Die besten Kurze Witze
Unsere Kurze Witze
Hier findest du die besten Kurze Witze aus unserem Witz-Battle.
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Stau mal anders.
Ich habe zwei Stunden im Stau gestanden heute.
Mir tun so die Füße weh!
Heute schon etwas gemacht?
„Und was machst du heute?“
„Nix.“
„Das hast du doch schon gestern gemacht.“
„Ja, aber ich bin nicht fertig geworden.“
Schlechter Aprilscherz
Es ist der 1. April. Er sagt: „Schatz ich habe dich betrogen!“
Sie: „Ich dich auch.“
Er: „April April.“
Sie: “Juni, Juli, August, September.“
Ein flacher Witz - also schnell die Füße hoch!
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? „Dingsbums!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 79 „Voll langweilig“ unseres Podcasts hören!WIe würden Sie entscheiden?
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmich nehmen?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 78 „Immer der Nase nach“ unseres Podcasts hören!Wird ihm das Grinsen noch vergehen?
Warum grinst Du so? – Warte kurz, dann riechst Du es auch.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!Kackendreist!
Peter zu seiner Frau: Wow, ich bin ein 3D-Drucker! Sie: Mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!Das hättest du jetzt nicht erwartet.
Und nun folgt eine Liste mit Dingen, die in Leopardenmuster so richtig schön aussehen: 1. Leoparden
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!Hm ... lecker!
Eine Rosine zur anderen: Warum trägst Du einen Helm? – Na ich muss heute noch in einen Stollen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!Privatsphäre ist wichtig.
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen. Aber Privatsphäre ist auch wichtig.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!Ist doch klar...
Ich habe mir neulich einen Bumerang gekauft. Weil für Frisbee braucht man ja Freunde.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!Auto können auch was essen.
Was essen Autos am Liebsten? Na Parkplätzchen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 72 „Kannste dir sparen“ unseres Podcasts hören!Welcher Fuß ist es denn?
Der Schuh drückt, seufzt der kleine Tausendfüssler. – Welcher denn, mein Kind? Welcher?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 72 „Kannste dir sparen“ unseres Podcasts hören!Genial.
Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Wie wahr.
Heutzutage hört Toleranz schon bei Laktose auf.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Mega flach.
Ist kegeln mit Thomas anders, als mit Dieter bowlen?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Was für eine Frage.
Haben Sie gefurzt? – Sicher. Glauben Sie ich rieche immer so?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Klar wie Wasser.
Abwasser ist ein Thema, das geklärt werden muss.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Wie war das mit dem Haar?
Woher weiß man, dass Rapunzel blond war? Na jeder andere hätte doch die Tür aufgemacht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 68 „Die reine Wahrheit“ unseres Podcasts hören!Schau dich mal selbst an.
Hey Siri, warum bin ich immernoch Single? Daraufhin öffnet Siri die Frontkamera.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 66 „Park am Gleisdreieck“ unseres Podcasts hören!Man soll ja nicht lügen.
Schimpft der Polizist: Haben Sie denn die rote Ampel nicht gesehen? – Die rote Ampel schon, aber sie nicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 66 „Park am Gleisdreieck“ unseres Podcasts hören!Übung macht den Meister
Der Vater zum Sohn: Wie eine 6 in Deutsch? Ich hab doch geübt mit du.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Maske nicht vergessen
Vor Corona wäre es unvorstellbar gewesen, dass er zur Bank geht und sie ihm noch zuruft: Vergiss die Maske nicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Nachts um 3
Mein Nachbar hat tatsächlich gestern Nacht um 3 Uhr noch bei uns geklingelt. Ich dachte, was soll das denn jetzt? Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Türsteher
Meine Oma ist jetzt Türsteher. Wir nennen Sie nun: Hilfe Guard!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Sauna
Alte Frau in Sauna: Hilde gart.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Sicher ist sicher.
Mein liebstes Kochbuch beginnt mit den Worten: Schalten Sie zunächst den Rauchmelder aus.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Tierische Weisheit.
Was können wir denn noch von Flamingos lernen? Es ist gar nicht so wichtig, dass man mit beiden Beinen im Leben steht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Ohne Holland fahren wir zur WM!
Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußball-Weltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die Playstation aus und geht schlafen.
Imprägnant!
Ich habe einen Kollegen auf Arbeit, der versucht mich immer mit Fremdwörtern zu beeindrucken.
Aber ich lasse mich von so etwas nicht imprägnieren!
Das Gebot der Stunde
Ich habe eine Bibel bei eBay eingestellt. Sie hat schon 10 Gebote.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Die Münze entscheidet.
Münzwurf beim Friseur: Ganz klar ... Zopf oder kahl!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Flacher geht's auch hier nicht.
Wie nennt man einen Polizisten ohne Haare? Glatzcop!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!DIN A4
Wie nennt man jemanden, der DIN A4-Blätter scannt? Scandinavier!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!EDV-Außerirdischer?
Wie nennt man einen Außerirdischen, der sich für EDV interessiert? Einen ITAlien.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Oh man!
Warum hebt man eine heruntergefallene Uhr nicht auf? Wegen des fehlenden Uhrheberrechts.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Komischer Geschmack!
Du sag mal, diese neuen Bonbons, die du mitgebracht hast, die schmecken aber sehr intensiv.
Das sind ja auch Brühwürfel!
Missverständnis.
Ich habe mich neulich für ein Erotikmagazin ausgezogen. Hat aber nichts gebracht, denn der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich bezahlen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Naja
Wie nennt man einen russischen Baum? Dimitree.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Einfach eitel.
Nennt mich eitel, aber ich trage Kondome mit Bügelfalte.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Liebes-Weisheit.
Im Schlaf geküsst werden ist die reinste Form der Liebe, es sei denn, du lebst alleine oder im Gefängnis.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Dschungel.
Was ist süß und hüpft durch den Dschungel? Tarzipan!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Gute Idee
Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? Ein Vorschlaghammer.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Der Christbaum brennt.
Der Vater zu Fritzchen: Zünde doch bitte den Christbaum an.
Nach einer Weile fragt Fritzchen: Papa, die Kerzen auch?
Fenster streichen.
Die Fenster sind gestrichen, was ist jetzt mit den Rahmen?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 73 „Reich, und dann?“ unseres Podcasts hören!Das ist auch ein Buch.
Die Großmutter zur Enkelin: Du darfst die zu Weihnachten ein schönes Buch wünschen.
Da sagt die Enkelin: Fein, dann wünsche ich mir doch dein Sparbuch!
Alle Jahre wieder...
Alexa - spiele bitte "Last Christmas"
Nein - auf keinen Fall.
Wieder was gelernt
Ich habe neulich eine Fliege auf der Tastatur meines Computers erschlagen und dabei eine neue Funktion des Rechners kennengelernt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 66 „Park am Gleisdreieck“ unseres Podcasts hören!Weinende Duschen
Ich war doch gestern gar nicht so betrunken!
Waaas? Alter! Du hast der Dusche gesagt, sie soll aufhören zu weinen!
Einbahnstraße
Hey Sie da? Wo fahren Sie denn hin? Das ist doch hier eine Einbahnstraße!
Was wollen Sie denn? Ich fahre doch bloß in eine Richtung!
Smog-Alarm
Bei mir herrscht gerade Smog-Alarm im Schlafzimmer.
Dicke Luft und kein Verkehr!
Am Pfannkuchen verschluckt
Ich habe mich fast einem Pfannkuchen verschluckt. Ich wäre fast "crêppiert"!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 81 „Friedlich“ unseres Podcasts hören!Trommelwirbel für diesen Witz
Das beste Weihnachtsgeschenk ist eine kaputte Trommel.
Unschlagbar!
Wie haben Sie bestellt?
Der Kellner zum Gast: Hatten Sie barsch bestellt?
Nein höflich!
Autsch!
Wie nennt man eine Person ohne soziale Bindung?
Beziehungswaise.
Haben Sie es verstanden?
Ich duze generell nur Leute, die ich mag.
Was soll das heißen?
