Die besten Flachwitze
Unsere Flachwitze
Hier findest du die besten Flachwitze aus unserem Witz-Battle.
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Die Quote ist entscheidend...
„Hier an unserer Schule bin ich für die hohe Durchfallquote verantwortlich.“ Anton, 48, Mensa-Koch.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 79 „Voll langweilig“ unseres Podcasts hören!Streitende Schafe.
Was machen Schafe, die sich streiten? Sie kriegen sich in die Wolle.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 78 „Immer der Nase nach“ unseres Podcasts hören!Hm ... lecker!
Eine Rosine zur anderen: Warum trägst Du einen Helm? – Na ich muss heute noch in einen Stollen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!Was wohl mal aus dir wird?
Wie unterscheidest du dich von einer Raupe? Na aus der Raupe wird noch was.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!Flirt-Experte.
Hey Schätzchen sag doch mal. Stimmt es dass ihr Mädels so gut duftet, weil ihr einen hohen Anteil an Orangenhaut habt? Tja, Flirten kann ich.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!
Der große Wagen.
Woran erkennt man, dass die Polen im Weltraum waren? Na am Sternbild des großen Wagen fehlen die Räder.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!Der arme Karl.
Egal wie laut ihr Bach hört. Karl hört Lauterbach.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!Was ist passiert?
Was ist passiert? – Bin gerade runtergefallen. – Und? Was gebrochen? – Nur ein wenig Kartoffelsalat.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 72 „Kannste dir sparen“ unseres Podcasts hören!Wo ist Afrika?
Papi, wo ist Afrika? – Keine Ahnung, Deine Mutter hat schon wieder aufgeräumt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 72 „Kannste dir sparen“ unseres Podcasts hören!Auto können auch was essen.
Was essen Autos am Liebsten? Na Parkplätzchen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 72 „Kannste dir sparen“ unseres Podcasts hören!Ungeduldig.
Als Gott die Geduld verteilt hat, bin ich gegangen. Hat mir zu lange gedauert.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Wie wahr.
Heutzutage hört Toleranz schon bei Laktose auf.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Mega flach.
Ist kegeln mit Thomas anders, als mit Dieter bowlen?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Klar wie Wasser.
Abwasser ist ein Thema, das geklärt werden muss.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!So kann's gehen.
Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät. – Und wie viel hat sie bereits verloren? – Zwei Wochen!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 68 „Die reine Wahrheit“ unseres Podcasts hören!War doch sowas von klar.
Wie meldet sich ein Erotik-Darsteller krank, wenn er nicht zu den Dreharbeiten erscheinen kann? – Ich kann heute nicht kommen!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 68 „Die reine Wahrheit“ unseres Podcasts hören!Schau dich mal selbst an.
Hey Siri, warum bin ich immernoch Single? Daraufhin öffnet Siri die Frontkamera.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 66 „Park am Gleisdreieck“ unseres Podcasts hören!Hobby ist Hobby.
Immer beschäftigst Du Dich mit Deinem Kreuzworträtsel. Kannst Du nicht mal was Nettes zu mir sagen? – Gerne. Wieviele Buchstaben?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 66 „Park am Gleisdreieck“ unseres Podcasts hören!Aufgeregt
Ich habe gleich einen Termin bei der Sparkasse. Ich bin sooo aufgeregt, ich bekomme kaum den Strumpf über den Kopf.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Kostenlos oder umsonst?
Was ist der Unterschied zwischen kostenlos oder umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, aber eure war umsonst.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Plus oder Minus?
Ring ring ... das Telefon klingelt. Hallo? Ja hier die Herr Müller von ihrer Sparkasse. Warum rufen sie mich an, Herr Müller? Ich wollte ihnen nur sagen, ihr Konto ist stark überzogen. Würde sie mal schauen, was ich vor zwei Wochen hatte? Na da waren sie noch ordentlich im Plus. Na sehen sie, hab ich sie da angerufen?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Da tut der Kopf weh.
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du was dagegen? Ne, schon in Ordnung, dass du die Kopfschmerzen hast!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Flacher geht's wohl kaum.
Quizfrage: Warum legen Hühner Eier? Schmeißen geht ja nicht, die Eier würden ja sonst kaputt gehen!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Das stimmt wohl...
Warum heißt es Muttersprache? Na weil Papa nie zu Wort kommt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Da muss man erstmal drauf kommen.
Was macht ein Eskimo auf einer Eisscholle? Frieren.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Hab ich was vergessen?
Ich habe festgestellt, dass ich an drei Dingen leide: Und zwar an Vergesslichkeit, Dings und das andere.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Tinitus.
Ich hab einen Tinitus. Also habe ich in einer Arztpraxis angerufen, um einen Termin zu bekommen. Leider ist nur der Anrufbeantworter rangegangen. Bitte sprechen Sie nach dem Piepton...
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Nudelwitz!
Was macht ein Wachmann in einer Nudelfabrik? Er pasta auf.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Autoreparatur.
Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: Das mit dem Auspuff kann so nicht bleiben, das kostet 30 Euro.
Daraufhin der Autofahrer: Oh das ist aber günstig, in der Werkstatt wollten sie 150 Euro haben.
Türsteher
Meine Oma ist jetzt Türsteher. Wir nennen Sie nun: Hilfe Guard!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Sauna
Alte Frau in Sauna: Hilde gart.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Wenn Frauen über Männer reden.
Zwei Zahnarzthelferinnen in der Mittagspause. Sagt die eine: Ich kuschel zwei bis drei Mal die Woche mit meinem Mann. Sagt die andere: Ich meist nur einmal. Hä? Du hast doch gar keinen Mann. Achso ... ich dachte, wir reden über deinen Mann.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Wer erkennt sich darin wieder?
Man sagt doch: "Man ist, was man isst".
Ich kann mich nicht daran erinnern, jemals ein faules Stück Scheiße gegessen zu haben.
Imprägnant!
Ich habe einen Kollegen auf Arbeit, der versucht mich immer mit Fremdwörtern zu beeindrucken.
Aber ich lasse mich von so etwas nicht imprägnieren!
Das Gebot der Stunde
Ich habe eine Bibel bei eBay eingestellt. Sie hat schon 10 Gebote.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Die Münze entscheidet.
Münzwurf beim Friseur: Ganz klar ... Zopf oder kahl!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Flacher geht's auch hier nicht.
Wie nennt man einen Polizisten ohne Haare? Glatzcop!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!DIN A4
Wie nennt man jemanden, der DIN A4-Blätter scannt? Scandinavier!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!EDV-Außerirdischer?
Wie nennt man einen Außerirdischen, der sich für EDV interessiert? Einen ITAlien.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Oh man!
Warum hebt man eine heruntergefallene Uhr nicht auf? Wegen des fehlenden Uhrheberrechts.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Komischer Geschmack!
Du sag mal, diese neuen Bonbons, die du mitgebracht hast, die schmecken aber sehr intensiv.
Das sind ja auch Brühwürfel!
Missverständnis.
Ich habe mich neulich für ein Erotikmagazin ausgezogen. Hat aber nichts gebracht, denn der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich bezahlen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Naja
Wie nennt man einen russischen Baum? Dimitree.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Dschungel.
Was ist süß und hüpft durch den Dschungel? Tarzipan!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Gute Idee
Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? Ein Vorschlaghammer.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Hat er sich verdientö.
Ich würde gern anfangen hier zu arbeiten. Sagen Sie mal, was verdiene ich denn hier?
Na am Anfang natürlich nicht so viel, später ein bisschen mehr.
Na dann komme ich doch lieber später nochmal her.
Einmal reicht doch.
Sitzen zwei Schotten im Zugabteil, sagt der eine: Sagen Sie, fahren Sie in den Urlaub?
Sagt der andere: Ja, quasi, ich fahre auf Hochzeitsreise.
Da meint der andere: Und wo ist Ihre Frau?
Die ist zuhause, sie kennt die Gegend schon.
Fenster streichen.
Die Fenster sind gestrichen, was ist jetzt mit den Rahmen?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 73 „Reich, und dann?“ unseres Podcasts hören!Das ist auch ein Buch.
