikini einkaufen. Nach kurzer Zeit kommt sie aus der Kabine heraus.
Die Verkäuferin: "Und...?"
Die Oma: "Das Oberteil brauche ich nicht. Ich kriege alles in die Hose."
Vaterfreuden
Zwei Kumpel treffen sich auf 1 bis 16 Bier in der Kneipe. Der eine schaut etwas traurig in sein Glas, worauf der Andere fragt: „Alles in Ordnung bei dir?“
Sein Kumpel antwortet :„Ja, aber ich werde Vater.“
Darauf meint der andere:„ Ja aber das ist doch schön!“.
Der Kumpel: „Naja – meine Frau weiß halt noch nix davon.“
Abschiedkuss
„Unser Nachbar gibt seiner Frau immer einen Abschiedskuss bevor er zur Arbeit fährt. Warum tust du das nicht auch?“
Er ist etwas verlegen: „Aber so gut kenne ich seine Frau doch gar nicht.“
Verwechslung
Der Wäschetrockner lässt meine ganze Kleidung schrumpfen.
Meinst Du nicht, dass das eher am Kühlschrank liegt?
Fokussierung
Ich war neulich beim Therapeuten. Da hab ich zu ihm gesagt: "Ich glaube, ich habe ADHS, weil ich mich nicht erinnern kann, wo ich mein Ford geparkt habe."
Daraufhin der Therapeut: "Ne, so funktioniert ADHS nicht."
Ich: "Ah doch! Ich verliere andauernd meinen Focus." (Fokus)
Schrotthaufen
"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen" sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb habe ich ja auch keinen Führerschein!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 94 „Rat Pack“ unseres Podcasts hören!Prostitution
Ein alter Opa kommt zu einer Prostituierten und sagt: "Du sag mal Mädchen, was kostet das? Mal so kräftig, so schön von vorne?"
Sie: "Naja Opa, auf'm Teppich 20 Euro, im Bettchen dann 100 Euro."
Er nestelt nach seinem Portemonnaie und holt einen Hunni raus.
Sie: "Na im Bettchen ist doch am Schönsten..."
Er: "Ne, pass auch, machen wir fünf Mal Teppich!"
Traurige Männer
Unterhalten sich zwei Mädels, sagt die eine so: "Irgendwann werde ich heiraten und dann werden ganz viele Männer traurig sein."
Daraufhin sagt die andere: "Äh, wie viele Männer willst du denn heiraten?"
Anbaggern
Hallo. Was möchtest Du trinken?
Bagger mich nicht an, ich hab einen Freund.
Und ich bin der Barkeeper, Du Barbiepuppen-Fehlpressung!
Ehepaar auf Reisen
Ein altes Ehepaar ist im Reisebüro und möchte eine Reise buchen.
Verkäuferin: eine gemeinsame oder getrennte Kabinen?
Er: getrennte Schiffe bitte.
Bin gleich da!
Ich sagte doch schon, dass ich in 5 Minuten da bin! Da brauchst Du doch nicht alle halbe Stunde anzurufen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Vogel ohne Beine und Schwanz
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Toms Bild ist nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: Warum hat dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz? – Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich gar nicht erst nach dem Schwanz fragen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Eifersucht
Ein Pärchen unterhält sich: "Also du bist echt die eifersüchtigste Frau, die ich je kennen gelernt habe."
Sie: "Was? Du kennst andere Frauen?!"
Import
Warum steht auf der Flasche Import?
Weil sie eingeführt wird.
Gut, dass ich gefragt habe. Ich hätte sie jetzt getrunken.
Ohne Speck und Eier
"Ohne Speck und Eier.", Peter (57) sucht eine Frau in Thailand.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Sparsamer Kerl
"Na Gabi, wie bist du denn mit deiner neuen Eroberung zufrieden?"
"Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung und jetzt will er mich auch noch heiraten."
"Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen."
Ne glatte 12 oder was?
Tinder-Date: Zwei junge, nach Liebe suchende Menschen, haben sich getroffen.
Da sagt sie zu ihm: "Du siehst aus wie 12."
Er antwortet: "Wie? Auf einer Skala von 1 bis 10?"
Durchschaut
Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: "Wir sollten eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen!"
Ehefrau: "Ach, die können Sie sich sparen, ich durchschau meinen Mann auch so."
Erfolgreiche Freundin
Meine Freundin hat einen super erfolgreichen "Onlyfans"-Account.
Ich muss mir jetzt nur noch überlegen, wie ich ihr das beibringe.
Kinderlose Ehe
Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus "Spaßvögeln".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Kompliment
Schatz? – Ja? – Ich fühle mich hässlich, fett und faltig. Ich brauche bitte ein Kompliment. – Du hast eine gute Beobachtungsgabe.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Mit einem blauen Auge davon gekommen.