Tja, wie erkläre ich Ihnen das jetzt?
Die Bahn ist pünktlich.
Wenn Chuck Norris Bahn fährt, kommt sogar die Deutsche Bahn pünktlich.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 82 „Hefte raus“ unseres Podcasts hören!Der Sinn des Lebens.
Wo gehst du hin?
Ich suche den Sinn des Lebens.
Bring Bier mit!
Tourette
Wie nennt man Vögel mit Tourette?
Wellenfickdich!
Schwiegermutter
Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?
Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte!
Lieber nichts erzählen.
Neulich beim Vorstellungsgespräch: Erzählen Sie mir etwas über sich.
Äh ... lieber nicht. Ich brauche diesen Job wirklich.
Bock auf einen Dreier?
Unterhalten sich zwei Kumpels. Sagt der eine zum anderen: Ey, haste bock auf'n Dreier?
Boah, ne, BMW ist überhaupt nicht meine Marke.
Sag die Wahrheit.
Betrunkene, Kinder und Leggins sagen immer die Wahrheit.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 82 „Hefte raus“ unseres Podcasts hören!Der Frühling kommt.
Der Frühling ist da. Ich habe heute schon die ersten Hochdruckreiniger gesehen. Nicht mehr lange und die Rasenmäher kommen aus dem Süden zurück.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 82 „Hefte raus“ unseres Podcasts hören!Heute nicht.
Was sagt ein Pornodarsteller, der sich krank meldet?
Ich kann heute nicht kommen.
Hat morgen frei.
Wie heißt ein amerikanischer Schauspieler, der am nächsten Tag nicht arbeiten muss?
Morgan Freeman.
Einfach mal umrechnen.
Immer wenn ich bei Rossmann bin, rechne ich die Preise in DM um.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 82 „Hefte raus“ unseres Podcasts hören!Zu mir oder zu dir?
Zu dir oder zu mir?
Beide.
Ich zu mir und du zu dir.
Passt mir gar nicht!
Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du Schatz, weißt du, was mir gar nicht passt?"
Er: "Größe 36?"
Wertsachen im Auto nicht liegen lassen!
Tipp: Lasst keine Wertsachen, wie Toilettenpapier, Nudeln oder Öl im Auto liegen!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 83 „Glotze an“ unseres Podcasts hören!Pornoladen
Die Haushaltsabteilung meines Lebensmitteldiscounters sieht aus wie ein Pornoladen wegen der vielen nackten Regale!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 83 „Glotze an“ unseres Podcasts hören!Fischen gehen.
"Frau Fischer ich würde gerne mit Ihrer Tochter fischen gehen."
"Ich heiße Vogel."
"Ich weiß. Aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen"
Eine gewichtige Frage
Sag mal, wie viel wiegst du eigentlich?
Das sag ich nicht.
Ach komm, wenigstens die ersten drei Zahlen!
Barsch-Bestellung
Der Kellner stürmt aus der Küche in den Bewirtschaftungsraum hinein, wo die Leute sitzen und auf ihr Essen warten, an einen Tisch und sagt: "Haben Sie Barsch bestellt?"
Darauf der Gast: "Ne, ich war eigentlich ganz freundlich gewesen."
Das ist doch ganz einfach!
Was ist Orange und fährt Auto ??? Eine Car-otte!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 83 „Glotze an“ unseres Podcasts hören!Kuh auf der Weide.
Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide.
Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben!
Spontan ans Meer
Manchmal möchte ich mit dir spontan ans Meer fahren.
Nur du, ich und ein Sack Zement!
Männer Navigation
Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 83 „Glotze an“ unseres Podcasts hören!Aus der deutschen Sprache
Wusstet ihr, dass das Gegenteil von umfahren umfahren ist?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 83 „Glotze an“ unseres Podcasts hören!Schäfers Schafe.
Wenn ein Schäfer seine Schafe verprügelt, ist er dann ein Mähdrescher?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 84 „Party hart“ unseres Podcasts hören!Frühling im Schwabenländle.
Woran erkennt ein Schwabe, dass es Frühling wird?
Der Nachbar bringt die Schneeschaufel zurück und leiht den Rasenmäher aus.
Garten Life Hack.
Was passiert, wenn man de Garten mit Viagra-verdünntem Wasser düngt?
Man kann die Regenwürmer als Nägel benutzen.
Frauen können einfach Multitasking!
Warum sagt man, Frauen sind Multitasking Talente?
Weil sie auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken können.
Szene einer Ehe.
Klassische Situation in einer Beziehung:
Er seufzt.
Und sie darauf: Was säufst du denn so?
Und er: Am liebsten Pils!
Wetter-Weisheit.
So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 84 „Party hart“ unseres Podcasts hören!Die Deutsche Bahn und das Wetter.
Die Deutsche Bahn hat eigentlich nur vier Probleme: Frühling, Sommer, Herbst und Winter.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 84 „Party hart“ unseres Podcasts hören!Chinesich.
Nichts aus China hat jemals so lange gehalten wie Corona.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 84 „Party hart“ unseres Podcasts hören!Informatikerwitz.
Telefonieren zwei Informatiker: "Wie ist das Wetter bei dir?"
"Caps Lock."
"Was?"
"Shift ohne Ende!"
Passt einfach nicht.
"Das passt ja hinten und vorne nicht!", Lisa, 20, schickt ihre eis.de-Bestellung zurück.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!Starke Umarmung
Furze, wenn dich jemand umarmt. Das gibt ihm das Gefühl stark zu sein!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!Dein Humor
Ich habe mich sofort in Deinen Humor verliebt.
Ich dachte, weil ich so gut aussehe.
Hahaha. Genau das meine ich.
Wir leben in einer Metropole
Wie nennt man Diebe in Großstädten?
Metropolen.
Entwarnung bei Ferrero
Eilmeldung: Ferrero beruhigt seine Kunden ... Salmonellen sind nur in jedem 7. Ei!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!Zwei Kelten in der Kälte
Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm.
Sagt der eine: Scheiß Kälte!
Darauf der andere: Selber Scheiß Kelte!
Schönheitskönigin
"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
Insel-Wissen
Wussten Sie, dass es auf den kanarischen Inseln nicht einen Kanarienvogel gibt?
Dasselbe bei den Jungfraueninseln: Auch hier gibt es nicht einen Kanarienvogel!
Burnout
Ich war neulich beim Therapeuten. Er meinte, dass ich Erschöpfungsdepression (Burnout) habe.
Dann habe ich ihn gefragt, ob er mir sagen kann, wie lange normalerweise dauert, weil ich nämlich echt viel um die Ohren habe!
Nach einer Auseinandersetzung
Ich bereue oft, was ich in einer Auseinandersetzung sage.
Später fällt mir nämlich ein, wie ich noch besser hätte beleidigen können.
Tagesaufgabe
"Du fährst Scheiße!" ... Bauer Werner teilt die Tageaufgaben ein.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!Au dem Lande...
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben ..."
Zu spät gekommen
Ist hier das Treffen für Leute, die immer zu spät kommen?
Nein, das war gestern!
Fremde Worte
Wer mit Fremdworten nicht umgehen kann, der muss halt die Frequenzen tragen!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Fußballwissen
"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
Zug fällt doch nicht aus
Deutsche Bahn ist: Wenn man um 12 Uhr am Bahnhof ankommt und trotzdem den Zug um 11:23 Uhr noch erreicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Doping im Fußball
Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball: "Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Letzte Mahnung
Ich habe gestern einen Brief bekommen mit dem Vermerk "Letzte Mahnung!".
Endlich hört das auf...
Vertrag verlängert
Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Auf Messers Schneide
"Da leckt man ein Mal das Messer ab und schon schauen alle doof!", Jan, 32, Chirurg.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Es duftet nach Fußball
Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Mit Wein kochen
Gestern habe ich versucht, mit Wein zu kochen. Nach dem 3. Glas wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Wasser, Feuer, Wind und Erde
Wenn es Wassermelonen gibt, müsste es auch Feuermelonen, Windmelonen und Erdmelonen geben. Ihr wisst schon ... die vier Elemelonen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Die drei B.