Die Großmutter zur Enkelin: Du darfst die zu Weihnachten ein schönes Buch wünschen.
Da sagt die Enkelin: Fein, dann wünsche ich mir doch dein Sparbuch!
Was für ein Name
Hallo, mein Name ist Paula-Ida Ulrich – ich buchstabiere… P wie Paula, A wie Anton, U wie Ulrich, L wie Ludwig…
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 66 „Park am Gleisdreieck“ unseres Podcasts hören!Augen auf beim Verkehr
Ein Autofahrer meldet sich bei der Dorfpolizei: Haben sie im Ort schwarze Kühe? Nein? Und schwarze Pferde? Nicht? Wie ist es mit großen, schwarzen Hunden? Auch nicht? Nun, dann habe ich wohl den Pfarrer überfahren.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 66 „Park am Gleisdreieck“ unseres Podcasts hören!Ganz einfach
Man stelle sich vor: Dicker Nebel. Ein kleines, amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohochhauses. Er lehnt sich aus einem Cockpit-Fenster und brüllt: Wo sind wir? – Ein Mann im Hochhaus blickt von seinem PC auf und ruft: In einem Flugzeug. – Der Pilot fliegt eine scharfe Linkskurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Sprit auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft hat, sich zu orientieren. – Ganz einfach: Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos! Im Hochhaus muss also die Microsoft-Hotline sitzen. Und dieses Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom FLughafen, Kurs 87°.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 66 „Park am Gleisdreieck“ unseres Podcasts hören!Tu es nicht
Ein Kumpel hat sein Notebook bei mir vergessen. Meine Mutter hielt das Gerät für eine Waage und stellte sich darauf. Das Ergebnis: Sie wiegt 950 €.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 66 „Park am Gleisdreieck“ unseres Podcasts hören!Spazierengehen bildet
Zwei Freunde gehen im Park spazieren. Der eine: Ich wüsste gerne, was das hier für ein Denkmal ist. – Ich kann es dir nicht sagen, aber schlag ihm doch einfach die Nase ab, dann kannst Du es morgen in der Zeitung nachlesen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 64 „Viktoriapark“ unseres Podcasts hören!Pfeile auf dem Boden
Wisst ihr, warum bei IKEA diese Pfeile auf dem Boden sind?
Es ist ein Ein-Richtungs-Haus!
Einbahnstraße
Hey Sie da? Wo fahren Sie denn hin? Das ist doch hier eine Einbahnstraße!
Was wollen Sie denn? Ich fahre doch bloß in eine Richtung!
Einfach mal verrechnet
Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben, ich bin doch erst 37 Jahre?"
Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93 Jahre alt!"
Smog-Alarm
Bei mir herrscht gerade Smog-Alarm im Schlafzimmer.
Dicke Luft und kein Verkehr!
BH und Pulli
Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht.
Am Pfannkuchen verschluckt
Ich habe mich fast einem Pfannkuchen verschluckt. Ich wäre fast "crêppiert"!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 81 „Friedlich“ unseres Podcasts hören!Trommelwirbel für diesen Witz
Das beste Weihnachtsgeschenk ist eine kaputte Trommel.
Unschlagbar!
Autsch!
Wie nennt man eine Person ohne soziale Bindung?
Beziehungswaise.
Bock auf einen Dreier?
Unterhalten sich zwei Kumpels. Sagt der eine zum anderen: Ey, haste bock auf'n Dreier?
Boah, ne, BMW ist überhaupt nicht meine Marke.
Sag die Wahrheit.
Betrunkene, Kinder und Leggins sagen immer die Wahrheit.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 82 „Hefte raus“ unseres Podcasts hören!Hat morgen frei.
Wie heißt ein amerikanischer Schauspieler, der am nächsten Tag nicht arbeiten muss?
Morgan Freeman.
Einfach mal umrechnen.
Immer wenn ich bei Rossmann bin, rechne ich die Preise in DM um.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 82 „Hefte raus“ unseres Podcasts hören!Zu mir oder zu dir?
Zu dir oder zu mir?
Beide.
Ich zu mir und du zu dir.
Lieber mit dem Bus fahren.
Ich habe mir jetzt einen Bus gekauft, wegen den teuren Bezinpreise.
Es heißt ja immer, dass es günstiger ist, mit dem Bus zu fahren.
Warteschlange an der Kasse
Lange Schlange an der der Kasse 1 bei Lidl.
Ruft einer aus der Schlange: "Können Sie keine 2. Kasse aufmachen"?
Die Kassiererin: "Denken Sie, dass es schneller geht, wenn ich jetzt zwischen zwei Kassen herumhüpfe?"
Haushaltsübliche Menge
Wir wollen hier mal klarstellen, dass es im Supermarkt eine Abgabe von Waren nur in haushaltüblichen Mengen gibt. Das heißt im konkreten Beispiel: Pro Haushalt maximal 12 Gläser Nutella.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 83 „Glotze an“ unseres Podcasts hören!Passt mir gar nicht!
Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du Schatz, weißt du, was mir gar nicht passt?"
Er: "Größe 36?"
Pornoladen
Die Haushaltsabteilung meines Lebensmitteldiscounters sieht aus wie ein Pornoladen wegen der vielen nackten Regale!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 83 „Glotze an“ unseres Podcasts hören!Neunzehn fünfundvierzig
Tag der offenen Tür in einem Altenheim. Die jungen Menschen sprechen mit den alten Leuten und lassen sich Geschichten erzählen.
Einer, der kleine Peter, hat eine ganz frivole Frage und sagt zu einer fast 100jährigen Dame: "Wann hatten Sie das letzte Mal Sex?"
Und sie so: "Ähhh, Neunzehn Fünfundvierzig."
Und er: "Boah, das ist ja schon lange her."
Sie daraufhin: "Wie? Es ist doch gerade erst Viertel nach 10!"
Fischen gehen.
"Frau Fischer ich würde gerne mit Ihrer Tochter fischen gehen."
"Ich heiße Vogel."
"Ich weiß. Aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen"
Umberto!
Es klingelt an der Tür.
Der Vater macht auf und es steht ein Typ vor der Tür und sagt: "Mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu vögeln."
Und der Vater so: "Um was?"
Er: "Um-ber-to!"
Eine gewichtige Frage
Sag mal, wie viel wiegst du eigentlich?
Das sag ich nicht.
Ach komm, wenigstens die ersten drei Zahlen!
Barsch-Bestellung
Der Kellner stürmt aus der Küche in den Bewirtschaftungsraum hinein, wo die Leute sitzen und auf ihr Essen warten, an einen Tisch und sagt: "Haben Sie Barsch bestellt?"
Darauf der Gast: "Ne, ich war eigentlich ganz freundlich gewesen."
Das ist doch ganz einfach!
Was ist Orange und fährt Auto ??? Eine Car-otte!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 83 „Glotze an“ unseres Podcasts hören!Kuh auf der Weide.
Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide.
Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben!
Spontan ans Meer
Manchmal möchte ich mit dir spontan ans Meer fahren.
Nur du, ich und ein Sack Zement!
Schäfers Schafe.
Wenn ein Schäfer seine Schafe verprügelt, ist er dann ein Mähdrescher?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 84 „Party hart“ unseres Podcasts hören!Frauen können einfach Multitasking!
Warum sagt man, Frauen sind Multitasking Talente?
Weil sie auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken können.
Szene einer Ehe.
Klassische Situation in einer Beziehung:
Er seufzt.
Und sie darauf: Was säufst du denn so?
Und er: Am liebsten Pils!
Wetter-Weisheit.
So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 84 „Party hart“ unseres Podcasts hören!Unfall mit einem Linienbus.
Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt. Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang.
So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“
Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.
Chinesich.
Nichts aus China hat jemals so lange gehalten wie Corona.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 84 „Party hart“ unseres Podcasts hören!Szenen einer Ehe.
Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
Er: „Warum den das?!“
Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“
Informatikerwitz.
Telefonieren zwei Informatiker: "Wie ist das Wetter bei dir?"
"Caps Lock."
"Was?"
"Shift ohne Ende!"
Passt einfach nicht.