Er kommt nach einer durchzechten Nacht nach Hause. Am nächsten Morgen geht er voller Reue zu seiner Frau und sagt: „Schatz, bist du bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin?“
Sie: „Ja, ist schon gut. Übrigens: Das blaue Auge hattest du noch nicht, als du nach Hause gekommen bist!“
Wochenende
Ich hatte am Wochenende ausgefallenen Sex. Ja, Freitag ist er ausgefallen, Samstag ist er ausgefallen und Sonntag ist er auch ausgefallen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!Nüchtern
Nach einer Party sagt die Frau zu ihrem Partner: "Du hast wieder ein Blech geredet heute, ich hoffe nur, dass niemand mitbekommen hat, dass du nüchtern warst."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!Warten auf den Bus
Ein Mann ist auf Geschäftsreise. Seine Frau ist zuhause im Schlafzimmer und bezieht die Betten. Als der Bus vorbeifährt, bricht plötzlich der Kleiderschrank zusammen. Die Dame bestellt den Schreiner, der den Schrank wieder zusammenbaut. Kurz nachdem er fertig ist, fährt wieder der Bus vorbei und der Schrank bricht wieder in sich zusammen. „Das gibt’s doch nicht!“, meint der Schreiner. Ich steig mal in den Schrank und beobachte, was passiert sobald der Bus vorbeifährt. Gesagt getan. Gerade als er die Tür geschlossen hat, kommt überraschend der Ehemann der Frau zurück und öffnet schließlich den Kleiderschrank. „Was machen Sie denn hier?“, will er von dem Handwerker wissen. Der antwortet: „Schlagen Sie mich! Schlagen Sie mich einfach! Wenn ich Ihnen jetzt sage, dass ich hier drin auf den Bus warte, glauben Sie mir das sowieso nicht!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!Nachtschicht
Polizeiobermeister Meier kommt etwas früher von seiner Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt natürlich schon im Bett und scheint zu schlafen. Da zieht er sich im Dunkeln aus und kuschelt sich zu ihr. Da sagt sie: „Schatz, ich habe totalen Durst. Könntest du für mich schnell zur Tankstelle gehen und eine Cola holen?“
Er: „Ja, gar kein Thema.“ und zieht sich im Dunkeln wieder an. Er geht los und kommt an die Tankstelle.
Der Tankwart: „Sagen Sie mal, sind Sie nicht eigentlich bei der Polizei?“
Er: „Ja, wieso?“
Der Tankwart: „Na weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!“
Kindische Freundin
Meine Freundin wird immer kindischer. Gestern hat sie alle Papierschiffe in der Badewanne versenkt, die ich gebastelt habe.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!Konto eröffnen
Ein Mann kommt in eine elegante Bankfiliale und geht an einen freien Schalter. Eine arrogante Bankangestellte bedient ihn: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“ – „Ich will ein beschissenes Konto eröffnen!“ – „Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!“ – „Was gibt’s da nicht zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!“ – „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!“ – „Hör zu, Tussi, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein beschissenes Konto eröffnen!“ – „Ich werde jetzt den Manager holen…“ Im Hintergrund sieht man sie aufgeregt mit einem Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Kunden zugeht. „Guten Tag, mein Herr, was gibt es für ein Problem?“ – „Es gibt kein verdammtes Problem! Ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes Konto eröffnen!“ – „Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!Schießübung
Bei der Bundeswehr am Schießstand: Wir müssen mal die Vergangenheit von Soldat Meier prüfen. Nach jeder Schießübung wischt er seine Fingerabdrücke vom Gewehr.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!Millionärstocher
Herr Müller, es macht mir überhaupt nichts aus, dass Sie Millionär sind. Ich liebe ihre Tochter über alles. Welche von den drein? Egal!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!Bewerber in der Schreibstube
Bei der Bundeswehr ist in der Schreibstube eine Stelle zu besetzten. Ein junger Offizier sitzt beim Gespräch einem hochrangingen General gegenüber. Der General fragt: "Wie viele Anschläge schaffen Sie denn pro Minute?" Der Bewerber: "Äh, suchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!Scheidung
Der Richter fragt den Angeklagten: Warum möchten Sie denn die Scheidung?
Wissen Sie, meine Frau zieht nachts durch alle Lokale, eins nach dem anderen. Ja ist denn ihre Frau alkoholkrank? Nein, sie sucht mich.
Höchststrafe für Bigamie
Beim Examen wird der Jurist gefragt: „Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?“
Erwidert der: „Zwei Schwiegermütter!“
Kanonenrohr herstellen
Bei der Bundeswehr: "Schütze Schwarz, wie wird ein Kanonenrohr hergestellt?"
"Ganz einfach: Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum herum."
"Okay, und wo bekommt man das Loch her?"
"Man nimmt einen Ofenblech und macht das Blech drum herum ab."
Knast-Vergangenheit
Tim und Jürgen unterhalten sich.
Sagt Tim: "Die Zeit im Knast die war schlimm, war sehr sehr schwierig. Sie hat mich voll verändert."
Sagt Jürgen: "Ey Junge, würfel jetzt endlich. Mit dir Monopoly spielen ist echt anstrengend."
Gorilla-Entfernungs-Service
Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei. „Passen sie auf“, sagt er zu dem Mann, „wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an.“ – „OK“, sagt der Mann, „aber was ist mit dem Gewehr?“ Darauf der Gorilla-Entferner: „Wenn ich vom Baum falle… erschießen Sie den Chihuahua!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!Zahlenspiel
Du Schatz, ich geh nochmal in die Kneipe. Trinke 2 Bier und bin um 10 wieder da. — Ist gut, aber verwechsle die Zahlen nicht!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Zu Betrunken
Hey, du warst aber gestern bei der Party echt besoffen. - "Was? Ich habe keinen Schluck getrunken." - Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Bernd Maier
Ruft eine Frau beim Radiosender an: „Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 Euro drin. Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Können Engel fliegen?