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
Problemlösung
Ich war beim Arzt: Er gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Noch ein Sektchen?
In der Disko haben sich gerade zwei Leute kennen gelernt.
Sie: "Na, kommst du noch hoch auf einen Sekt?"
Und er: "Klar, was hast du denn da?"
Und sie so: "Fürst von schmetter mich!"
Teamkleidung
Sohn: "Papa, wieso gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen wollen!"
Falsche Frage
Gnädige Frau, was stehen Sie denn hier so abseits von der Party ganz alleine am Baum?
Na ich wollte furzen.
Brötchenwitz
Dürfen die Brötchen alle in eine Tüte?
Nein, bitte jedes einzeln verpacken. Beim letzten Mal haben die sich unheimlich gestritten.
Noch ein Brötchenwitz
Beim Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."
"Na nehmen Sie doch lieber gleich 100 Stück."
"Um Himmels Willen - wer soll die denn alle essen?!"
Schokoriegel-Notfall
Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.
Notdienst: Wir sind ein Notdienst. Dafür sind wir nicht zuständig.
Anrufer: Hören Sie mir überhaupt zu?
Unfertige Forschung
Das Institut für unfertige Forschung hat herausgefunden, dass 6 von 10 Leuten...
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!Japanische Touristen
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!Krötenwanderung
Wenn Krötenwanderungen sind, dann werden immer diese Plastikfolien am Straßenrand aufgespannt. Wisst ihr, wie diese heißen? "Krötenzaun".
Aber eigentlich müsste es heißen: "Froschhaltefolie".
Das erste Mal
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Das ist Deutschland
Definiere Deutschland. – Treppe gesperrt, weil Stufen nicht normgerecht. Umbau nicht möglich wegen Denkmalschutz.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!Sylt-Quiz
Wie heißt der Herrscher von Sylt? "Syltan!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!Zu spät auf der Arbeit
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
Tastsache?!
Eine Frau ist wie ein offenes Buch.
Über Mikrobiologie.
Mit über 2000 Seiten.
In Blindenschrift.
Reaktion für den Toilettengang
Wenn man auf dir Toilette geht, bekommt man immer zwei mögliche Reaktionen: Entweder "Das ging aber schnell!" oder "Du hast ganz schön lange gebraucht!".
Aber man hört nie: "Das war genau die Zeit, die ich erwartet habe!"
Prozentrechnung
Lehrer: "75 % aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung." Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Über 7 Brücken musst du gehen...
Eine Brücke ist im Grunde genommen auch nur eine „Übergangslösung“.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Mathe-Witz
Was kennzeichnet einen guten Mathematiker?
Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!
Kugelschreiber gesucht
Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: „Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?“ – „Ja, hinter deinem Ohr.“ – „Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Rekursion
Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Beamter beim Vorstellungsgespräch.
Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: „An welche Position hätten Sie denn gedacht?“ „Beamteter Staatssekretär!“ „Sind Sie verrückt?“ „Nein, ist das Bedingung?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Chuck bewirbt sich
Chuck Norris geht zum Vorstellungsgespräch und stellt den Chef ein.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Chuck und die Stühle
Wenn Chuck Norris den Raum betritt, dann stehen die Stühle auf.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Addierendes Tier
Welches Tier kann addieren? -- Ein Oktoplus.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Fauler Apfel
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint der: „Als ich angefangen habe, war er noch gut.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Frosch geht einkaufen
Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt die Verkäuferin: „Was darf es denn sein?“ - „Quark!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Mein Name ist lang
Ich brauche dann noch ihren Namen. – Mein Name ist Lang. – Kein Problem. Sie können ihn einfach buchstabieren. – L, A, N, G.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Jura und die Dinosaurier
Da studieren Leute 8 Jahre lang Jura und kennen keine 10 Dinosaurier!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Thunfisch und Walfisch
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: “Was soll ich tun, Fisch?''
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: “Du hast die Wahl, Fisch.”
Tipps fürs Borgen von Geld
Geld immer nur von Pessimisten leihen. Die erwarten nicht, dass sie es zurückbekommen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Kuscheln mit der Katze
Meine Freundin kuschelt die ganze Zeit mit meiner Katze.
Wenn das so weitergeht, dann schmeiß ich das hässliche Vieh raus und kann endlich auch mal mit meiner Katze kuscheln!
Ziel erreicht
Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Sofa oder Muckibude?
Klar kostet das Fitnessstudio Geld und daher sollte ich hingehen, damit es sich lohnt… Andererseits habe ich das Sofa aber auch bezahlt…
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Kinderleichte Bedienung
"Die Bedienung ist ja kinderleicht!" – "Schatz, kannst du jetzt bitte die Kellnerin wieder runterlassen."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Möpse raus!
Ich finde den Spruch "Möpse raus, es ist Sommer." sehr diskriminierend. Ich meine, Pudel, Dackel, Schäferhunde wollen ja auch raus.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Fenster putzen
Wann wurden das letzte Mal die Fenster geputzt? – Kann ich dir nicht sagen; ich habe die Nummer des Vormieters nicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Leider wahr
Ich habe 5 Tage hintereinander Radio gehört und kenne jetzt alle drei Lieder.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Fragen des Lebens
Warum ist 'Abkürzung' so ein langes Wort?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Synonym
Gibt es ein anderes Wort für "Synonym"?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Schnellster Weg ins Krankenhaus
Ein Teenager fragt einen älteren Herrn: „Hey Opa, kannst du mir sagen, wie ich am schnellsten ins Krankenhaus komme?“ „Ja, kann ich. Sag noch einmal „Opa“ zu mir!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Date mal anders
Mein Date neulich hat so viel von ihrem Ex gesprochen, dass ich ihn jetzt auch vermisse. – Alexander, wenn du das hörst, bitte melde dich!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Chuck hat's einfach drazuf
Chuck Norris baut Schneemänner. Im Sommer!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Schräger Humor
Ich hab noch 2 Radler im Kühlschrank – Gerd, 42, Gerichtsmediziner.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!So kann man es auch sagen.
Ich bin transfinanziell. Eine reiche Person gefangen im Körper eines armen Menschen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Kleines Mißverständnis
Ein Kumpel rief neulich an: „Ich stecke in der Bredouille“ – „Ach wie schön, Urlaub in Frankreich!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Zweideutige Sprache
Hast Du Kinder? – Ja, natürlich hasse ich Kinder. – Du hast sie wohl nicht alle. – Doch, ich hasse sie alle!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Gute Tarnung
"Müller! Ich habe Sie heute nicht bei der Tarnübung gesehen!"
"Ha! Danke, Sir!"
Frauenfußball
"Magst du Frauenfußball?" "Frauenfußball? Nee. Das ist nichts für mich." "Wirklich?" "Wirklich! Ich gucke Männern doch auch nicht beim Stricken zu."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Verkehrskontrolle
Polizist: Irgendwas, von dem ich wissen sollte? – Nee! – Ist das da nicht Kokain? – Ja, aber davon sollen Sie ja nichts wissen. – Stimmt. Alles klar, Sie können weiterfahren.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Energiesparen
Aus Energiespargründen heißt "Baden-Baden" an Oktober "Durschen-Duschen".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Das Gegenteil von ...
Was ist das Gegenteil von "Frühlingserwachen"?
"Spätrechtseinschlafen!"
Verkehrte Welt
Verkehrte Welt: die Nase läuft, die Füße riechen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Mathe-Witz
7 von 4 Menschen sind mit Mathe überfordert.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Übergangslösung
Eine Brücke ist im Grunde genommen auch nur eine Übergangslösung.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Golf-Tipp
"Mein Arzt hat mir geraten, mit dem Golf aufzuhören." "Warum? Hat er dein Herz untersucht?" "Nein, er hat meine Scorekarte gesehen!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Angelwitz oder doch nicht?