"Das passt ja hinten und vorne nicht!", Lisa, 20, schickt ihre eis.de-Bestellung zurück.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!Entwarnung bei Ferrero
Eilmeldung: Ferrero beruhigt seine Kunden ... Salmonellen sind nur in jedem 7. Ei!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!Der Tote im Container
Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt jemand!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"
Zwei Kelten in der Kälte
Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm.
Sagt der eine: Scheiß Kälte!
Darauf der andere: Selber Scheiß Kelte!
Insel-Wissen
Wussten Sie, dass es auf den kanarischen Inseln nicht einen Kanarienvogel gibt?
Dasselbe bei den Jungfraueninseln: Auch hier gibt es nicht einen Kanarienvogel!
Burnout
Ich war neulich beim Therapeuten. Er meinte, dass ich Erschöpfungsdepression (Burnout) habe.
Dann habe ich ihn gefragt, ob er mir sagen kann, wie lange normalerweise dauert, weil ich nämlich echt viel um die Ohren habe!
Nach der Pirsch
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."
Tagesaufgabe
"Du fährst Scheiße!" ... Bauer Werner teilt die Tageaufgaben ein.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!Fremde Worte
Wer mit Fremdworten nicht umgehen kann, der muss halt die Frequenzen tragen!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Fußballwissen
"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
Schalke Fan
Am ersten Schultag in Gelsenkirchen gibt der Lehrer sich als Schalke Fan zu erkennen und fragt die Kinder, wer noch Schalke Fan ist. Alle bis auf Fritzchen melden sich. Der Lehrer fragt verwundert: „Bist du denn kein Schalke Fan, Fritzchen?“
Fritzchen antwortet: „Nein, ich bin Bayern Fan weil man Vater aus München kommt, bei den Bayern in der Jugend gespielt hat und bei BMW arbeitet. Meine Mutter kommt auch aus München und arbeitet seit 20 Jahren auf dem Oktoberfest.“
Der Lehrer daraufhin: „Aber Fritzchen, du musst doch nicht alles wie Mama und Papa machen! Stell dir vor, deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa drogensüchtig!“
Fritzchen: „Stimmt, dann wäre ich auch Schalke Fan!“
Letzte Mahnung
Ich habe gestern einen Brief bekommen mit dem Vermerk "Letzte Mahnung!".
Endlich hört das auf...
Auf Messers Schneide
"Da leckt man ein Mal das Messer ab und schon schauen alle doof!", Jan, 32, Chirurg.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Wasser, Feuer, Wind und Erde
Wenn es Wassermelonen gibt, müsste es auch Feuermelonen, Windmelonen und Erdmelonen geben. Ihr wisst schon ... die vier Elemelonen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Die drei B.
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
Noch ein Sektchen?
In der Disko haben sich gerade zwei Leute kennen gelernt.
Sie: "Na, kommst du noch hoch auf einen Sekt?"
Und er: "Klar, was hast du denn da?"
Und sie so: "Fürst von schmetter mich!"
Teamkleidung
Sohn: "Papa, wieso gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen wollen!"
Falsche Frage
Gnädige Frau, was stehen Sie denn hier so abseits von der Party ganz alleine am Baum?
Na ich wollte furzen.
Brötchenwitz
Dürfen die Brötchen alle in eine Tüte?
Nein, bitte jedes einzeln verpacken. Beim letzten Mal haben die sich unheimlich gestritten.
Noch ein Brötchenwitz
Beim Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."
"Na nehmen Sie doch lieber gleich 100 Stück."
"Um Himmels Willen - wer soll die denn alle essen?!"
Schokoriegel-Notfall
Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.
Notdienst: Wir sind ein Notdienst. Dafür sind wir nicht zuständig.
Anrufer: Hören Sie mir überhaupt zu?
Japanische Touristen
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!Krötenwanderung
Wenn Krötenwanderungen sind, dann werden immer diese Plastikfolien am Straßenrand aufgespannt. Wisst ihr, wie diese heißen? "Krötenzaun".
Aber eigentlich müsste es heißen: "Froschhaltefolie".
Chef gestorben
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Das erste Mal
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Dating-Tipp
Dating-Tipp: Wenn ihr den Namen von eurem Date vergesst, dann sprecht die Dame einfach mit "Mohammed" an. Es ist der häufigste Name der Welt und die Chance ist statistisch sehr gut, dass sie dann auch so heißt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!Sylt-Quiz
Wie heißt der Herrscher von Sylt? "Syltan!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!Tastsache?!
Eine Frau ist wie ein offenes Buch.
Über Mikrobiologie.
Mit über 2000 Seiten.
In Blindenschrift.
Golfer-Witz
Treffen sich zwei Golferinnen im Clubhaus. Sagt die eine zur anderen: „Ey, ich habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt.“
Sagt die andere: „Das ist ja blöd. Da hält ja kein Pflaster!“
Prozentrechnung
Lehrer: "75 % aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung." Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Der Mann im Bad
Der Mann kommt früher nach Hause. Seine Frau liegt splitterfasernackt, lasziv räkelnd im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen und dann zu seiner Frau. Im Badezimmer steht jedoch ein nackter Mann. Entsetzt fragt der Ehemann: „Wer sind denn Sie?“ – „Ich bin der Kammerjäger! Ich soll hier die Mottenplage beseitigen.“ – „Und warum haben Sie dann keine Kleider an?“ – „Diese gefräßigen Mistviecher!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Über 7 Brücken musst du gehen...
Eine Brücke ist im Grunde genommen auch nur eine „Übergangslösung“.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Abgefahrene Reifen
Ein Autofahrer wird von einem Polizisten angehalten.
Er fragt den Beamten: „Was ist denn los, Herr Wachtmeister?“
Der Polizist: „Ihre Reifen sind total abgefahren.“
Er entgegnet: „Oh Dankeschön, ihr Blaulicht ist aber auch nicht schlecht...“
Addierendes Tier
Welches Tier kann addieren? -- Ein Oktoplus.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Fauler Apfel
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint der: „Als ich angefangen habe, war er noch gut.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Frosch geht einkaufen
Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt die Verkäuferin: „Was darf es denn sein?“ - „Quark!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Mein Name ist lang
Ich brauche dann noch ihren Namen. – Mein Name ist Lang. – Kein Problem. Sie können ihn einfach buchstabieren. – L, A, N, G.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Kuscheln mit der Katze
Meine Freundin kuschelt die ganze Zeit mit meiner Katze.
Wenn das so weitergeht, dann schmeiß ich das hässliche Vieh raus und kann endlich auch mal mit meiner Katze kuscheln!
Ziel erreicht
Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Kinderleichte Bedienung
"Die Bedienung ist ja kinderleicht!" – "Schatz, kannst du jetzt bitte die Kellnerin wieder runterlassen."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Möpse raus!
Ich finde den Spruch "Möpse raus, es ist Sommer." sehr diskriminierend. Ich meine, Pudel, Dackel, Schäferhunde wollen ja auch raus.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Fragen des Lebens
Warum ist 'Abkürzung' so ein langes Wort?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Schräger Humor
Ich hab noch 2 Radler im Kühlschrank – Gerd, 42, Gerichtsmediziner.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Kleines Mißverständnis
Ein Kumpel rief neulich an: „Ich stecke in der Bredouille“ – „Ach wie schön, Urlaub in Frankreich!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Zweideutige Sprache
Hast Du Kinder? – Ja, natürlich hasse ich Kinder. – Du hast sie wohl nicht alle. – Doch, ich hasse sie alle!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Telefon-Witze
Telefon-Witze:
Rief ich letztens beim Flughafen an: erst Warteschleife, dann hebt keiner ab.
Dann hab ich’s bei der Bahn versucht: keinen Anschluss bekommen.
Anschließend habe ich beim DJ angerufen: der hat aufgelegt.
Dann hab ich’s noch beim Bestatter probiert, aber da war die Leitung tot.
Im Hotel hab ich’s auch probiert, aber da war kein Empfang.
Im Chemielabor war es die falsche Verbindung.
Beim Bäcker dachte ich zuerst, dass ich Erfolg hätte. Aber dann war’s nur die Mehl-Box.