Das kleine Töchterchen fragt die Mutter: „Du Mama, können Engel fliegen?“ Darauf die Mutter: „Natürlich können Engel fliegen.“ Darauf die Tochter: „Aber unsere Maria fliegt nie!“ Die Mutter zur Tochter: „Aber Kind, Maria ist doch unser Dienstmädchen. Die kann doch nicht fliegen!“ Darauf die Tochter: „Und warum sagt dann der Papa immer zur Maria: ‚Du bist mein Engel.‘?“ Erwidert die Mutter: „Wenn das so ist, dann fliegt sie natürlich!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Türsteher
Unterhalten sich zwei Kumpels miteinander. Sagt der eine: "Hey, ich wollte gestern auf eine Ü-30-Party, aber der Türsteher hat mich nicht reingelassen." Sagt der andere: "Warum denn nicht?" ... "Zwei Zentimeter zu kurz."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Stinklangweilig
"Na wie war die Party gestern?" ... "Stinklangweilig, wenn ich meine Hose früher gefunden hätte, wäre ich schon längt weg gewesen."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Chinesentest
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Er stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung dankend an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnt ihn der alte Chinese nochmals eindringlich: Wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen versteht der Mann schließlich, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat. Die Enkelin des alten Chinesen ist eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebt sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert was passieren musste. Der Mann hält es nicht mehr aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt der Großvater schläft schon tief und fest. Er denkt sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau? Die Nacht war tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht einen großen Stein auf seiner Brust. Auf einem daran angebrachten Zettel steht: „Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust“. Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist ja wohl lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: „Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden“. Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: „Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Wer bringt an Weihnachten die Geschenke?
"Und mein Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?"
"Amazon!"
"Nein ich meine den dicken Mann mit dem Bart."
"Achso, der Postbote!"
Die Küche ertragen
Komme nach Hause und stelle fest: Die Küche sieht aus wie Sau. Hab dann das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!Alt genug für die Wahrheit
"So mein Sohn, ich muss es dir jetzt einfach erzählen. Du bist nun alt genug. Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen."
"Na Papa, das weiß ich dich längst... Nur der Storch, das war Onkel Werner."
Weihnachtswunsch
Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Du, was wünscht du dir denn zu Weihnachten?"
Sie: "Die Scheidung."
Er: "Na so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"
Feste Freundin
Hast Du jetzt 'ne feste Freundin? - Nee, immer noch die Wabbelige.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!Silvester
René, Maak und Stefan feiern Silvester zusammen. Als es zwölf Uhr schlägt und das neue Jahr beginnt, sagt René: "Auf das neue Jahr! Ich hoffe, es wird voller Abenteuer und Erfolge für uns alle!" Maak antwortet: "Ja, ich auch. Aber vor allem hoffe ich, dass wir endlich einen neuen Titel für mich finden, der meine wahre Größe widerspiegelt." Stefan fügt hinzu: "Ich hoffe, dass ich genug Geld habe, um mir ein neues Mikrofon zu kaufen. Meins hat schon so viele Sprachfehler, dass ich manchmal sogar selber Schwierigkeiten habe, mich zu verstehen!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 102 „Jetzt geht’s ab“ unseres Podcasts hören!Fitnessstudio
Ben beschließt in ein Fitnessstudio zu gehen, um seine körperliche Fitness zu verbessern. Als er dort ankommt, sieht er, dass es viele verschiedene Geräte und Trainingsbereiche gibt.
Er geht zu einem Mitarbeiter und fragt: "Was ist denn das für ein Gerät?"
Der Mitarbeiter antwortet: "Das ist ein Crosstrainer, der hilft bei der Verbesserung der Ausdauer und des Gleichgewichts."
Ben fragt weiter: "Und was ist das da drüben?" "Das ist ein Rudergerät. Das hilft bei der Stärkung der Rücken-, Schulter- und Armmuskulatur."
Ben denkt nach und sagt: "Weißte was? Ich glaube, ich werde heute einfach nur die Snacks in der Cafeteria testen. Ich habe gehört, die sind ziemlich gut."
Verwechslung
Aufgeregt stürmt der frisch gebackene Vater zur Hebamme: "Das Baby ist ja schwarz - da muss eine Verwechslung vorliegen!"
"Das mag sein", so die Hebamme, "aber die Verwechslung liegt mit Sicherheit 9 Monate zurück!"
Baden verboten
„Baden ist hier verboten!“, sagt der Polizist einer jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“ – „Ausziehen ist nicht verboten.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!Diät
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Trübes Bier
Neulich in der Kneipe: „Mach mir mal' n Bier.“ – „Kommt.“ Das Bier kommt und der Gast so: „Das Bier ist ja ganz trüb.“ Der Wirt schaut und sagt: „Das Bier ist völlig in Ordnung. Die Gläser sind so dreckig!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Schwanger beim Metzger
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes. Darauf der Metzger: „Herzlichen Glückwunsch!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Versehen
Zwei Freunde treffen sich in der Kneipe. Sagt der eine: „Du, gestern hat mich meine Frau darum gebeten, ihr den Lippenstift zu reichen. Ich gab ihr versehentlich den Klebestift.“ – „Ohje, und nun?“ fragt der Kumpel. „Die spricht noch immer nicht mit mir!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Ein Schnaps zu viel
Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.“ – „Wie sich das herumspricht“, staunt der, „als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Alles gelogen
Pärchen-Situation ... Sie zu ihm: "Ich habe deine Lügen so satt, ich verlasse dich!"
Er ganz bedröpptelt: "Ich bin schwanger."
Schuhe ausgezogen
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: „Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!“ Lallt der Suffkopf: „Konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Wieviel Pech kann man haben?
Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen. „Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Depp daher und trinkst es leer!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Abgenommen
Ich bin heute am Spiegel vorbeigelaufen. Da hab ich gedacht: "Musste echt mal abnehmen!"... und zack steht das Scheißding im Keller.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Rucksack
Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein Reisender probiert mit dem Finger. "Alter Cognac?", fragt er die Besitzerin. "Nein, junger Dackel!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Krach im Lokal
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: „Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!“ Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: „Noch einen, ehe der Krach losgeht!“ Nach dem fünften Glas fragt der Wirt seinen Gast: „Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?“ – „Ich kann nicht bezahlen…“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Tesla-Witz
Was haben Leute mit Durchfall und Tesla-Besitzer gemeinsam? Die Angst nicht nach Hause zu kommen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Fahrzeugkontrolle
Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Raserei
"Einen Moment mal", ruft der Polizist, "diese abenteuerliche Blechruine, mit der Sie so rum rasen, nennen Sie doch wohl nicht ein Auto?" "Aber nein, Herr Wachtmeister, wenn es so wäre, hätte ich bestimmt schon längst einen Führerschein beantragt!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Schick ausgehen
Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok mit dir?” – Ehemann: „Wer ist Woch?”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Freudenmädchen
Eine Ehefrau findet heraus, dass ihr Mann zu einem Freudenmädchen gegangen ist. – Der Mann verteidigt sich: Aber du hattest nie Zeit für mich! – Darauf erwidert die Frau: Aber warum hast du mir nicht gesagt, dass du bereit bist dafür Geld zu bezahlen?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Schlechte Mutter
Anton, mein Sohn. Glaubst Du, ich bin eine schlechte Mutter? – Mein Name ist Paul!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Atemnot
Beim Kardiologen: "Wie viele Etagen schaffen Sie, ohne in Atemnot zu geraten?"
Patient: "Kommt drauf an."
Arzt: "Worauf?"
Patient: "Ob es einen Fahrtstuhl gibt oder nicht."
Kuscheln
Zwei Freundinnen unterhalten sich: Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann. Ich nur einmal. Ich dachte, du hast gar keinen Mann. Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Jogging-Gruppe gesucht
"Ich bin übrigens gerade auf der Suche nach einer Jogging-Gruppe. Am besten eine, die unter der Woche keine Zeit hat und am Wochenende keine Lust."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Vergesslicher Patient
Patient: Ich vergesse immer alles. – Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was dagegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Verhältnis mit seiner Frau
Ein Mann stürmt mit einem Revolver in eine Kneipe: „Wer hat was mit meiner Frau?“
Sagt ein Gast: „Du hast nicht genügend Munition, Alter!“
Rechnung offen
In der Kneipe. Sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn: „Wenn ich’s mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?“ Lallt der andere: „Nein, aber quitt!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Nicht uns Männer fragen
"Mädels, wenn ihr wissen wollt, wie dick ihr seid, dann fragt nicht uns Männer, sondern lasst euch von einem Kindergartenkind malen."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Bordell eröffnet
Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz: „Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“ „So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“ „Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 120.“ „Und ganz normaler Sex?“ „Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Puffmutter
Ein Mann klopft an die Tür des Bordells. Die Puffmutter öffnet die Tür und sieht, dass der Mann weder Arme noch Beine hat: „Menschenskind! Guck dich an! "Was willst du denn hier anfangen ohne Arme und Beine?" Darauf der Mann: „Gegenfrage: Was glaubst Du eigentlich, womit ich angeklopft habe?!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Aufpassen nach Sterilisation
Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich kein Kind bekomme!“ Freundin: „Warum? Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert!“ Angela: „Ja, eben!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Beim Urologen
Ein Mann beim Urologen. Der Urologe: „Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!“ Der Mann: „Warum denn das?“ Der Urologe: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Schlaftablette
"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau.
"Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"
Ziege unterm Arm
Der Mann betritt das Schlafzimmer mit einer Ziege im Arm und spricht: „Schau, das ist das Schaf, das ich immer bumse, wenn du keine Zeit hast!“ Daraufhin seine Frau: „Das ist eine Ziege, du blöder Idiot und kein Schaf!“ Darauf der Mann: „Wer redet denn mit dir?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Stuhlgang am Morgen
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
Alkoholfreies Bier
Ein Bier bitte. – Alkoholfrei? – Nein. Laktosefrei. – Wollen Sie mich verarschen? – Wer hat denn damit angefangen?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Amerikanisches Bier
Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Betrunken beim Arzt
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Exhibitionist
Frau Meier kommt aus dem Supermarkt. Auf dem Parkplatz steht ein Exhibitionist und reißt seinen Mantel auf und steht entblößt vor ihr. Darauf hin Frau Meier: Mensch, ich habe die Schrimps vergessen!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Bier-Witz
Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchner sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Bezaubernd
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ - Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Bayern München und Guildo Horn
Was ist der Unterschied zwischen den Spielern von Bayern München und Guildo Horn? Guildo geht ab und hat auch mit über 30 Jahren noch Erfolg.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Silberhochzeit
Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken? - Eine Reise nach Thailand? - Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag? - Dann würde ich dich wieder abholen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Bayern München-Witz
Nach der erneuten Niederlage des FC Bayern München macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: „So, Jungs“, sagt er, „wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Fremden Angelegenheiten
Iß nicht so viel Kuchen. - Warum? Mein Großmutter ist 95 geworden. - Wegen dem Kuchenessen? - Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Dariusz Wosz und Thomas Häßler
Warum durften Dariusz Wosz und Thomas Häßler damals nie gemeinsam ein Hotelzimmer haben?
Einer muss an die Türklinke kommen.
Hodenfarbe
Kommt ein Mann in die Apotheke?
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."
Zwei Kurze bitte
Pierre Littbarski und Berti Vogts gehen in eine Bar. Sagt der Berti: "Zwei Kurze bitte!"
Der Wirt: "Ja das sehe ich, und was wollt ihr trinken?"