Mir ist scheißegal, wer dein Vater ist! Solange ich hier angele, läuft hier keiner übers Wasser.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!5 Tiere
Was sind vier Koalabären auf einem Pferd? Die eukalyptischen Reiter.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!Blinder Pirat
Was hat ein blinder Pirat immer dabei? Einen "Seehund"!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!Besenstiel
Sie: Autsch! Jetzt habe ich eine Blase an der Hand vom Besenstiel.
Er: Warum nimmst Du denn nicht das Auto?
Schweinerei
Wie nennt man es, wenn Schweine sich spontan "reproduzieren"?
Einen Quickie!
Hurra, hurra, die Schule brennt...
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: „Heute haben wir hitzefrei!“
Vater (verwundert): „Was? Mitten im Winter?“ Fritzchen: „Ja, die Schule brennt.“
Fabelvölker in der Küche
Nicht, dass meine Frau schlecht kocht, aber es kommen fortwährend Pygmäen in die Küche und tauchen ihre Pfeile in die Suppe!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!Rache der Kühlschränke
Irgendwann werden die Kühlschränke dieser Welt den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!Stinkendes Etwas...
Was ist rund und stinkt?
Ein Stuhlkreis.
Was haben Computer und U-Boote gemeinsam?
Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren ... Wenn man ein Fenster aufmacht, dann fangen die Probleme an.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 92 „Alles für 9 Euro“ unseres Podcasts hören!Einladung zum Essen
Darf ich Dich heute zum Essen einladen?
Gegen 6?
Nee, einfach so!
Urlaubspläne
"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."
Glückssträhne
Mensch, wir haben uns ja lange nicht mehr gesehen.
Jede Glückssträhne hat mal ein Ende.
Schwiegermutter im Auto
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn die Schwiegermutter rückwärts im nagelneuen BMW auf die Steighütte zufährt.
Fahrstuhl-Frage
Neulich im Fahrstuhl. Im Erdgeschoß. „Fahren Sie nach oben?“ – „Nein, nach rechts!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 92 „Alles für 9 Euro“ unseres Podcasts hören!Ort in Ägypten
Im Reisebüro klingelt das Telefon: "Haben Sie Reisen nach Ägypten?"
"Ja."
"Welche Ferienorte bieten Sie an?"
"Alexandria, Dumanhur, Kairo ..."
"Dumanhur passt."
"Und wann möchten Sie da hinreisen?"
"Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!
Falsch verbunden
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Beim Telefon kann man einfach auflegen, wenn man sich verwählt hat.
Einzelkind
Bist Du Einzelkind? – Ich bevorzuge den Begriff »Alleinerbe«.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Schizophrenie
Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex? - "Na, wer war ich?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Sicher im Auto
"Ich dachte, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren", Chantal, 18, ist nun schwanger.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Schrittzähler
Hast Du auch einen Schrittzähler? – Nein, ich fange langsam an. Habe jetzt einen Bewegungsmelder.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Rettet dem Dativ
Gute Lehrer machen ihren Job nicht wegen dem Geld, sondern wegen des Geldes.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Lippenstift
Sitze im Bus einer Frau gegenüber, die gerade ihren Lippenstift aufträgt. Der Busfahrer fährt über ein Schlagloch. Jetzt sitze ich gegenüber vom Joker.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Gaffer
Ihr missratenen kleinen Ficker, was gafft ihr so blöd? – Oma, bitte! Das sind die Gartenzwerge.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Pizza im Bus
Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Busfahrer-Witz
Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher. Thorsten, 36, Busfahrer.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Seeluft
Mein Arzt hat mir Seeluft verschrieben. Nachdem ich meine Finanzen überflogen habe, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Reh vorm Auto
"Mir ist auf dem Weg zur Arbeit ein Reh vors Auto gesprungen. Das muss ich erstmal verarbeiten.", Werner, 52, Metzger.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Marienkäfer
Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Hertha BSC? Der Marienkäfer hat mehr Punkte.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Teure Marmelade
Wisst ihr, warum Marmelade so teuer ist? Es ist unglaublich aufwändig, diese zu gewinnen. Du musst sie nämlich aus den Pfannkuchen extrahieren.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Keine Bewegung!
Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen? "Keine Bewegung!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 94 „Rat Pack“ unseres Podcasts hören!Homöopathie
Ich bin der Meinung, man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man ja mal Geld in der Hand.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 94 „Rat Pack“ unseres Podcasts hören!Autowerkstatt
“Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!"
Verwechslung
Der Wäschetrockner lässt meine ganze Kleidung schrumpfen.
Meinst Du nicht, dass das eher am Kühlschrank liegt?
Erste Fahrstunde
Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto." Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 94 „Rat Pack“ unseres Podcasts hören!Anbaggern
Hallo. Was möchtest Du trinken?
Bagger mich nicht an, ich hab einen Freund.
Und ich bin der Barkeeper, Du Barbiepuppen-Fehlpressung!
Deutsche Sprache
Deutsch ist eine schwere Sprache: Tagsüber heißt es der Weizen und das Korn. Abends jedoch das Weizen und der Korn.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Ecke statt frieren
Profitipp für alle, die frieren: Stellt euch einfach in die Nähe von einer Ecke. Da sind nämlich 90 Grad.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Bin gleich da!
Ich sagte doch schon, dass ich in 5 Minuten da bin! Da brauchst Du doch nicht alle halbe Stunde anzurufen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Wassermelone
Ich liebe ja Wassermelonen: Man isst, man trinkt und man wäscht sich das Gesicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Fast Veganer
Ich war kurz davor Veganer zu werden. Da habe ich nochmal Schwein gehabt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Eifersucht
Ein Pärchen unterhält sich: "Also du bist echt die eifersüchtigste Frau, die ich je kennen gelernt habe."
Sie: "Was? Du kennst andere Frauen?!"
Schokolade, die nicht dick macht
Hach, das wär’s: Schokolade, die nicht dick macht. Das wäre mal eine Erfindung. Aber nein, wir müssen ja unbedingt zum Mond fliegen!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Ohne Speck und Eier
"Ohne Speck und Eier.", Peter (57) sucht eine Frau in Thailand.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Worte tauschen
Es kann sehr lustig sein, wenn man Worte miteinander verwechselt. Zum Beispiel "Profis" und "Zombies". Hieße es dann nicht: "Einmal mit Zombies arbeiten"? Oder "Wir warten auf die Profi-Apokalypse!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Redensarten
Redensarten falsch verstanden: "Alles hat ein Ende, du Wurst!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Musiker in der Obstabteilung
Was macht Max Giesinger in der Obstabteilung? Er kauft eine von 80 Melonen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 96 „Abgefahren“ unseres Podcasts hören!Blindenschrift lernen
Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?
Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.
Stromausfall
Ey Chef, sorry, dass ich heute zu spät zur Arbeit komme. Es war Stromausfall und ich habe 20 Minuten auf der Rolltreppe gestanden.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 96 „Abgefahren“ unseres Podcasts hören!Erfolgreiche Freundin
Meine Freundin hat einen super erfolgreichen "Onlyfans"-Account.
Ich muss mir jetzt nur noch überlegen, wie ich ihr das beibringe.
Date-Weisheit
Ich mache keine Fehler. Ich date sie.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 96 „Abgefahren“ unseres Podcasts hören!Kosmetik fürs Gesicht
Sagen Sie mal, welche Kosmetikprodukte für das Gesicht würden Sie mir empfehlen? - Eine Tüte!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Fahrkartenkontrolle
In der U-Bahn: "Hey Herr Kontrollmann, hier ist meine Fahrkarte."
"Das heißt Kontrolleur!"
"O la la ... Franzose der feine Herr..."
Kinderlose Ehe
Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus "Spaßvögeln".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Viel Sand
Lehrer: "Wie lautet die Mehrzahl von Sandkorn?" Schüler: "Wüste"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Schneemann
Wie nennt man einen alten Schneemann? Pfütze!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Doof oder blöd?