Dann wollte ich’s beim Lotto-Kiosk versuchen, aber ich hatte die falschen Nummern.
Schließlich habe ich es noch beim Pflegedienst probiert: falsch verbunden.
Beim Gericht habe ich es gar nicht erst versucht, denn ich habe keine Freisprechanlage.
Beim Body-Builder hat es erst geklingelt, doch dann hat er mich weggedrückt.
Zum Schluss habe ich noch bei der Schule angerufen, aber da meldet sich keiner.
Doch bei meinem Mathelehrer hatte ich endlich Glück! Er hat abgenommen, aber nicht mit mir gerechnet.
Das Gegenteil von ...
Was ist das Gegenteil von "Frühlingserwachen"?
"Spätrechtseinschlafen!"
Verkehrte Welt
Verkehrte Welt: die Nase läuft, die Füße riechen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!5 Tiere
Was sind vier Koalabären auf einem Pferd? Die eukalyptischen Reiter.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!Blinder Pirat
Was hat ein blinder Pirat immer dabei? Einen "Seehund"!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!Besenstiel
Sie: Autsch! Jetzt habe ich eine Blase an der Hand vom Besenstiel.
Er: Warum nimmst Du denn nicht das Auto?
Fahrrad, Whisky, Hingefallen
Ein Kumpel hat mir gestern eine teure Flasche Whisky geschenkt. Weil ich aber Angst hatte, dass ich beim Transport vom Fahrrad falle und dabei die Flasche zerbricht, habe ich die Flasche komplett geleert.
Das war auch ein kluger Zug von mir, denn ich bin 7 Mal vom Fahrrad gefallen.
Stinkendes Etwas...
Was ist rund und stinkt?
Ein Stuhlkreis.
Sicher im Auto
"Ich dachte, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren", Chantal, 18, ist nun schwanger.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Gaffer
Ihr missratenen kleinen Ficker, was gafft ihr so blöd? – Oma, bitte! Das sind die Gartenzwerge.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Oma im Bikini
Eine Oma geht einen Bikini einkaufen. Nach kurzer Zeit kommt sie aus der Kabine heraus.
Die Verkäuferin: "Und...?"
Die Oma: "Das Oberteil brauche ich nicht. Ich kriege alles in die Hose."
Busfahrer-Witz
Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher. Thorsten, 36, Busfahrer.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Reh vorm Auto
"Mir ist auf dem Weg zur Arbeit ein Reh vors Auto gesprungen. Das muss ich erstmal verarbeiten.", Werner, 52, Metzger.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Marienkäfer
Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Hertha BSC? Der Marienkäfer hat mehr Punkte.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Fung
Wir hatten einen Chinesen in der Schule, der hieß Fung.
Beim Abiball habe ich ihn dann mal gefragt: "Sag mal Fung, nervt dich das eigentlich, dass alle Leute immer behaupten, ihr würdet alle gleich aussehen?"
Darauf er: "Fung? Äh ich bin Fungs Freundin. Fung ist auf der Toilette."
Fokussierung
Ich war neulich beim Therapeuten. Da hab ich zu ihm gesagt: "Ich glaube, ich habe ADHS, weil ich mich nicht erinnern kann, wo ich mein Ford geparkt habe."
Daraufhin der Therapeut: "Ne, so funktioniert ADHS nicht."
Ich: "Ah doch! Ich verliere andauernd meinen Focus." (Fokus)
Traurige Männer
Unterhalten sich zwei Mädels, sagt die eine so: "Irgendwann werde ich heiraten und dann werden ganz viele Männer traurig sein."
Daraufhin sagt die andere: "Äh, wie viele Männer willst du denn heiraten?"
Ecke statt frieren
Profitipp für alle, die frieren: Stellt euch einfach in die Nähe von einer Ecke. Da sind nämlich 90 Grad.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Fast Veganer
Ich war kurz davor Veganer zu werden. Da habe ich nochmal Schwein gehabt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Vogel ohne Beine und Schwanz
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Toms Bild ist nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: Warum hat dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz? – Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich gar nicht erst nach dem Schwanz fragen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Import
Warum steht auf der Flasche Import?
Weil sie eingeführt wird.
Gut, dass ich gefragt habe. Ich hätte sie jetzt getrunken.
Ohne Speck und Eier
"Ohne Speck und Eier.", Peter (57) sucht eine Frau in Thailand.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Redensarten
Redensarten falsch verstanden: "Alles hat ein Ende, du Wurst!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Musiker in der Obstabteilung
Was macht Max Giesinger in der Obstabteilung? Er kauft eine von 80 Melonen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 96 „Abgefahren“ unseres Podcasts hören!Kosmetik fürs Gesicht
Sagen Sie mal, welche Kosmetikprodukte für das Gesicht würden Sie mir empfehlen? - Eine Tüte!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Kinderlose Ehe
Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus "Spaßvögeln".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Bier verschüttet
Entschuldigen Sie, Herr Kellner, mein Kind hat mein Bier verschüttet.
Kein Problem, ich bringen Ihnen ein Neues.
Ja dunkle Haare bitte und sollte sich für Sport interessieren.
Schneemann
Wie nennt man einen alten Schneemann? Pfütze!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Bergsteigen
Freunde haben mich gefragt, ob ich in meinem nächsten Urlaub mit ihnen zum Bergsteigen mitkomme. Ich habe abgesagt, da ich keinen Hang dazu habe.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!Höchststrafe für Bigamie
Beim Examen wird der Jurist gefragt: „Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?“
Erwidert der: „Zwei Schwiegermütter!“
Kanonenrohr herstellen
Bei der Bundeswehr: "Schütze Schwarz, wie wird ein Kanonenrohr hergestellt?"
"Ganz einfach: Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum herum."
"Okay, und wo bekommt man das Loch her?"
"Man nimmt einen Ofenblech und macht das Blech drum herum ab."
Knast-Vergangenheit
Tim und Jürgen unterhalten sich.
Sagt Tim: "Die Zeit im Knast die war schlimm, war sehr sehr schwierig. Sie hat mich voll verändert."
Sagt Jürgen: "Ey Junge, würfel jetzt endlich. Mit dir Monopoly spielen ist echt anstrengend."
Abkürzung für Soldat?
Wofür steht die Abkürzung SOLDAT? - "Soll ohne langes Denken alles tun"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!Abkürzung für Konsum?
Wofür steht die Abkürzung KONSUM? - "Kauf ohne nachzudenken schnell unseren Mist"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!Endlich volljährig
Sagt der Vater zum Sohn: Alles Gute zur Volljährigkeit. Jetzt kannst du bis zur Hochzeit machen was du willst.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Nur für geladene Gäste
Zwei Neutronen gehen zu einer Party, doch der Türsteher meint: "Tut mir leid, aber heute nur für geladene Gäste!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Türsteher
Unterhalten sich zwei Kumpels miteinander. Sagt der eine: "Hey, ich wollte gestern auf eine Ü-30-Party, aber der Türsteher hat mich nicht reingelassen." Sagt der andere: "Warum denn nicht?" ... "Zwei Zentimeter zu kurz."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Eingeschlafener Fuß
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: „Mein Fuß ist eingeschlafen!“ Meint sein Gegenüber: „Dem Geruch nach ist der schon vor einiger Zeit gestorben!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!Ein Buch zu Weihnachten
Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" "Super Omi, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!Weihnachtswunsch
Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Du, was wünscht du dir denn zu Weihnachten?"
Sie: "Die Scheidung."
Er: "Na so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"
Abgemacht
"Abgemacht ist abgemacht!" - Klaus, 42, Chirurg
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!Gründliche Deutsche
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: „Diese Deutschen – immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 102 „Jetzt geht’s ab“ unseres Podcasts hören!Olympische Faulheit
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, dann möchte ich immer höchstens Vierter werden. Damit ich nicht aufs Podest steigen muss.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 103 „Voll krank“ unseres Podcasts hören!Chemikerwitz
Was sagt ein Chemiker, wenn ihm Gold auf den Kopf fällt? ... "Au!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 103 „Voll krank“ unseres Podcasts hören!Meine Band
Ich war Mal in einer Band namens "Die Brausetabletten", aber wir haben uns dann aufgelöst.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 103 „Voll krank“ unseres Podcasts hören!Polizisten ohne Haare
Wie nennt man Polizisten ohne Haare? - Glatzcop!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!Arbeitsschutzbekleidung
Übrigens: Arbeitsschutzbekleidung schützt gar nicht vor Arbeit!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!Lücke im Lebenslauf
Bewerbungsgespräch: "Können Sie mir die große Lücke in ihrem Lebenslauf erklären?"