Flaschengeist
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind sie der Eigentümer des Hauses?“, fragt der Ehemann. „Nein, ich war tausend Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“, antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: „Oh, sie sind ein Flaschengeist?!“ „Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?“ „Och… immer leckeres Essen!“ „Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit tausend Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie alt ist dein Ehemann?“ fragt der Geist. „31. Warum?“ antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt der Trottel noch an Flaschengeister?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 115 „Erektion zum Frühstück“ unseres Podcasts hören!Stierhoden
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern einen Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 115 „Erektion zum Frühstück“ unseres Podcasts hören!Schluss machen
Ich mach Schluss mit dir. – Aber warum? – War ein Witz. – Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb. – Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Weisheit eines Mannes
Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben. - Warum? - Sie wird mich ignorieren.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Männerprobleme
Alexa, warum klappt es bei mir nicht mit den Frauen? - Ich heiße Siri.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Pissnelke
Ich bin zwar kein Botaniker, aber ich erkenne eine Pissnelke, wenn sie vor mir steht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Verstecken spielen
Warum sollten Männer ab 30 kein Verstecken meher spielen?
Weil sie eh keiner mehr sucht.
Penisfarben
Arzt: „Okay, suchen wir mal im Internet. Gelber Penis: muss amputiert werden… Pinker Penis: muss amputiert werden… Oranger Penis: muss auch amputiert werden… Ah, da haben wir es ja! Grüner Penis: muss nicht amputiert werden…“ Patient: „Glück gehabt!“ Arzt: „…fällt von selbst ab!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Potenzstörungen
Der Patient klagt über Potenzstörungen. „Ach“, meint der Arzt, „machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“ „Sie haben mich missverstanden“, sagt der Patient, „er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten…“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Im Gefängnis
Häftlinge im Gefängnis unterhalten sich über ihre Haftstrafen. Da meint der eine: "Hey, Alter, wie kann es sein, dass du nur 1 Jahr bekommen hast? Du hast ne Frau getötet!"
Sagt der andere: "Was ist daran merkwürdigt? Die Frau war vorher mit dem Richter verheiratet!"
Fensterscheibe
Im Rotlichtviertel sieht ein Mann eine Prostituierte hinter einer Fensterscheibe sitzen. Er klopft an die Glasscheibe und die Frau öffnet. „Was kostet’s denn?“, will er wissen. „1.000 Euro“, ist die Antwort. „Das ist aber sehr teuer!“, meint der Mann. Da sagt die Prostituierte: „Das ist ja auch Sicherheitsglas!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Fetter Arsch
Mein Fitness-Trainer hat mir heute ein Kompliment für meine Figur gemacht. – Ach, und von Deinem fetten Arsch hat er nix gesagt? – Nein, Dein Name fiel gar nicht!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Hintern tut weh
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, mein Hintern tut weh.“
Doktor: „Wo denn genau?“
Patirne: „Direkt am Eingang.“
Doktor: „Das wird nicht aufhören wehzutun, solange Sie es Eingang nennen.“
Gewicht verraten
Wie viel wiegst du eigentlich? - Das sag ich nicht. - Na komm schon... wenigstens die ersten drei Zahlen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Bauarbeiter
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Spontan ans Meer
Manchmal möchte ich mir dir spontan ans Meer fahren. Nur du, ich und ein Sack Zement!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Küchenunfälle
Die Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Der Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"
Doch kein Abendessen
Der Mann kommt nach Hause und erblickt seine Frau sich räkeln, splitterfasernackt im Wohnzimmer auf dem Tisch und grinst ihn dabei an.
Er: "Oh Mist - wieder kein Abendessen!"
Gute Männer
Ich verstecke mich immer vor den Frauen – Warum das denn? – Gute Männer sind schwer zu finden!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Auf dem Spielplatz
Ein Mann sitzt auf einer Parkbank auf einem Spielplatz. Eine Mutter setzt sich neben ihn: „Welches Kind ist Ihres?“ – „Ich habe mich noch nicht entschieden.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Ali ist krank
Ali ist krank, ruft daher morgens seinen Chef an und sagt: „Scheffe! Ali nix könne komme Arbeit heute. Ali alles tut weh… Kopf tut Ali weh… Hals tut weh… Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe.“
Meint der Chef: „Tja Ali, das ist natürlich blöd. Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die besorgt’s mir dann und schon geht’s mir wieder gut. Versuch das mal.“
Darauf Ali: „Gut Scheffe, ische versuchen das. Ische wieder anrufen.“
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: „Du Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp! Isch wieder ganz gesund! Nix Kopfweh… nix Halsweh… ische gleich komme. Übrigens, Scheffe… Du haben schöne Wohnung!“
Textilfrei im Hallenbad
Textilfreier Badetag im Hallenbad: Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, dass sie soeben im Wasser „unsittlich“ berührt wurden. In diesem Moment taucht ein Mann mit Glatze aus dem Wasser auf und sagt: „Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ich bin ohne Brille fast blind. "Ich habe mein Toupet verloren – zwei Mal hätte ich es fast gehabt.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Tau auf dem Deich
Ein Ostfriese geht übern Deich und zieht ein 10 Meter langes Tau hinter sich her. Er trifft dabei auf einen Berliner, der sagt: „Ey, sag mal, warum ziehst du denn ein Tau hinter dir her?“
Darauf der Ostfriese: „Naja, ich habs schon mit Schieben versucht, aber es ging auch nicht besser!“
Psalm 138
Ein Pfarrer ist mit einer Nonne unterwegs und sie fahren zu einer kirchlichen Veranstaltung. Sie sitzen im Zug nebeneinander. Aus Gründen wandern die Hand des Pfarrers auf das Knie der attraktiven Nonne.
Darauf die Nonne: „Herr Pastor, denken sie an Psalm 138.“
Er zuckt zusammen und nimmt die Hand von ihrem Knie.