Natürlich weiß ich, dass ich doof bin… ich bin ja nicht blöd!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Benehmen
Ja leck mich doch am Arsch! - läuft da drüben auf der anderen Straßenseite nicht meine alter Benimmlehrerin?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Informatiker und Autoreifen
Was macht ein Informatiker, der an seinem Auto hinten links einen Platten hat. Er prüft, ob die anderen 3 Reifen das gleiche Problem haben.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Bergsteigen
Freunde haben mich gefragt, ob ich in meinem nächsten Urlaub mit ihnen zum Bergsteigen mitkomme. Ich habe abgesagt, da ich keinen Hang dazu habe.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!Schießübung
Bei der Bundeswehr am Schießstand: Wir müssen mal die Vergangenheit von Soldat Meier prüfen. Nach jeder Schießübung wischt er seine Fingerabdrücke vom Gewehr.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!Höchststrafe für Bigamie
Beim Examen wird der Jurist gefragt: „Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?“
Erwidert der: „Zwei Schwiegermütter!“
Abkürzung für Soldat?
Wofür steht die Abkürzung SOLDAT? - "Soll ohne langes Denken alles tun"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!Abkürzung für Konsum?
Wofür steht die Abkürzung KONSUM? - "Kauf ohne nachzudenken schnell unseren Mist"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!Zu Betrunken
Hey, du warst aber gestern bei der Party echt besoffen. - "Was? Ich habe keinen Schluck getrunken." - Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Endlich volljährig
Sagt der Vater zum Sohn: Alles Gute zur Volljährigkeit. Jetzt kannst du bis zur Hochzeit machen was du willst.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Nur für geladene Gäste
Zwei Neutronen gehen zu einer Party, doch der Türsteher meint: "Tut mir leid, aber heute nur für geladene Gäste!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Türsteher
Unterhalten sich zwei Kumpels miteinander. Sagt der eine: "Hey, ich wollte gestern auf eine Ü-30-Party, aber der Türsteher hat mich nicht reingelassen." Sagt der andere: "Warum denn nicht?" ... "Zwei Zentimeter zu kurz."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Stinklangweilig
"Na wie war die Party gestern?" ... "Stinklangweilig, wenn ich meine Hose früher gefunden hätte, wäre ich schon längt weg gewesen."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Eingeschlafener Fuß
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: „Mein Fuß ist eingeschlafen!“ Meint sein Gegenüber: „Dem Geruch nach ist der schon vor einiger Zeit gestorben!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!Ein Buch zu Weihnachten
Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" "Super Omi, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!Die Küche ertragen
Komme nach Hause und stelle fest: Die Küche sieht aus wie Sau. Hab dann das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!Abgemacht
"Abgemacht ist abgemacht!" - Klaus, 42, Chirurg
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!Feste Freundin
Hast Du jetzt 'ne feste Freundin? - Nee, immer noch die Wabbelige.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!Weihnachtsfest
Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann einen Satz mit `Weihnachtsfest` bilden?"
Darauf ein Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
Nichtschwimmer bei der Marine
Warum stellt die Marine nur noch Nichtschwimmer ein? Die verteidigen das Schiff einfach länger.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 102 „Jetzt geht’s ab“ unseres Podcasts hören!Trabi mit ein Taschenrechner
Was ist ein Trabi mit ein Taschenrechner auf dem Armaturenbrett? – Die Ostdeutsche Antwort auf Knight Rider.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 102 „Jetzt geht’s ab“ unseres Podcasts hören!Elon Musk beim Zoll
Warum hat Elon Musk den Zollbeamten bei der Einfuhr seiner Raketen bestochen?
Weil er wusste, dass sonst der Preis für den Transport ins All explodieren würde.
Wie war Silvester?
"Wie hast du Silvester gefeiert?"
"Keine Ahnung! Ich habe noch keine Fotos gesehen!"
Gründliche Deutsche
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: „Diese Deutschen – immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 102 „Jetzt geht’s ab“ unseres Podcasts hören!KI beim Psychologen
Warum wurde die Künstliche Intelligenz zum Psychologen geschickt? Sie hatte ein Selbstbewusstseinsproblem!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 102 „Jetzt geht’s ab“ unseres Podcasts hören!Gehalt
Angestellter: "Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!"
Chef: "Stimmt! Aber wir können Sie ja nicht verhungern lassen!"
Chefsache
Die Sekretärin am Telefon: "Und wollen Sie jetzt den Chef sprechen oder jemanden, der sich auskennt?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 102 „Jetzt geht’s ab“ unseres Podcasts hören!Olympische Faulheit
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, dann möchte ich immer höchstens Vierter werden. Damit ich nicht aufs Podest steigen muss.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 103 „Voll krank“ unseres Podcasts hören!Deutschland im Winter
Winter in Deutschland heißt:
- Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden
- Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung
- Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.
Pessimistisch
Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja eh nichts gebracht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 103 „Voll krank“ unseres Podcasts hören!Chemikerwitz
Was sagt ein Chemiker, wenn ihm Gold auf den Kopf fällt? ... "Au!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 103 „Voll krank“ unseres Podcasts hören!Verbote im Wald
"Singen und Pfeifen im Wald ist verboten. Es ist nur Vögeln gestattet. Ihr Forstamt."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 103 „Voll krank“ unseres Podcasts hören!Meine Band
Ich war Mal in einer Band namens "Die Brausetabletten", aber wir haben uns dann aufgelöst.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 103 „Voll krank“ unseres Podcasts hören!Bitte wenden!
Bei welchem Schild ist das Wenden mitten auf der Autobahn erlaubt? – „Willkommen in Sachsen!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!Polizisten ohne Haare
Wie nennt man Polizisten ohne Haare? - Glatzcop!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!Baden verboten
„Baden ist hier verboten!“, sagt der Polizist einer jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“ – „Ausziehen ist nicht verboten.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!Arbeitsschutzbekleidung
Übrigens: Arbeitsschutzbekleidung schützt gar nicht vor Arbeit!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!Bauernwitz
Scharf nachgedacht: Was ist der Unterschied zwischen einem armen und einem reichen Bauern? - Der arme Bauer wäscht sein Mercedes selbst.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!Flacher geht's nicht
Was ist weiß, fettig und fliegt über die Wiese? - Biene Majo!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!Stier und Ochse
Der Biologielehrer fragt den Schüler: "Kannst du mir den Unterschied zwischen einem Stier und einem Ochsen erklären?" - "Ja, der Stier kann Papa werden, aber der Ochse nur Onkel!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!Kicker kaputt?
Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke. Kommt ein Gast in die Kneipe und fragt: „Nanu, ist der Kicker kaputt?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Zeitungsjunge
"Du Schatz sag mal, warum du den Zeitungsjungen verprügelt hast?"
"Na wer austeilen kann, muss auch einstecken können."
Diät
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Trübes Bier
Neulich in der Kneipe: „Mach mir mal' n Bier.“ – „Kommt.“ Das Bier kommt und der Gast so: „Das Bier ist ja ganz trüb.“ Der Wirt schaut und sagt: „Das Bier ist völlig in Ordnung. Die Gläser sind so dreckig!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Schweinerei
"Ich stehe übrigens auf schweinische Sachen: Schnitzel, Bratwurst, Gulasch..."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Fundsache
Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!“ Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: „Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Weisheit
"Umfallen ist wie Anlehnen, nur später."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Schwanger beim Metzger
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes. Darauf der Metzger: „Herzlichen Glückwunsch!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Ganz schön flach
Wie nennt man befreundete Gummibärchen? - "Haribros".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Gefährlich
Was ist gefährlich? - Niesen bei Durchfall.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Verwechslung
Was sagt eine Krankenschwester, die ein Fieberthermometer in ihrer Handtasche findet?
"Ey, irgend so ein Arschloch hat meinen Stift."
Kluger Hund
Ein Mann spielt Schach mit seinem Hund. Ein zweiter Mann tritt hinzu: "Sie haben aber einen klugen Hund." "Wieso, er verliert doch immer."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Wortspiel mal wieder
Wie nennt man es, wenn die Mutter einem ein schlechtes Gewissen einredet, damit man ihr einen Gefallen tut? "Mamipulation"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Hasenwitz
Kommt ein Hase zum Schneemann: "Möhre her oder ich föhne dich!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Tesla-Witz
Was haben Leute mit Durchfall und Tesla-Besitzer gemeinsam? Die Angst nicht nach Hause zu kommen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Keks-Witz
Was ist ein Keks, der unter einem Baum liegt? - Ein schattiges Plätzchen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Stotterei
"Sagen Sie mal, stottert ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie etwas sagen will."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Was ist flüssiger als Wasser?