"Also ja, ich habe nach jeder Zeile zweimal Enter gedrückt, weil ich dachte, es sieht dann nach Mehr aus."
Flacher geht's nicht
Was ist weiß, fettig und fliegt über die Wiese? - Biene Majo!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!Schweinerei
"Ich stehe übrigens auf schweinische Sachen: Schnitzel, Bratwurst, Gulasch..."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Fundsache
Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!“ Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: „Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Schwanger beim Metzger
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes. Darauf der Metzger: „Herzlichen Glückwunsch!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Ganz schön flach
Wie nennt man befreundete Gummibärchen? - "Haribros".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Gefährlich
Was ist gefährlich? - Niesen bei Durchfall.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Ein Schnaps zu viel
Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.“ – „Wie sich das herumspricht“, staunt der, „als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Kluger Hund
Ein Mann spielt Schach mit seinem Hund. Ein zweiter Mann tritt hinzu: "Sie haben aber einen klugen Hund." "Wieso, er verliert doch immer."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Abgenommen
Ich bin heute am Spiegel vorbeigelaufen. Da hab ich gedacht: "Musste echt mal abnehmen!"... und zack steht das Scheißding im Keller.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Eisbären in der Sahara
Zwei Eisbären laufen durch die Sahara. "Hier muss es ja spiegelglatt sein," sagt der eine. Verwundert fragt der andere: "Warum?" Sagt der erste: "Was meinst du wohl, warum hier so gut gestreut ist?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Tesla-Witz
Was haben Leute mit Durchfall und Tesla-Besitzer gemeinsam? Die Angst nicht nach Hause zu kommen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Keks-Witz
Was ist ein Keks, der unter einem Baum liegt? - Ein schattiges Plätzchen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Was ist flüssiger als Wasser?
In der Schule fragt die Lehrerin: "Was ist flüssiger als Wasser?" - Die kleine Lisa meldet sich und sagt: "Hausaufgaben - die sind nämlich überflüssig!".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Kaffeemaschinen Witz
Was kommt aus einer kaputten Kaffeemaschine? - "Kaputtschino"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Gedächtnis
Patient: "Herr Doktor, ich verlieren irgendwie mein Gedächtnis."
Doktor: "Seit wann ist das so?"
Patient: "Seit wann ist was?"
Schick ausgehen
Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok mit dir?” – Ehemann: „Wer ist Woch?”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Prokrastination
Wir sind die Prokrastination und wir werden schon bald die Weltherrschaft an uns reißen. Also nicht heute, weil heute ist ja Mittwoch. Ähm ... nächste Woche ist auch ungünstig ... hm ... wir können ja in einem Vierteljahr nochmal gucken... Hat ja nicht so eine große Eile!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Unterhaltung beim Date
Beim Date: "Ja ich habe eins, das ist fast zwei." - "Ich weiß, wie viel ein ist!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Kalorien-WItz
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Schlechte Mutter
Anton, mein Sohn. Glaubst Du, ich bin eine schlechte Mutter? – Mein Name ist Paul!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Atemnot
Beim Kardiologen: "Wie viele Etagen schaffen Sie, ohne in Atemnot zu geraten?"
Patient: "Kommt drauf an."
Arzt: "Worauf?"
Patient: "Ob es einen Fahrtstuhl gibt oder nicht."
Lustig machen
Mama, darf man sich über dumme Menschen lustig machen. – Klar, die gehören schließlich keiner Minderheit an.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Jogging-Gruppe gesucht
"Ich bin übrigens gerade auf der Suche nach einer Jogging-Gruppe. Am besten eine, die unter der Woche keine Zeit hat und am Wochenende keine Lust."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Hühnersuppe bei Erkältung
Dass man Hähnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt zumindest, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Vergesslicher Patient
Patient: Ich vergesse immer alles. – Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was dagegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Hoste passt endlich
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner super engen Jeans zu. Schlechte Nachricht. Ich habe sie leider noch nicht an.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Verhältnis mit seiner Frau
Ein Mann stürmt mit einem Revolver in eine Kneipe: „Wer hat was mit meiner Frau?“
Sagt ein Gast: „Du hast nicht genügend Munition, Alter!“
Punkte sammeln
Geht ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie noch Punkte?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Rechnung offen
In der Kneipe. Sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn: „Wenn ich’s mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?“ Lallt der andere: „Nein, aber quitt!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Schlechter Schauspieler
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Schauspieler und Klopapier? Das Klopapier hat eine Rolle.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Bordell eröffnet
Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz: „Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“ „So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“ „Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 120.“ „Und ganz normaler Sex?“ „Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Altes chinesisches Sprichwort
Ein altes chinesisches Sprichwort sagt: "Hunde die bellen, sind noch nicht gar!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Puffmutter
Ein Mann klopft an die Tür des Bordells. Die Puffmutter öffnet die Tür und sieht, dass der Mann weder Arme noch Beine hat: „Menschenskind! Guck dich an! "Was willst du denn hier anfangen ohne Arme und Beine?" Darauf der Mann: „Gegenfrage: Was glaubst Du eigentlich, womit ich angeklopft habe?!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Im Schlaf reden
"Herr Doktor, ich rede im Schlaf."
"Ist denn das so schlimm?"
"Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"
Aprikosen-WItz
An wen wenden sich Aprikosen bei einem Schadensfall? Na an die Pfirsicherung.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Einschlafhilfe
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."
Veganer-Witz
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
Gemüseauflauf
Stiftung Warentest
Wenn die Stiftung Warentest Dildos testet, ist dann befriedigend besser als gut?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Buchstabensuppe
Wie nennt man es, wenn man eine Buchstabensuppe auskotzt?
Gebrochenes Deutsch
Schlafen wie ein Baby
Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Hilfe gegen einen Ohrwurm
Was hilft eigentlich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Amerikanisches Bier
Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Salat-Witz
In einem Restaurant. Der Kellner serviert den Salat. Da fragt der Gast: Herr Ober, ist der Salat auch sicher gut gewaschen? Der Kellner: Natürlich, schauen sie doch, wie schön die Raupen glänzen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Chemnie-Witz
Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: „OMg“.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Rauchen in der Kirche?
Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet er sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Exhibitionist
Frau Meier kommt aus dem Supermarkt. Auf dem Parkplatz steht ein Exhibitionist und reißt seinen Mantel auf und steht entblößt vor ihr. Darauf hin Frau Meier: Mensch, ich habe die Schrimps vergessen!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Binge-Witz
"Und wie läuft's mit dem Lernen?" "Bin jetzt bei Staffel 8."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Bier-Witz
Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchner sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Tempo
Die Firma „Tempo“ macht jetzt auch Tampons. Sie nennen es „Schritt-Tempo“.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Brotsorten in Deutschland
Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?” - Antwort: „Das da!” - Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? - Antwort: „Ne, das daneben!”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Einer alten Dame einen Platz anbieten
„Da steht man einmal im Bus auf und bietet einer alten Damen einen Platz an, schon wird man gefeuert“, Manfred, 56, Busfahrer.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Erdnüsse im Bus
Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse. Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?” Darauf hin sagt die Oma: "Oh, ich kann nicht mehr so gut kauen. Meine Zähne sind wirklich schlecht geworden. Ich mag nur die Schokolade drum herum".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Schrottwichteln in der Kita
Heute war Schrottwichteln in der Kita. Wir sind nun die Eltern von einem kleinen, 5jährigen Kevin.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Flaschengeist
Ein Bayern-Fan findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist: “Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei.“ Der Bayern-Fan holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt: “Ich Wünsche mir den Weltfrieden!“ „Das geht nicht!“ antwortet der Geist. Der Fan sagt: “Dann wünsche ich mir das der FC Bayern das Triple holt.“ Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt: “Lass mich doch nochmal die Weltkarte sehen!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Was stört beim Frühstück?