Nach einer Weile passiert es wieder und seine Hand landet auf ihrem Knie.
Darauf die Nonne energisch: „Herr Pastor, jetzt denken sie doch wirklich mal an Psalm 138.“
Er ist vollkommen verstört und nimmt die Hand weg.
Am Zielort angekommen, abends im Hotelzimmer, denkt er noch einmal nach und fragt sich, was dieser Psalm 138 ist. Er holt die Bibel raus und liest nach: „Suche höher, gehe höher und du wirst die Herrlichkeit erlangen.“
Dominas
Ich verstehe gar nicht, warum manche Männer zu Dominas gehen, um sich erniedrigen zu lassen. Ich leg einfach die Handtücher falsch zusammen und warte, bis meine Frau das sieht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!Deutsche Bahn Schulden
Ich verstehe nicht, warum die Deutsche Bahn so viele Schulden hat. Ich sehe hier überall Schotter.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!Een kleenes Bier
Eine Berlinerin geht während ihres Wies'n-Besuches ins "Winzerer Fahndl".
"Tach, een kleenes Bier", beauftragt sie die Kellnerin.
Die Wies'nbedienung schaut die Preussin an und antwortet freundlich, aber bestimmt: "Wissen's wos, kemman's wieder, wenn's an richtigen Durscht hob'n!"
Wie ein Mann denken
Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: „Wenn man einen Mann verstehen möchte, muss man auch wie ein Mann denken.“
Darauf die andere: „Hä?“
„Genau der richtige Anfang!“
Saubere Wohnung
Eigentlich müsste ich mal wieder die Bude sauber machen. Aber ich habe noch nie auf einem Grabstein gelesen: „Er hatte eine saubere Wohnung.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!Abgenommen
"Wie hast du denn so viel abgenommen?"
"Ich habe Laufschuhe für 250 Euro gekauft."
"Und jetzt gehst du so oft laufen?!"
"Nein, aber ich habe kein Geld mehr fürs Essen."
Paper falten
Wieso kann man ein Blatt Papier nicht mehr als 8 mal falten?
Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.
Nicht auf den Kopf gefallen
Ein Passant ist hingefallen. Zufällig ist gerade ein Politiker vor Ort und hilft dem jungen Mann auf. Er sagt aus Spaß: „Na dafür wählen sie das nächste Mal meine Partei.“
Darauf der Passant: „Ich bin auf den Hintern gefallen, nicht auf den Kopf!“
Have you tried turning it off and on again?
In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer. Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen.
Da sagt der Ingenieur: „Das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schau mir das gleich mal an.“
Der Physiker ist folgender Meinung: „Ach was, da ist nur ein Kabel lose.“
Der Programmierer macht folgenden Vorschlag: „Wir steigen einfach alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird’s schon wieder gehen.“
Programmierer in der Hölle
Ein Programmierer stirbt und wird Petrus vorgeführt. Dieser meint: „Du warst kein guter Mann, aber auch nicht wirklich schlecht. Du darfst dir selbst aussuchen, ob du in den Himmel oder in die Hölle kommst!“
Darauf meint der Programmierer: „Ok, zeig mir den Himmel.“ Petrus führt ihn zu einem riesigen Raum, randvoll mit den schnellsten Servern, neuester Hardware und den besten Workstations. „Du wirst hier programmieren“, meint Petrus.
„Und wie sieht die Hölle aus?“ fragt der Programmierer.
Petrus antwortet darauf: „Die ist auch hier, aber dann bist du der Admin.“
Dreckige Worte
Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!" – Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 124 „Herzhafte Sachertorte“ unseres Podcasts hören!Zirkuszelt im Schlafzimmer
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter der Decke).
Sie: "Was ist denn los, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Guter Sex, schlechter Sex
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Keine Fußballtrainer in Holland
Warum sind in dreizig Jahren alle holländischen Fußballtrainer arbeitslos?
Weil die Holländer dann nur noch Wasserball spielen.
Den brauen Bus rückwärts ausparken
Paul ist bei Katerina zum Essen eingeladen. Ihre Eltern möchten ihn kennenlernen.
Nach 30 Minuten ernsthaften Gesprächs: Paul: „Entschuldigung, wo ist hier die Toilette. Ich möchte kurz den brauen Bus rückwärts ausparken. ”
Eltern: „Was?!”
Paul: „Was?”
Zu dick?
Sie: „Schatz, findest du mich dick?”
Er: „Ich würde dich auch finden, wenn du schlank wärst.”
Sie: „Was?!”
Er: „Was?”
Bleib doch noch...
Die Schwiegermutter kommt zu Besuch und wird vom Schwiegersohn am Bahnhof abgeholt.
Schwiegersohn: „Wie lange bleibst du?”
Schwiegermutter: „So lange wie Ihr möchtet?”
Schwiegersohn: „Was so kurz?”
Schwiegermutter: „Was?!”
Schwiegersohn: „Was?”
Ihre Frau wurde entführt!
Ein Mann bekommt einen Anruf:
„Wir haben Ihre Frau entführt und verlangen 100.000 Euro Lösegeld.”
„Ach, ich bin eigentlich ganz froh, dass das Genörgel aufgehört hat.”
„Was?!”
„Was?”
Singende Gattin
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Griechischer Gott
Ein Freund - nennen wir ihn René - erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Männder, die an alles denken
Beim ersten Date:
Sie: „Ich mag Männer, die an alles denken."
Er: „Ich habe bereits das Hotelzimmer gebucht"
Sie: „Was?!"
Er: „Was?"