In der Schule fragt die Lehrerin: "Was ist flüssiger als Wasser?" - Die kleine Lisa meldet sich und sagt: "Hausaufgaben - die sind nämlich überflüssig!".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Kaffeemaschinen Witz
Was kommt aus einer kaputten Kaffeemaschine? - "Kaputtschino"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Miserables Profil
Bei einer Verkehrskontrolle prüft ein Polizist die Reifen: "Wissen Sie, Fräulein, dass Sie ein ganz miserables Profil haben?" "Na", faucht sie zurück, "eine Schönheit sind Sie auch nicht!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Polizeiautowitz
Der Polizist hält einen Autofahrer an: "Na - Auto vom Papa." - sagt der Autofahrer: "Na - Auto vom Staat."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Gedächtnis
Patient: "Herr Doktor, ich verlieren irgendwie mein Gedächtnis."
Doktor: "Seit wann ist das so?"
Patient: "Seit wann ist was?"
Netter Chef
Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf. Er meinte „Träume weiter“. Voll nett vom ihm, oder?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Unterhaltung beim Date
Beim Date: "Ja ich habe eins, das ist fast zwei." - "Ich weiß, wie viel ein ist!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Kalorien-WItz
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Schlechte Mutter
Anton, mein Sohn. Glaubst Du, ich bin eine schlechte Mutter? – Mein Name ist Paul!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Lustig machen
Mama, darf man sich über dumme Menschen lustig machen. – Klar, die gehören schließlich keiner Minderheit an.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Hühnersuppe bei Erkältung
Dass man Hähnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt zumindest, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Hoste passt endlich
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner super engen Jeans zu. Schlechte Nachricht. Ich habe sie leider noch nicht an.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Verhältnis mit seiner Frau
Ein Mann stürmt mit einem Revolver in eine Kneipe: „Wer hat was mit meiner Frau?“
Sagt ein Gast: „Du hast nicht genügend Munition, Alter!“
Punkte sammeln
Geht ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie noch Punkte?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Rechnung offen
In der Kneipe. Sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn: „Wenn ich’s mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?“ Lallt der andere: „Nein, aber quitt!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Schlechter Schauspieler
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Schauspieler und Klopapier? Das Klopapier hat eine Rolle.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Altes chinesisches Sprichwort
Ein altes chinesisches Sprichwort sagt: "Hunde die bellen, sind noch nicht gar!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Farbe des Eisbärs
Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: "Warum ist ein Eisbär weiß?" Jonathan entgegnet: "Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Im Schlaf reden
"Herr Doktor, ich rede im Schlaf."
"Ist denn das so schlimm?"
"Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"
Aprikosen-WItz
An wen wenden sich Aprikosen bei einem Schadensfall? Na an die Pfirsicherung.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Inzest
Hast Du was gegen Inzest? „Nein, solange es in der Familie bleibt.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Beim Rauchen sterben
Wie nennt man es, wenn man beim Rauchen stirbt?
Zugunglück
Schlaftablette
"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau.
"Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"
Kevin-Witz
Mama, darf ich noch die Schüssel auslecken?
Nein Kevin, du drückst die Spülung!
Stuhlgang am Morgen
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
Veganer-Witz
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
Gemüseauflauf
Stiftung Warentest
Wenn die Stiftung Warentest Dildos testet, ist dann befriedigend besser als gut?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Buchstabensuppe
Wie nennt man es, wenn man eine Buchstabensuppe auskotzt?
Gebrochenes Deutsch
Schlafen wie ein Baby
Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Alkoholfreies Bier
Ein Bier bitte. – Alkoholfrei? – Nein. Laktosefrei. – Wollen Sie mich verarschen? – Wer hat denn damit angefangen?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Hilfe gegen einen Ohrwurm
Was hilft eigentlich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Wer hat die Hosen an?
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Salat-Witz
In einem Restaurant. Der Kellner serviert den Salat. Da fragt der Gast: Herr Ober, ist der Salat auch sicher gut gewaschen? Der Kellner: Natürlich, schauen sie doch, wie schön die Raupen glänzen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Chemnie-Witz
Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: „OMg“.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Binge-Witz
"Und wie läuft's mit dem Lernen?" "Bin jetzt bei Staffel 8."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Neugierig
Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier mal auf dieses grüne Symbol gedrückt: Mach ich nie wieder!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 112 „Ab ins Bett!“ unseres Podcasts hören!Transparent
Obwohl ich sichtbar geboren wurde, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin also trans-parent, meine Pronomen sind wer und wo.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 112 „Ab ins Bett!“ unseres Podcasts hören!In die Zukunft schauen
Herr Doktor, sie müssen wir unbedingt helfen: Ich kann in die Zukunft gucken und mich nervt das total.
Und seit wann haben Sie das Problem?
Seit nächste Woche Montag.
Kolumbien oder Schweiz?
Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz?
In der Schweiz wird der Schnee in Zentimetern, ich Kolumbien in Kilogramm gemessen.
Bezaubernd
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ - Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Tempo
Die Firma „Tempo“ macht jetzt auch Tampons. Sie nennen es „Schritt-Tempo“.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Kleinste Brauerei
Wie heißt die kleinste Brauerei Deutschlands ??? Na, Bayern München, 11 Flaschen!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Brotsorten in Deutschland
Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?” - Antwort: „Das da!” - Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? - Antwort: „Ne, das daneben!”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Bayern München und Guildo Horn
Was ist der Unterschied zwischen den Spielern von Bayern München und Guildo Horn? Guildo geht ab und hat auch mit über 30 Jahren noch Erfolg.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Einer alten Dame einen Platz anbieten
„Da steht man einmal im Bus auf und bietet einer alten Damen einen Platz an, schon wird man gefeuert“, Manfred, 56, Busfahrer.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Erdnüsse im Bus
Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse. Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?” Darauf hin sagt die Oma: "Oh, ich kann nicht mehr so gut kauen. Meine Zähne sind wirklich schlecht geworden. Ich mag nur die Schokolade drum herum".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Schrottwichteln in der Kita
Heute war Schrottwichteln in der Kita. Wir sind nun die Eltern von einem kleinen, 5jährigen Kevin.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Was stört beim Frühstück?
Was ist weiß und stört beim Frühstück? Eine Lawine!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Fußball-Farbe
Mit welcher Farbe werden die Fußbälle angestrichen?
Ballack
Umtausch
In einer Bank: Ich möchte das umtauschen. - Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!? - Umtauschen habe ich gesagt!!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Drehtüren
Chuck Norris knallt Drehtüren in Hotels zu.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Meerblick
Chuck Norris bucht in einem Schweizer Hotel immer ein Zimmer mit Meerblick.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Graffiti-Künstler
Woran sollte ein Graffiti-Künstler auf keinen Fall leiden? "Lack Dose Intoleranz".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Dariusz Wosz und Thomas Häßler
Warum durften Dariusz Wosz und Thomas Häßler damals nie gemeinsam ein Hotelzimmer haben?
Einer muss an die Türklinke kommen.
Blutabnahme
Der Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten Blut abgenommen?" Schwester: "Ja, aber mehr als fünf Liter habe ich nicht herausbekommen!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Ei oder Huhn?
Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Onlinehändler bestellt. Ich sag dir dann, welches zuerst da war.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Kein Empfang
Ich habe neulich in einem Hotel angerufen. Sie hatten keinen Empfang!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Japanisch für Anfänger
Ein Mann reist nach Japan und um nicht unhöflich zu sein, lernt er ein paar Vokabeln.
Er probiert "Guten Tag" sofort bei der ersten Begegnung mit einem Japaner aus.
Er sagt: "Kenn tu mi?" - darauf der Japaner: "Ne, wie heit du denn?"
Nachbarschaft
Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist (wenn der Hai Blut riecht).