Was ist weiß und stört beim Frühstück? Eine Lawine!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Graffiti-Künstler
Woran sollte ein Graffiti-Künstler auf keinen Fall leiden? "Lack Dose Intoleranz".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Dariusz Wosz und Thomas Häßler
Warum durften Dariusz Wosz und Thomas Häßler damals nie gemeinsam ein Hotelzimmer haben?
Einer muss an die Türklinke kommen.
Blutabnahme
Der Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten Blut abgenommen?" Schwester: "Ja, aber mehr als fünf Liter habe ich nicht herausbekommen!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Frühstück stornieren
Ein Schotte stellt am Morgen fest in seinem Hotelbett fest, dass sein Frau neben ihm verstorben ist. Er rennt ganz schnell zur Rezeption, erzählt, was passiert ist und fragt: Ist es möglich, dass Sie mir nur 1x Frühstück auf die Rechnung setzen?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Kein Empfang
Ich habe neulich in einem Hotel angerufen. Sie hatten keinen Empfang!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Hodenfarbe
Kommt ein Mann in die Apotheke?
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."
Meine Frau ist tot
"Ich befürchte, meine Frau ist tot" - "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?" - "Naja, die Küche schaut aus..."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Neues Hörgerät
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät? - Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Fotos machen
Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 115 „Erektion zum Frühstück“ unseres Podcasts hören!Schluss machen
Ich mach Schluss mit dir. – Aber warum? – War ein Witz. – Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb. – Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Schokoriegel
„Ich hätte gern so einen Schokoriegel, den hier mit dem Löwen.“ - „Lion?“ - „Ne, ne, ich würde ihn schon kaufen.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Grillabend
Sag mal, kommt ihr heute Abend zum Grillen?
Ist das überdacht?
Ne, eigentlich so spontan.
Männerprobleme
Alexa, warum klappt es bei mir nicht mit den Frauen? - Ich heiße Siri.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Pissnelke
Ich bin zwar kein Botaniker, aber ich erkenne eine Pissnelke, wenn sie vor mir steht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Blondienenwitz
Zwei Blondienen spielen `Mensch ärgere dich nicht`. Plötzlich sagt die eine: "Schach matt!".
Da sagt die andere: "Hä? Seit wann gibt es bei Halma Elfmeter?"
Adoptionb
Mama, Papa, bin ich eigentlich adoptiert?
Nein, wie haben noch niemanden gefunden, der dich haben will.
Tampons
Zwei kleine Jungen unterhalten sich: „Was wünschst du dir zum Geburtstag?“ – „Tampons!“ – „Was ist denn das?“ – „Das weiß ich auch nicht genau. Aber ich habe gelesen, mit denen kann man Fußball spielen, mit denen kann man Rad fahren, mit denen kann man schwimmen, mit denen kann man einfach alles!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Edle Hunde
Sagt ein Hund zum anderen: Ich heiße "Karl Friedrich". Hast du auch so einen edlen Namen?
Ja - ich heiße "Runter vom Sofa".
Gewichtsfrage
Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund? - Ein Pfund!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Meine größten Schwächen
Bei einem Jobinterview: "Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?"
Antwort: "Ich hab keine."
Interviewer: "Ach kommen sie, jeder hat welche..."
Antwort: "Ne, ich hab keine Freunde."
Fensterscheibe
Im Rotlichtviertel sieht ein Mann eine Prostituierte hinter einer Fensterscheibe sitzen. Er klopft an die Glasscheibe und die Frau öffnet. „Was kostet’s denn?“, will er wissen. „1.000 Euro“, ist die Antwort. „Das ist aber sehr teuer!“, meint der Mann. Da sagt die Prostituierte: „Das ist ja auch Sicherheitsglas!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Hase im Teppichladen
Klein Häschen kommt ins Teppichgeschäft: "Hat du Läufer?" - "Ja..." - "Mut du zur OIympiade schicken!".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Gewicht verraten
Wie viel wiegst du eigentlich? - Das sag ich nicht. - Na komm schon... wenigstens die ersten drei Zahlen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Stumme in der Bar
Drei Stumme kommen in eine Bar: Einer macht das Licht aus, einer wieder an und einer zieht kurz die Hose runter.
Darauf der Barmann: Hab ich verstanden. Ein Dunkles, ein Helles und einen Kümmerling.
Auto abgewürgt
Ich saß neulich mit einem Kumpel im Auto und da habe ich das Auto abgewürgt. Da sagt er so zu mir: „Ey du bist so häßlich, bei dir kommt nichtmal die Kupplung.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Autokorrektur
Heute ist der Erfinder der Autokorrektur gestorben. Restaurant in Peace.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Spontan ans Meer
Manchmal möchte ich mir dir spontan ans Meer fahren. Nur du, ich und ein Sack Zement!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Chips
Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Chemie-Witz
Ob ich Chemie-Witze lustig finde? Na Chlor!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Verkehrsunfall
Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt? – Nein. Warum? – Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Fliegende vier Beine
Was hat vier Beine und kann fliegen? Zwei Vögel!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Unterdrückte Wut
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut, kann einen blind machen.” – Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Rettich
Ist die Mehrzahl von Rettich Meerrettich?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Auf dem Spielplatz
Ein Mann sitzt auf einer Parkbank auf einem Spielplatz. Eine Mutter setzt sich neben ihn: „Welches Kind ist Ihres?“ – „Ich habe mich noch nicht entschieden.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Schlafen wie ein Stein.
Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Ali ist krank
Ali ist krank, ruft daher morgens seinen Chef an und sagt: „Scheffe! Ali nix könne komme Arbeit heute. Ali alles tut weh… Kopf tut Ali weh… Hals tut weh… Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe.“
Meint der Chef: „Tja Ali, das ist natürlich blöd. Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die besorgt’s mir dann und schon geht’s mir wieder gut. Versuch das mal.“
Darauf Ali: „Gut Scheffe, ische versuchen das. Ische wieder anrufen.“
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: „Du Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp! Isch wieder ganz gesund! Nix Kopfweh… nix Halsweh… ische gleich komme. Übrigens, Scheffe… Du haben schöne Wohnung!“
Hysterischen Delfin
Und wie nennt man einen hysterischen Delfin? Ausflipper.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Textilfrei im Hallenbad
Textilfreier Badetag im Hallenbad: Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, dass sie soeben im Wasser „unsittlich“ berührt wurden. In diesem Moment taucht ein Mann mit Glatze aus dem Wasser auf und sagt: „Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ich bin ohne Brille fast blind. "Ich habe mein Toupet verloren – zwei Mal hätte ich es fast gehabt.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Faden verloren
Geht eine Spinne ins Fundbüro und sagt: „Ich hab‘ den Faden verloren!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 120 „Wii love you“ unseres Podcasts hören!Angela Merkel
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
Moderator: „Und nun die entscheidende Frage: Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?“
Angela Merkel: “Es gibt viele Inseln und ich heiße Angela Merkel„
Schnecke auf dem Balkon
Sitzt eine Frau auf dem Balkon im vierten Stock. Plötzlich sieht sie eine Schnecke und wirft sie runter. Nach fünf Jahren klingelt es an der Tür. Als die Frau die Tür aufmacht, steht die Schnecke davor und fragt: „Was sollte jetzt die Aktion gerade eben?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 120 „Wii love you“ unseres Podcasts hören!Deutsche Bahn Schulden
Ich verstehe nicht, warum die Deutsche Bahn so viele Schulden hat. Ich sehe hier überall Schotter.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!Laternenpfahl
Fragt ein Junge einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"
Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"
Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei."
Bananenwitz
„Ich habe gerade Bananen gekauft.“
„Was? Ich dachte, die gibt es nur in krumm.“
Saubere Wohnung
Eigentlich müsste ich mal wieder die Bude sauber machen. Aber ich habe noch nie auf einem Grabstein gelesen: „Er hatte eine saubere Wohnung.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!Tomatenwitz
Auf dem Dorf-Marktplatz: Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert worden?"
Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“
Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“
Kaugummi
Ein junger Mann sitzt im Zug und kaut schweigend einen Kaugummi. Eine ältere Damen sitzt ihm gegenüber. Sie sagt: „Das ist aber nett, dass Sie sich mit mir unterhaltren. Aber ich höre ganz schlecht.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 122 „Grüße an Plus“ unseres Podcasts hören!Abnehmen
Ich wollte dieses Jahr 10 kg mit Sport abnehmen. Es fehlen also nur noch 13 kg.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 122 „Grüße an Plus“ unseres Podcasts hören!Nach dem Arztbesuch
Ein Mann kommt nach Hause vom Arztbesuch: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
„50 Euro bitte"
„Ja ok, aber was hattest du?"
„30 Euro"
"Nein, was fehlte dir?"
"20 Euro"
Verhör
Ein Polizist im Verhör zum Gefangenen: „Wo waren Sie zwischen 3 und 5?“
Antwort: „Im Kindergarten.“
Abgenommen
"Wie hast du denn so viel abgenommen?"
"Ich habe Laufschuhe für 250 Euro gekauft."
"Und jetzt gehst du so oft laufen?!"
"Nein, aber ich habe kein Geld mehr fürs Essen."
Vor 20 Jahren war alles anders
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 122 „Grüße an Plus“ unseres Podcasts hören!Stromausfall
Neulich war Stromausfall in Berlin. Ein Kumpel von mir hat eine Stunde im Fahrstuhl gestanden. Tja, aber ich habe eine Stunde auf der Rolltreppe festgesessen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 123 „Mr. Eselsbrücke“ unseres Podcasts hören!Nicht auf den Kopf gefallen
Ein Passant ist hingefallen. Zufällig ist gerade ein Politiker vor Ort und hilft dem jungen Mann auf. Er sagt aus Spaß: „Na dafür wählen sie das nächste Mal meine Partei.“
Darauf der Passant: „Ich bin auf den Hintern gefallen, nicht auf den Kopf!“
Liegestütze
Ich habe mich letztens an Liegestützen versucht. Liegen kann ich, Stützen nicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 123 „Mr. Eselsbrücke“ unseres Podcasts hören!Furzendes Pferd
Die Queen ist neulich mit der Kanzlerin in einer Kutsche durch die Stadt gefahren. Da furzt das Pferd plötzlich.
Daraufhin sagt die Queen: „Oh, das ist mir jetzt aber peinlich!“
Die Kanzlerin erwidert: „Ich dachte schon, es war das Pferd.“
Deutschlandflagge
Kommt eine Blondine in einen Flaggenladen und sagt: „Entschuldigen Sie, ich hätte gerne eine blaue Deutschlandflagge.“
Ladenbesitzer: „Die haben wir aber nur in schwarz, rot, gold.“
Blondine: „Tja, dann nehme ich die goldene.“
Trinker?
Lieber Herr Dr. Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküsst. Das war sehr schön. Dann fasste er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin fasste ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand. Und nun meine Frage an sie: "Ist mein Freund ein Trinker?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 124 „Herzhafte Sachertorte“ unseres Podcasts hören!Guter Sex, schlechter Sex
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Immobilienmakler im Klimawandel
Ein Immobilienmakler stellt Interessenten sein neuestes Haus vor. "Da es auf einem Hügel liegt, haben Sie von hier aus einen wunderbaren Blick auf die Bucht. Und wenn sie in Rente gehen, dann haben sie - Dank Klimawandel, den Strand direkt vor der Tür."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 125 „Nur vom Allerfeinsten“ unseres Podcasts hören!Dach weg nach Orkan
Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: "Ist Dein Dach beschädigt worden?" Sagt der andere: "Weiß ich nicht, ich habe es noch nicht gefunden!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 125 „Nur vom Allerfeinsten“ unseres Podcasts hören!Den brauen Bus rückwärts ausparken
Paul ist bei Katerina zum Essen eingeladen. Ihre Eltern möchten ihn kennenlernen.
Nach 30 Minuten ernsthaften Gesprächs: Paul: „Entschuldigung, wo ist hier die Toilette. Ich möchte kurz den brauen Bus rückwärts ausparken. ”
Eltern: „Was?!”
Paul: „Was?”
Zu dick?
Sie: „Schatz, findest du mich dick?”
Er: „Ich würde dich auch finden, wenn du schlank wärst.”
Sie: „Was?!”
Er: „Was?”
Ihre Frau wurde entführt!
Ein Mann bekommt einen Anruf:
„Wir haben Ihre Frau entführt und verlangen 100.000 Euro Lösegeld.”
„Ach, ich bin eigentlich ganz froh, dass das Genörgel aufgehört hat.”
„Was?!”
„Was?”
Griechischer Gott
Ein Freund - nennen wir ihn René - erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Die Kuh durchs Dorf ziehen
Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf.
Daraufhin der Bürgermeister: "Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?"
Fritzchen: "Ich führe Sie zum Bullen, damit er sie decken kann."
Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?"
Fritzchen: "Nein Bürgermeister, das sollte der Bulle schon selbst erledigen".
Ehrlichkeit
Beim Bewerbungsgespräch:
„Frau Müller, was sind Ihre Schwächen?“
„Ehrlichkeit.“
„Ich glaube nicht, dass das ein Schwäche ist“
„Auf Ihre Meinung gebe ich einen feuchten Furz.“
Büro-Sitten
Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.
Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo "Michael" drauf stand.
Ne 5 in Französisch
Lehrerin: „Anton, mehr als eine 5 in Französisch, kann ich dir beim besten Willen nicht geben.” - Anton: „Gracias!” - Lehrerin: „Was?!” - Anton: „Was?”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Männder, die an alles denken
Beim ersten Date:
Sie: „Ich mag Männer, die an alles denken."
Er: „Ich habe bereits das Hotelzimmer gebucht"
Sie: „Was?!"
Er: „Was?"
Auf den Hintern gestarrt
Eine Frau zu einem Mann in einem vollen Bus:
Sie: Hast du mir gerade auf den Hintern gestarrt?
Er: Nein
Sie: Schade.
Er: Was?
Sie: Was?
Die Sorgen ertränken
In der Kneipe: Du siehst so traurig aus. Was ist passiert? - Gestern wollte ich alle meine Sorgen ertränken. Aber meine Frau wollte nicht ins Wasser. - Was? - Was?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Inne halten beim Golfen
Ein Golfer-WItz: Eine Gruppe Golfer spielt gerade, da fährt ein Leichenwagen auf der Landstraße neben dem Golfplatz vorbei. Daraufhin nimmt einer der Golfer seine Mütze ab und hält kurz inne.
Die andere verwundert: "So haben wir dich ja noch nie erlebt."
Er: "Naja... wir waren schließlich über 40 Jahre verheiratet."
Wie ein Hund
Treffen sich bei Kumpels. Der eine hat einen Hund dabei und dieser leckt sich die Eier.
Da sagt der andere Kumpel: "Ach Mensch, das könnte ich jetzt auch machen!".
Darauf der andere: "Mach doch, aber pass auf, manchmal beißt er auch zu!"
Ein Pony zu Weihnachten
Unsere Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten.
Wir hatten zwar bisher immer Ente, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren...
Taschenlampe
16-jähriger zu seinem Vater: Kannst du mir heute Abend deine Taschenlampe leihen? - Ja, natürlich. Was willst du denn damit? - Ach, wir treffen uns heute Abend mit ein paar Mädels im Park und da brauche ich doch eine Taschenlampe! Sagt der Vater. - Wir haben das früher im Dunkeln gemacht, ohne Lampe! - Ja, so sieht Mama auch aus! - Was? - Was?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 127 „Alles auf gelb“ unseres Podcasts hören!Stillhalten
„Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!“.
„Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann.“
Besorffen
Zwei Besoffene kriechen auf dem Bahngleis entlang. Der eine: „Mannoman – hicks – sin‘ die Treppenstufen aber weit aus’nander.“ Darauf der andere: „D’s geht ja noch! Hmmps – wenn nur das Geländer nich‘ so niedrich wär‘!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Prokura
Unterhalten sich im Treppenhaus Frau Meier und Frau Lehmann: „…und stellen Sie sich mal vor: Der Schulzen ihr Mann hat jetzt Prokura!“
„Ach der Ärmste! Hoffentlich wird er bald wieder gesund…“
Skifliegen
„Skifliegen ist gar nicht so einfach!“ – „Ach was! Wenn man ein zu kurzes Bett hat, ergibt sich Schiefliegen von ganz allein!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Füchse
Im tiefsten Sachsenland will der Förster mit seinem Sohnemann in den Wald gehen, um Tiere zu beobachten. Als sie auf dem Anstand Platz genommen haben erklärt der Förster seinem Sohn: „Hier hasde ooch’n Färnglas. Ich gugge in die Rischtung und du in die onnere. Wer zuerscht was sieht, sacht dem andorn Bescheid. Abor sei scheen leise!“ Nach einer Weile sieht der Förster am Rande eines kleinen Waldsees eine hübsche, junge Frau herannahen. Plötzlich bleibt sie stehen und schaut sich um. Als diese sich unbeobachtet fühlt, legt sie eine Decke in das Ufergras, zieht sich splitterfasernackt aus und legt sich auf die Decke. Der Förster kann nicht glauben was er da sieht! Er rührt sich nicht, sagt keinen Mucks und seine Augen scheinen sich am Fernglas festzusaugen. Der Sohn sieht zur gleichen Zeit in der anderen Richtung plötzlich auf einer Lichtung eine Füchsin mit ihren Jungen. Aufgeregt flüstert der Sohn: „Mensch Babba – Figgse!“ Darauf zuckt der Förster zusammen, schaut sich vorsichtig um und sagt leise: „Abor bloß, wännde dor Mamma nüschd sachst…“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Von Nüssen und Rippen
Zwei Tafeln Schokolade fallen die Treppe hinunter.
Sagt die Eine: "Au weia, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!"
Darauf die Andere: "Scheiße und ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
Wohnungsschlüssel
Sag mal, schreit deine Frau auch immer so, wenn sie kommt? Ne sie hat einen Schlüssel für die Wohnungstür.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 129 „Schlüsselerlebnisse“ unseres Podcasts hören!Schwiegermutter-Witz
Ein Freund hat mir gerade geschrieben, dass es in Österreich am Vorarlberg seit zwei Tagen unnormal viel schneit. Nachts sind es 16 Grad minus und Windböen bis zu 120 km/h. Seine Schwiegermutter sieht den ganzen Tag durch das Küchenfenster. Er meint, wenn sich die Wetterlage nicht bald beruhigt, wird er sie wohl reinholen müssen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Gebraucht werden
Mich braucht jeder! Zumindest sagen viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Der BH juckt...
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“ – Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Bus verpasst
Ein Mann rennt zu einem abfahrenden Bus, verpasst ihn aber leider. Da meint ein Passant: „Haben Sie den Bus verpasst?“ Der Mann schreit ihn an: „Nein, du Idiot! Verscheucht habe ich ihn!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Da hilft wohl nur beten!
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: „Ist da jemand?“ – „Ja.“ – „Was soll ich bloß tun?“ – „Sprich ein Gebet und lass los.“ Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: „Äh, ist da sonst noch jemand?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Yoga
„Wieso liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft?“ – „Ich mach‘ Yoga. Das ist ’ne Kerze.“ – „Ok, und warum furzt du dabei?“ – „Duftkerze!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Einen Abstecher wert
"London ist immer einen Abstecher wert." - Jack the Ripper, Tourist, 1888.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!Scharfschütze
"Und was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Scharfschütze."
"Ach - da trifft man bestimmt einige Menschen."
Auf dem Weg zur Arbeit
Habe vorhin meiner Tochter erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: „Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!Brillianter Verkäufer
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Der Manager fragt ihn: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ Junger Mann: „Klar, dort wo ich herkommen, war ich immer der Top-Verkäufer!“ Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn spontan ein. Der erste Arbeitstag ist hart, doch er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Und? Wieviele Kunden hatten Sie denn heute?“ Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Was? Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt zwanzig bis dreißig Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“ Junger Mann: „210.325 Euro und 65 Cent.“ Manager: „210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“ Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann einen mittelgroßen Angelhaken. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich eine neue Angelrute. Dann fragte ich, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte und er sagte ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein alter Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“ Manager: „Sie wollen ernsthaft sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?“ Junger Mann: „Nein, nein! Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende sowieso im Arsch ist, können Sie ebenso gut zum Angeln fahren.'“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!Beim Friseur
Ein ungepflegter Herr kommt zum Friseur.
Fragt der Friseur: „Was darf’s denn sein? Haarschnitt oder Ölwechsel?”
Ausgefallene Frisur
Eine Glatze ist eine ausgefallene Frisur!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Westen-Witz
Auch im Osten trägt man Westen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Berufswitz
"Alles nur Opfer bei mir auf der Arbeit." – Claudia, 37, Unfallchirurgin.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Bienen-Witz
"Dieses tolle Gefühl, neben seinem Schwarm aufzuwachen." – Wilfried, 58 Imker.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Geregelt
"Wenn Du eine Freundin beruhigst, die gerade ihre Tage hat, hast Du die Sache dann geregelt?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Wohnungs-Talk
Der Eine: „Schöne Wohnung!“
Der Andere: „Danke.“
Der Eine: „Ihre?“
Der Andere: „Ne Deutscher. Ich war noch nie in Irland!“
Der Eine: „Nein, die Wohnung.“
Der Andere: „Die war auch noch nie in Irland!“
Hallo zur Therapiegruppe
„Hallo Therapiegruppe! Mein Name ist Klaus und ich bin hier, weil ich hoffe, dass man mir endlich mal zuhört und mich versteht!“ – „Willkommen Jürgen!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Arbeitsmotto?!
Solange mein Chef vorgibt, mich richtig zu bezahlen, gebe ich vor, richtig zu arbeiten!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 133 „Beliebt in der Oberschicht“ unseres Podcasts hören!Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?
Unterhalten sich zwei in der Kneipe.
Fragt der eine: „Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“
„Nen Mantel und ne Kette.“
„Oh, das wird aber teuer.“
„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren.“
Umfrage unter Frauen
85 Prozent aller Frauen finden ihren Arsch zu fett - aber 15 Prozent würden ihn trotzdem wieder heiraten.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 134 „Preisvergleich“ unseres Podcasts hören!Ins Grüne mit der Schwiegermutter
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Hast du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. - und du?"
"Etwas Ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."
Von Bar zu Bar ziehen
Ein Mann erzählt seinem Freund: “Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Jede Nacht geht meine Frau von Bar zu Bar. Erst in der Frühe geht sie nach Hause.” – Da sagt der Freund: Oh nein, da würde ich mich aber scheiden lassen. - Sagt der Mann: Nö, so weit würde ich nicht gehen. Es ist zwar nervig, aber für gewöhnlich findet sie mich nicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 134 „Preisvergleich“ unseres Podcasts hören!Mein Mann ist ein Engel
Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist ein Engel."
Darauf die andere: "Boah, hast du n' Glück." Meiner lebt noch.
Frauen sind die AGBs
Einen Streit mit seiner eigenen Frau zu haben, ist so ähnlich wie AGBs durchzulesen. Am Ende ignorierst du alles und wählst ”zustimmen”.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 134 „Preisvergleich“ unseres Podcasts hören!Australischer Hunde-Polterabend
Ich war am Wochenende auf einem australischen Hunde-Polterabend. Das hat ganz schön gesheppert.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!Straßen-Kenner
Welcher Hund kennt alle Straßen in Berlin? Der Google Mops.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!Postbote
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Es ist schrecklich mit unserem Hund! Er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad!" Darauf der andere: "Na, dann nimm ihm doch das Fahrrad weg!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!Zölibat
Fragt ein katholischer Pfarrer seinen Kollegen: „Glaubst du, wir leben noch, wenn der Zölibat abgeschafft wird?“ - „Wir nicht, aber unsere Kinder.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!Wer nimmt uns noch?
Fragt die langjährige Freundin ihren Freund: „Schatz, wollen wir heiraten?“ Antwortet er: „Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!Strafe für Bigamie
Kennen Sie die Strafe für Bigamie? Zwei Schwiegermütter.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!