Gar nicht so dumm
„Du bist ja gar nicht so dumm, wie ich allen erzähle.” - „Was?” - „Was?”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Auf den Hintern gestarrt
Eine Frau zu einem Mann in einem vollen Bus:
Sie: Hast du mir gerade auf den Hintern gestarrt?
Er: Nein
Sie: Schade.
Er: Was?
Sie: Was?
Die Sorgen ertränken
In der Kneipe: Du siehst so traurig aus. Was ist passiert? - Gestern wollte ich alle meine Sorgen ertränken. Aber meine Frau wollte nicht ins Wasser. - Was? - Was?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Verwählt
Frau ruft ihren Mann an, „Ich mache Schluss mit dir!”, und legt sofort auf. - Abends kommt die Frau nach Hause und der Mann konfrontiert sie: „Warum willst du Schluss machen?” - Frau: Oh, tut mir leid. Hab mich nur verwählt. - Mann: Was? - Frau: Was?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 127 „Alles auf gelb“ unseres Podcasts hören!Taschenlampe
16-jähriger zu seinem Vater: Kannst du mir heute Abend deine Taschenlampe leihen? - Ja, natürlich. Was willst du denn damit? - Ach, wir treffen uns heute Abend mit ein paar Mädels im Park und da brauche ich doch eine Taschenlampe! Sagt der Vater. - Wir haben das früher im Dunkeln gemacht, ohne Lampe! - Ja, so sieht Mama auch aus! - Was? - Was?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 127 „Alles auf gelb“ unseres Podcasts hören!Darf ich Sie kurz stören?
Mann geht zu seinem Boss: „Darf ich Sie kurz stören?” - „Ja, was gibt's?" - „Nichts, ich wollte Sie nur stören.” - „Was?!” - „Was!?”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 127 „Alles auf gelb“ unseres Podcasts hören!Geld weg
Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und schaut dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“ – „Wie kannst du das wissen?“ fragt seine Frau verwundert, „Es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe!“ Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen!“, entgegnet er, „Es ist noch etwas drin.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Besorffen
Zwei Besoffene kriechen auf dem Bahngleis entlang. Der eine: „Mannoman – hicks – sin‘ die Treppenstufen aber weit aus’nander.“ Darauf der andere: „D’s geht ja noch! Hmmps – wenn nur das Geländer nich‘ so niedrich wär‘!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Prokura
Unterhalten sich im Treppenhaus Frau Meier und Frau Lehmann: „…und stellen Sie sich mal vor: Der Schulzen ihr Mann hat jetzt Prokura!“
„Ach der Ärmste! Hoffentlich wird er bald wieder gesund…“
Augenringe
„Fallen meine Augenringe arg auf?“ – „Waaah! Der Panda kann sprechen!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Füchse
Im tiefsten Sachsenland will der Förster mit seinem Sohnemann in den Wald gehen, um Tiere zu beobachten. Als sie auf dem Anstand Platz genommen haben erklärt der Förster seinem Sohn: „Hier hasde ooch’n Färnglas. Ich gugge in die Rischtung und du in die onnere. Wer zuerscht was sieht, sacht dem andorn Bescheid. Abor sei scheen leise!“ Nach einer Weile sieht der Förster am Rande eines kleinen Waldsees eine hübsche, junge Frau herannahen. Plötzlich bleibt sie stehen und schaut sich um. Als diese sich unbeobachtet fühlt, legt sie eine Decke in das Ufergras, zieht sich splitterfasernackt aus und legt sich auf die Decke. Der Förster kann nicht glauben was er da sieht! Er rührt sich nicht, sagt keinen Mucks und seine Augen scheinen sich am Fernglas festzusaugen. Der Sohn sieht zur gleichen Zeit in der anderen Richtung plötzlich auf einer Lichtung eine Füchsin mit ihren Jungen. Aufgeregt flüstert der Sohn: „Mensch Babba – Figgse!“ Darauf zuckt der Förster zusammen, schaut sich vorsichtig um und sagt leise: „Abor bloß, wännde dor Mamma nüschd sachst…“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Wohnungsschlüssel
Sag mal, schreit deine Frau auch immer so, wenn sie kommt? Ne sie hat einen Schlüssel für die Wohnungstür.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 129 „Schlüsselerlebnisse“ unseres Podcasts hören!Zu viel Bier
Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber mal ehrlich: Nach 5 Litern Kakao reihert doch auch jeder, oder?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Fettnapf
"Boah, ist der Junge da drüben grässlich." - "Das ist meine Sohn." - "Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind." - "Ich bin seine Mutter."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Der BH juckt...
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“ – Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Auf der Jagd
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet ..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Brillianter Verkäufer
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Der Manager fragt ihn: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ Junger Mann: „Klar, dort wo ich herkommen, war ich immer der Top-Verkäufer!“ Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn spontan ein. Der erste Arbeitstag ist hart, doch er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Und? Wieviele Kunden hatten Sie denn heute?“ Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Was? Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt zwanzig bis dreißig Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“ Junger Mann: „210.325 Euro und 65 Cent.“ Manager: „210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“ Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann einen mittelgroßen Angelhaken. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich eine neue Angelrute. Dann fragte ich, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte und er sagte ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein alter Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“ Manager: „Sie wollen ernsthaft sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?“ Junger Mann: „Nein, nein! Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende sowieso im Arsch ist, können Sie ebenso gut zum Angeln fahren.'“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!Beim Friseur
Ein ungepflegter Herr kommt zum Friseur.
Fragt der Friseur: „Was darf’s denn sein? Haarschnitt oder Ölwechsel?”