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Neues Hörgerät
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät? - Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Bettler
Ich mag es überhaupt nicht, wenn die Bettler auf der Straße ihren Becher mit den Münzen nach mir schütteln. Ich finde es schlimm, dass selbst die mir unter die Nase reiben, dass sie mehr Geld haben als ich.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 115 „Erektion zum Frühstück“ unseres Podcasts hören!Zwei Kurze bitte
Pierre Littbarski und Berti Vogts gehen in eine Bar. Sagt der Berti: "Zwei Kurze bitte!"
Der Wirt: "Ja das sehe ich, und was wollt ihr trinken?"
Fotos machen
Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 115 „Erektion zum Frühstück“ unseres Podcasts hören!Wespe
Sagt ein Mann im Tierladen: "Ich hätte gerne ein Wespe."
Verkäufer: "Wir verkaufen keine Wespen."
"Aber ich habe doch eine im Schaufenster gesehen!"
Stierhoden
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern einen Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 115 „Erektion zum Frühstück“ unseres Podcasts hören!Ping
Wer zuletzt lacht hat den höchsten Ping.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Hab dich lieb
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich totaaal lieb.“
Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich habe dich total lieb.“
Jetzt läuft sie total verliebt durch die Gegend.
Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?
Schokoriegel
„Ich hätte gern so einen Schokoriegel, den hier mit dem Löwen.“ - „Lion?“ - „Ne, ne, ich würde ihn schon kaufen.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Weisheit eines Gamers
Das Leben ist ein scheiß Game mit verdammt guter Grafik!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Hellseherin
Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte nein. Dann habe ich sie ausgeraubt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Grillabend
Sag mal, kommt ihr heute Abend zum Grillen?
Ist das überdacht?
Ne, eigentlich so spontan.
Noch eine Gamer-Weisheit
Echte Gamer renovieren nicht, sie modden!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Männerprobleme
Alexa, warum klappt es bei mir nicht mit den Frauen? - Ich heiße Siri.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Schimpfwörterschatz
Um den Schimpfwörterschatz meiner Kinder zu überprüfen, lasse ich sie von Zeit zu Zeit mal Mario-Kart spielen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Pissnelke
Ich bin zwar kein Botaniker, aber ich erkenne eine Pissnelke, wenn sie vor mir steht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Schokolade verkürzt das Leben
Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1987 gestorben.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Blondienenwitz
Zwei Blondienen spielen `Mensch ärgere dich nicht`. Plötzlich sagt die eine: "Schach matt!".
Da sagt die andere: "Hä? Seit wann gibt es bei Halma Elfmeter?"
Adoptionb
Mama, Papa, bin ich eigentlich adoptiert?
Nein, wie haben noch niemanden gefunden, der dich haben will.
Verstecken spielen
Warum sollten Männer ab 30 kein Verstecken meher spielen?
Weil sie eh keiner mehr sucht.
Edle Hunde
Sagt ein Hund zum anderen: Ich heiße "Karl Friedrich". Hast du auch so einen edlen Namen?
Ja - ich heiße "Runter vom Sofa".
Impfung
Fritzchen beim Arzt. Sagt der Arzt: "Na, weißt du denn, wogegen ich dich gerade geimpft habe?". Antwortet Fritzchen: "Ja, gegen meinen Willen!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Gewichtsfrage
Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund? - Ein Pfund!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Fensterscheibe
Im Rotlichtviertel sieht ein Mann eine Prostituierte hinter einer Fensterscheibe sitzen. Er klopft an die Glasscheibe und die Frau öffnet. „Was kostet’s denn?“, will er wissen. „1.000 Euro“, ist die Antwort. „Das ist aber sehr teuer!“, meint der Mann. Da sagt die Prostituierte: „Das ist ja auch Sicherheitsglas!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Hase im Teppichladen
Klein Häschen kommt ins Teppichgeschäft: "Hat du Läufer?" - "Ja..." - "Mut du zur OIympiade schicken!".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Fetter Arsch
Mein Fitness-Trainer hat mir heute ein Kompliment für meine Figur gemacht. – Ach, und von Deinem fetten Arsch hat er nix gesagt? – Nein, Dein Name fiel gar nicht!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Gewicht verraten
Wie viel wiegst du eigentlich? - Das sag ich nicht. - Na komm schon... wenigstens die ersten drei Zahlen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Bauarbeiter
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Auto abgewürgt
Ich saß neulich mit einem Kumpel im Auto und da habe ich das Auto abgewürgt. Da sagt er so zu mir: „Ey du bist so häßlich, bei dir kommt nichtmal die Kupplung.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Autokorrektur
Heute ist der Erfinder der Autokorrektur gestorben. Restaurant in Peace.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Spontan ans Meer
Manchmal möchte ich mir dir spontan ans Meer fahren. Nur du, ich und ein Sack Zement!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Dinner for One
Ich hätte als Kind fast mal zwei Finger verloren. Und das nur, weil ich während "Dinner for One" die Fernbedienung in der Hand hatte.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Chips
Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Chemie-Witz
Ob ich Chemie-Witze lustig finde? Na Chlor!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Verkehrsunfall
Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt? – Nein. Warum? – Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Unterdrückte Wut
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut, kann einen blind machen.” – Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Rettich
Ist die Mehrzahl von Rettich Meerrettich?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Auf dem Spielplatz
Ein Mann sitzt auf einer Parkbank auf einem Spielplatz. Eine Mutter setzt sich neben ihn: „Welches Kind ist Ihres?“ – „Ich habe mich noch nicht entschieden.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Schlafen wie ein Stein.
Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Hysterischen Delfin
Und wie nennt man einen hysterischen Delfin? Ausflipper.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Ostfriese im Musikgeschäft
Kommt ein Ostfriese in ein Musikgeschäft: „Ich hätte gern die rote Trompete und das weiße Akkordion.“
Verkäufer: „Den Feuerlöscher können sie gern haben, aber der Heizkörper bleibt hier.“
Faden verloren
Geht eine Spinne ins Fundbüro und sagt: „Ich hab‘ den Faden verloren!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 120 „Wii love you“ unseres Podcasts hören!Brezeln
Warum mögen Ostfriesen keine Brezeln? Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 120 „Wii love you“ unseres Podcasts hören!Deutsche Bahn Schulden
Ich verstehe nicht, warum die Deutsche Bahn so viele Schulden hat. Ich sehe hier überall Schotter.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!Laternenpfahl
Fragt ein Junge einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"
Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"
Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei."
Maus erschlagen
Ich habe neulich eine fette Maus mit einem Knüppel erschlagen. Das fanden die anderen Leute im Disneyland nicht so lustig.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!Zugverspätung
Fragt der Sohn seine Mama: „Mutti, weißt du, welcher Zug die meiste Verspätung hat?“
Die Mutter überlegt lange und sagt dann schlicht: „Sorry, Nein, weiß ich nicht.“
Sohn: „Der, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten versprochen hast.“
Bananenwitz
„Ich habe gerade Bananen gekauft.“
„Was? Ich dachte, die gibt es nur in krumm.“
Abnehmen
Ich wollte dieses Jahr 10 kg mit Sport abnehmen. Es fehlen also nur noch 13 kg.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 122 „Grüße an Plus“ unseres Podcasts hören!Verhör
Ein Polizist im Verhör zum Gefangenen: „Wo waren Sie zwischen 3 und 5?“
Antwort: „Im Kindergarten.“
Marathon
Fitnesstrainer: "Hast du schon einmal bei einem Marathon mitgemacht?”
Ich: "Du meinst auf Netflix?"
Im Krankenhaus
„Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus.“
“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”
Vor 20 Jahren war alles anders
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 122 „Grüße an Plus“ unseres Podcasts hören!Mathematiker vor einer Kita
Stehen zwei Mathematiker vor einer Kita. Es gehen drei Kinder hinein. Kurze Zeit später kommen fünf Kinder raus. Da sagt der eine Mathematiker zum anderen: „Wenn jetzt nochmal zwei Kinder reingehen, ist keins mehr drin.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 122 „Grüße an Plus“ unseres Podcasts hören!Gendergerecht
Wie melde ich jetzt eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?
