Die besten Kinderwitze
Unsere Kinderwitze
Hier findest du die besten Kinderwitze aus unserem Witz-Battle.
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Abends noch was Süßes!
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Das war wohl anders gedacht...
Ein junger Bär kommt langsam ins heiratsfähige Alter.
„Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst einmal mit einem Astloch, mein Junge.“, sagt Vater Bär.
Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, dass er nun gut vorbereitet ist.
Da sagt der alte Bär: „Okay, dann besorgen wir dir noch eine Dame, damit du das Erlernte ausprobieren kannst.“
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt ihr mit voller Wucht gegen den Hintern.
„Was machst du denn da?“, fragt der alte Bär verwundert.
„Naja, erstmal auf Nummer sicher gehen, dass keine Bienen drin sind.“
Mathematik ist ganz einfach.
Lehrer zum Schüler: Wenn du drei Euro hast und deine Schwester um weitere zwei Euro bittest, wieviel Euro hast du dann? – Na drei Euro! – Das ist komplett falsch. Kannst du denn nicht rechnen? – Doch, aber sie kennen meine Schwester nicht!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 78 „Immer der Nase nach“ unseres Podcasts hören!Streitende Schafe.
Was machen Schafe, die sich streiten? Sie kriegen sich in die Wolle.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 78 „Immer der Nase nach“ unseres Podcasts hören!Hm ... lecker!
Eine Rosine zur anderen: Warum trägst Du einen Helm? – Na ich muss heute noch in einen Stollen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!Welcher Fuß ist es denn?
Der Schuh drückt, seufzt der kleine Tausendfüssler. – Welcher denn, mein Kind? Welcher?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 72 „Kannste dir sparen“ unseres Podcasts hören!Übung macht den Meister
Der Vater zum Sohn: Wie eine 6 in Deutsch? Ich hab doch geübt mit du.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Das stimmt wohl...
Warum heißt es Muttersprache? Na weil Papa nie zu Wort kommt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Da muss man erstmal drauf kommen.
Was macht ein Eskimo auf einer Eisscholle? Frieren.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Zu spät in die Schule.
Fritz kommt zu spät in die Schule. Auf dem Gang tritt der den Direktor: 10 Minuten zu spät! Und Fritzchen so: Ah sie auch?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Tierischer Brunnen
Ein Mann geht spazieren und kommt an einem Brunnen vorbei und denkt sich: Da muss ich jetzt einen Stein reinwerfen. Er nimmt also einen kleinen Stein und wirft und hört dann ein kleines "Platsch". Na gut, war nicht so doll. Er sucht einen etwas größeren Stein und wirft ihn auch in den Brunnen. Er hört wieder ein "Platsch". Ne, das geht noch besser und er suchte einen richtig großen Brocken, hievt ihn über den Brunnen und wirfst ihn hinein. Er lauscht und hört ein komisches Geräusch. Er dreht sich um und er sieht eine Ziege in vollem Galopp auf sich zukommen. Er springt zur Seite und die Ziege stürzt direkt in den Brunnen. Er denkt nur, was war das denn?
Kommt ein Bauer vorbei und fragt, ob er eine Ziege gesehen hätte. Ja ist gerade in den Brunnen gestürzt. Der Bauer: Hä, kann gar nicht sein. Die hab ich doch an einem Stein fest gemacht.
Nudelwitz!
Was macht ein Wachmann in einer Nudelfabrik? Er pasta auf.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Tierische Weisheit.
Was können wir denn noch von Flamingos lernen? Es ist gar nicht so wichtig, dass man mit beiden Beinen im Leben steht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Fauler Hund.
Also ich glaube ja, mein Hund ist richtig faul!
Wie kommst du denn darauf, er sieht doch ganz normal aus.
Naja, du weist ja, wie Hunde so sind: Wenn sie raus wollen, gehen sie in den Flur und bringen ihrem Herrchen die Leine.
Ja stimmt, macht deiner das nicht?
Naja, meiner bringt mir eher die Autoschlüssel.
Ohne Holland fahren wir zur WM!
Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußball-Weltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die Playstation aus und geht schlafen.
Dschungel.
Was ist süß und hüpft durch den Dschungel? Tarzipan!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Gute Idee
Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? Ein Vorschlaghammer.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Der Christbaum brennt.
Der Vater zu Fritzchen: Zünde doch bitte den Christbaum an.
Nach einer Weile fragt Fritzchen: Papa, die Kerzen auch?
Fenster streichen.
Die Fenster sind gestrichen, was ist jetzt mit den Rahmen?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 73 „Reich, und dann?“ unseres Podcasts hören!Das ist auch ein Buch.
Die Großmutter zur Enkelin: Du darfst die zu Weihnachten ein schönes Buch wünschen.
Da sagt die Enkelin: Fein, dann wünsche ich mir doch dein Sparbuch!
Kinder wissen es!
Die Eltern zu dem Kind: Du sollst uns doch nicht anlügen!
Das Kind: Wie ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus...
Alle Jahre wieder...