Kuckuck
Letztens habe ich mich mal wieder mit einer meiner Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck in der Uhr an, dreimal „Kuckuck“ zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte und er so mitkäme, wie spät es ist. Also fing ich an, neun weitere Male „Kuckuck“ zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte total unschuldig: „Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!“ Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. „Yesss“, dachte ich mir, „gerettet!“ Aber dann meinte er plötzlich: „Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!“ „Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?“ Und er antwortete: „Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal ‚Kuckuck‘, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal ‚Scheiße!‘ und dann rief er noch viermal ‚Kuckuck‘. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal ‚Kuckuck‘, lachte sich kaputt, rief erneut ‚Kuckuck‘, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich auf meiner Seite zu mir ins Bett und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten ‚Kuckuck‘.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!Ausgefallene Frisur
Eine Glatze ist eine ausgefallene Frisur!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Heute kein Fußball
Wegen Corona alle Spiele abgesagt! Nirgendwo Fußball! Nichts! Hab mich gerade mit meiner Frau unterhalten. Scheint ganz nett zu sein!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Im Zugabteil
In einem Zugabteil sitzen ein Unternehmer und sein Arbeiter mit einer alten und einer hübschen jungen Frau zusammen, als der Zug in einen Tunnel fährt. Da das Licht nicht funktioniert, ist es plötzlich stockfinster und man hört ein Schmatzen und den Knall einer schallenden Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel verlässt, denkt die Alte: „Einer der Männer hat der jungen Frau neben mir einen Kuss gegeben und sie hat ihm eine geknallt.“ Die junge Frau denkt: „Einer der Männer wollte mir einen Kuss geben, hat aber die Alte erwischt und sie hat ihm eine geknallt.“ Der Unternehmer denkt: „Mein Angestellter hat die junge Frau geküsst und sie hat sich aus Versehen an mir gerächt!“ Der Arbeiter denkt: „Wenn im nächsten Tunnel wieder das Licht ausgeht, dann schmatze ich wieder auf meinen Handrücken und gebe dem Chef noch eine Ohrfeige!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?
Unterhalten sich zwei in der Kneipe.
Fragt der eine: „Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“
„Nen Mantel und ne Kette.“
„Oh, das wird aber teuer.“
„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren.“
Rausschmeißer
„Ich finde es ist unhöflich, zu gehen, bevor die Party vorbei ist“, sagt ein Partygast zum anderen.
„Da haben Sie recht, ich warte auch immer, bis ich rausgeschmissen werde!“, sagt der andere.
Saufen oder Quatschen?
Sitzen sich zwei in der Kneipe gegenüber und trinken ein Bier nach dem anderen. Nach dem 50. Bier sagt der eine: „Prost!“ Darauf sagt der andere: „Sag mal, sind wir zum Saufen hier oder zum Quatschen?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 133 „Beliebt in der Oberschicht“ unseres Podcasts hören!Wenn der Postbote klingelt...
Der Postbote steht mit einem Päckchen vor der Wohnungstür und klingelt. Die gerade noch badende junge Frau kommt schnell aus der Wanne. Ohne sich etwas überzuziehen, eilt sie zur Tür und schaut durch den Türspion ohne etwas zu sagen. Der Postbote guckt zur gleichen Zeit weiter unten durch den Briefschlitz in der Tür und fragt: „Na mein kleiner Wuschelkopf – ist denn deine Mami zu Hause?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 133 „Beliebt in der Oberschicht“ unseres Podcasts hören!Umfrage unter Frauen
85 Prozent aller Frauen finden ihren Arsch zu fett - aber 15 Prozent würden ihn trotzdem wieder heiraten.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 134 „Preisvergleich“ unseres Podcasts hören!Arztrechnung
"Ihre Heilung haben sie dem Herrgott und ihrer robusten Natur zu verdanken", klärt der Arzt den alten Bauern auf.
“Hoffentlich berücksichtigen sie das auch auf der Rechnung” - antwortet der Bauer.
Ins Grüne mit der Schwiegermutter
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Hast du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. - und du?"
"Etwas Ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."
Humor ist alles
Warum hast Du mich geheiratet? – Wegen deines Humors. – Ich dachte, wegen meines guten Aussehens. – Ha, genau das meine ich!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 134 „Preisvergleich“ unseres Podcasts hören!Von Bar zu Bar ziehen
Ein Mann erzählt seinem Freund: “Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Jede Nacht geht meine Frau von Bar zu Bar. Erst in der Frühe geht sie nach Hause.” – Da sagt der Freund: Oh nein, da würde ich mich aber scheiden lassen. - Sagt der Mann: Nö, so weit würde ich nicht gehen. Es ist zwar nervig, aber für gewöhnlich findet sie mich nicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 134 „Preisvergleich“ unseres Podcasts hören!Mein Mann ist ein Engel
Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist ein Engel."
Darauf die andere: "Boah, hast du n' Glück." Meiner lebt noch.
Frauen sind die AGBs
Einen Streit mit seiner eigenen Frau zu haben, ist so ähnlich wie AGBs durchzulesen. Am Ende ignorierst du alles und wählst ”zustimmen”.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 134 „Preisvergleich“ unseres Podcasts hören!Beten für den Lottogewinn
Zehn Jahre lang betete Herbert jedes Wochenende: „Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen.“ Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: „Gib mir doch eine Chance, Herbert. "Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!Gottes Geschenk
Gott sagt zu Adam: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?“ „Die Gute!“ sagt Adam. „Also,“ sagt Gott, „du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis…“ „Und was ist die Schlechte?“ fragt Adam. Da antwortet Gott: „Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!Wer nimmt uns noch?
Fragt die langjährige Freundin ihren Freund: „Schatz, wollen wir heiraten?“ Antwortet er: „Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!Strafe für Bigamie
Kennen Sie die Strafe für Bigamie? Zwei Schwiegermütter.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!