Ein verwaistes Fahrrad mit tiefem Einstieg?
Paper falten
Wieso kann man ein Blatt Papier nicht mehr als 8 mal falten?
Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.
Stromausfall
Neulich war Stromausfall in Berlin. Ein Kumpel von mir hat eine Stunde im Fahrstuhl gestanden. Tja, aber ich habe eine Stunde auf der Rolltreppe festgesessen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 123 „Mr. Eselsbrücke“ unseres Podcasts hören!Joggerwitz
Ich bin beim Joggen angebaggert worden. Ähm, also eher angesprochen. Eigentlich bin ich gefragt worden, ob man mir einen Arzt rufen soll.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 123 „Mr. Eselsbrücke“ unseres Podcasts hören!Kohlenhydrate
Immer, wenn man mir erzählt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Teigwaren und flüstere: "Wir zwei gegen den Rest der Welt."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 123 „Mr. Eselsbrücke“ unseres Podcasts hören!Liegestütze
Ich habe mich letztens an Liegestützen versucht. Liegen kann ich, Stützen nicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 123 „Mr. Eselsbrücke“ unseres Podcasts hören!Was sagt der Verstand?
Mein Verstand sagt "Sport", aber mein Herz schreit "Kuchen".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 123 „Mr. Eselsbrücke“ unseres Podcasts hören!Binärsystem
Es gibt 1 0 Arten von Menschen in der Welt. Die einen verstehen das Binärsystem und die anderen nicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 124 „Herzhafte Sachertorte“ unseres Podcasts hören!SEO-Witz
Kommt ein Suchmaschinenoptimierer in eine Bar, Kneipe, Spelunke, Wirtshaus, Gaststätte, Schänke, Bierstube …
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 124 „Herzhafte Sachertorte“ unseres Podcasts hören!Keine Fußballtrainer in Holland
Warum sind in dreizig Jahren alle holländischen Fußballtrainer arbeitslos?
Weil die Holländer dann nur noch Wasserball spielen.
Zu dick?
Sie: „Schatz, findest du mich dick?”
Er: „Ich würde dich auch finden, wenn du schlank wärst.”
Sie: „Was?!”
Er: „Was?”
Bleib doch noch...
Die Schwiegermutter kommt zu Besuch und wird vom Schwiegersohn am Bahnhof abgeholt.
Schwiegersohn: „Wie lange bleibst du?”
Schwiegermutter: „So lange wie Ihr möchtet?”
Schwiegersohn: „Was so kurz?”
Schwiegermutter: „Was?!”
Schwiegersohn: „Was?”
Singende Gattin
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Griechischer Gott
Ein Freund - nennen wir ihn René - erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Ehrlichkeit
Beim Bewerbungsgespräch:
„Frau Müller, was sind Ihre Schwächen?“
„Ehrlichkeit.“
„Ich glaube nicht, dass das ein Schwäche ist“
„Auf Ihre Meinung gebe ich einen feuchten Furz.“
Büro-Sitten
Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.
Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo "Michael" drauf stand.
Ne 5 in Französisch
Lehrerin: „Anton, mehr als eine 5 in Französisch, kann ich dir beim besten Willen nicht geben.” - Anton: „Gracias!” - Lehrerin: „Was?!” - Anton: „Was?”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Gar nicht so dumm
„Du bist ja gar nicht so dumm, wie ich allen erzähle.” - „Was?” - „Was?”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Auf den Hintern gestarrt
Eine Frau zu einem Mann in einem vollen Bus:
Sie: Hast du mir gerade auf den Hintern gestarrt?
Er: Nein
Sie: Schade.
Er: Was?
Sie: Was?
Die Sorgen ertränken
In der Kneipe: Du siehst so traurig aus. Was ist passiert? - Gestern wollte ich alle meine Sorgen ertränken. Aber meine Frau wollte nicht ins Wasser. - Was? - Was?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Ein Pony zu Weihnachten
Unsere Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten.
Wir hatten zwar bisher immer Ente, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren...
Boxer-Witz
Warum haben Boxer vor dem Boxkampf keinen Sex?
Na weil sie sich nicht mögen!
Darf ich Sie kurz stören?
Mann geht zu seinem Boss: „Darf ich Sie kurz stören?” - „Ja, was gibt's?" - „Nichts, ich wollte Sie nur stören.” - „Was?!” - „Was!?”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 127 „Alles auf gelb“ unseres Podcasts hören!Stillhalten
„Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!“.
„Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann.“
Gute Vorsätze
Ich brauche keine neuen guten Vorsätze. Die alten sind noch praktisch unangetastet.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Augenringe
„Fallen meine Augenringe arg auf?“ – „Waaah! Der Panda kann sprechen!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Meine Schokolade
"Lass einfach los."
"Hach du und deine Lebensweisheiten."
"Nein im Ernst! Das ist meine Schokolade!"
Beim Italiener
Frau beim Italiener: „Entschuldigung, wie spricht man diese Speise aus?“ Kellner: „Dit is die Nummer 33.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Gebraucht werden
Mich braucht jeder! Zumindest sagen viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Zu viel Bier
Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber mal ehrlich: Nach 5 Litern Kakao reihert doch auch jeder, oder?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Yoga
„Wieso liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft?“ – „Ich mach‘ Yoga. Das ist ’ne Kerze.“ – „Ok, und warum furzt du dabei?“ – „Duftkerze!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Einen Abstecher wert
"London ist immer einen Abstecher wert." - Jack the Ripper, Tourist, 1888.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!Scharfschütze
"Und was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Scharfschütze."
"Ach - da trifft man bestimmt einige Menschen."
Windows installieren
Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken? Antwort: Am besten ganz fest beide Daumen ...
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!Auf dem Weg zur Arbeit
Habe vorhin meiner Tochter erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: „Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!Party-Smalltalk
Smalltalk auf einer Party: „Sie sind die erste interessante Person, die ich heute hier getroffen habe!“ „Da haben Sie ja mehr Glück als ich!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!Ausgefallene Frisur
Eine Glatze ist eine ausgefallene Frisur!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Westen-Witz
Auch im Osten trägt man Westen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Berufswitz
"Alles nur Opfer bei mir auf der Arbeit." – Claudia, 37, Unfallchirurgin.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Bienen-Witz
"Dieses tolle Gefühl, neben seinem Schwarm aufzuwachen." – Wilfried, 58 Imker.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Geregelt
"Wenn Du eine Freundin beruhigst, die gerade ihre Tage hat, hast Du die Sache dann geregelt?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Hallo zur Therapiegruppe
„Hallo Therapiegruppe! Mein Name ist Klaus und ich bin hier, weil ich hoffe, dass man mir endlich mal zuhört und mich versteht!“ – „Willkommen Jürgen!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Heute kein Fußball
Wegen Corona alle Spiele abgesagt! Nirgendwo Fußball! Nichts! Hab mich gerade mit meiner Frau unterhalten. Scheint ganz nett zu sein!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Weisheit
Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne. …
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 134 „Preisvergleich“ unseres Podcasts hören!Humor ist alles
Warum hast Du mich geheiratet? – Wegen deines Humors. – Ich dachte, wegen meines guten Aussehens. – Ha, genau das meine ich!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 134 „Preisvergleich“ unseres Podcasts hören!Frauen sind die AGBs
Einen Streit mit seiner eigenen Frau zu haben, ist so ähnlich wie AGBs durchzulesen. Am Ende ignorierst du alles und wählst ”zustimmen”.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 134 „Preisvergleich“ unseres Podcasts hören!Australischer Hunde-Polterabend
Ich war am Wochenende auf einem australischen Hunde-Polterabend. Das hat ganz schön gesheppert.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!Straßen-Kenner
Welcher Hund kennt alle Straßen in Berlin? Der Google Mops.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!Postbote
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Es ist schrecklich mit unserem Hund! Er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad!" Darauf der andere: "Na, dann nimm ihm doch das Fahrrad weg!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!