Alexa - spiele bitte "Last Christmas"
Nein - auf keinen Fall.
Schneckentempo
Der besorgte Schneckenvater zu seinen Kindern: "Das ihr mir ja nicht über die Straße rennt. In drei Stunden kommt der Bus!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 81 „Friedlich“ unseres Podcasts hören!Verkatert mit Brille
Ich habe neulich meinen Kumpel getroffen, der war völlig verkatert.
Sag mal, wieviel hast du denn gestern getrunken?
Brille!
Hä? Was?
Viel man!
Am Pfannkuchen verschluckt
Ich habe mich fast einem Pfannkuchen verschluckt. Ich wäre fast "crêppiert"!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 81 „Friedlich“ unseres Podcasts hören!Trommelwirbel für diesen Witz
Das beste Weihnachtsgeschenk ist eine kaputte Trommel.
Unschlagbar!
Wie haben Sie bestellt?
Der Kellner zum Gast: Hatten Sie barsch bestellt?
Nein höflich!
Pinguin im Cabrio.
Ein Typ kommt in einem Cabrio an eine Tankstelle. Auf dem Beifahrersitz sitzt ein Pinguin.
Der Tankwart fragt: Wo haben Sie den Pinguin denn her?
Der ist mir zugelaufen.
Um Himmels Willen, sie können den doch nicht einfach in der Gegend rumkutschieren. Sie müssen mit ihm in den Zoo. Das werde ich mal machen.
Einen Tag später kommt der selbe Typ wieder vorbei im Cabrio. Der Pinguin wieder auf dem Beifahrersitz, dieses Mal sogar mit Sonnenbrille.
Der Tankwart: Waren Sie mit dem Pinguin nicht im Zoo?
Ja doch, waren wir gestern noch. Heute fahren wir aber zum Strand.
Haushaltsübliche Menge
Wir wollen hier mal klarstellen, dass es im Supermarkt eine Abgabe von Waren nur in haushaltüblichen Mengen gibt. Das heißt im konkreten Beispiel: Pro Haushalt maximal 12 Gläser Nutella.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 83 „Glotze an“ unseres Podcasts hören!Das ist doch ganz einfach!
Was ist Orange und fährt Auto ??? Eine Car-otte!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 83 „Glotze an“ unseres Podcasts hören!Kuh auf der Weide.
Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide.
Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben!
Schäfers Schafe.
Wenn ein Schäfer seine Schafe verprügelt, ist er dann ein Mähdrescher?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 84 „Party hart“ unseres Podcasts hören!Blumen und Bienen.
Es ist Frühling. Die Sonne scheint. Zwei Gänseblümchen stehen sich schon einige Wochen gegenüber, gucken sich an und lächeln sich gegenseitig zu.
Da sagt das eine zum anderen: Ich liebe dich!
Dann schauen sie sich wieder ganz lange an.
Dann sagt das andere: Ich dich auch!
Dann wieder langes Warten.
Dann sagt irgendwann das eine Gänseblümchen: Wollen wir eine Biene rufen?
Milchmädchenrechnung
Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung.
Augencreme ... 15 Euro.
Neuer Hamster ... 7 Euro.
Entwarnung bei Ferrero
Eilmeldung: Ferrero beruhigt seine Kunden ... Salmonellen sind nur in jedem 7. Ei!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!Zwei Kelten in der Kälte
Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm.
Sagt der eine: Scheiß Kälte!
Darauf der andere: Selber Scheiß Kelte!
Fußballwissen
"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
Zug fällt doch nicht aus
Deutsche Bahn ist: Wenn man um 12 Uhr am Bahnhof ankommt und trotzdem den Zug um 11:23 Uhr noch erreicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Vertrag verlängert
Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Ätschibätschi!
Klein Fritzchen und Klein Erna, steiten sich, wer von ihnen die besseren Spielsachen hat. Klein Fritzchen: „Ich habe einen gaaaaaanz kuscheligen Teddy – und du nicht – ätschibätschi!“
Klein Erna: „Dafür habe ich eine Püppi mit gaaaaaanz vielen schicken Sachen – und du nicht – ätschibätschi!“
Klein Fritzchen: „Und ich habe ein neues Dreirad – und du nicht – ätschibätschi!“
Klein Erna: „Dafür habe ich einen schönen Roller – und du nicht – ätschibätschi!“
Klein Fritzchen überlegt sich, ob es nicht etwas gibt, was Klein Erna nicht toppen kann: „Aber ich habe einen Pullermann – und du nicht – ätschibätschi!“
Darauf Klein Erna ganz cool: „Na und – wenn ich groß bin, kann ich soviele Pullermänner haben, wie ich will – ätschibätschi!“
Es duftet nach Fußball
Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Wasser, Feuer, Wind und Erde
Wenn es Wassermelonen gibt, müsste es auch Feuermelonen, Windmelonen und Erdmelonen geben. Ihr wisst schon ... die vier Elemelonen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Die drei B.
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
Teamkleidung
Sohn: "Papa, wieso gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen wollen!"
Brötchenwitz
Dürfen die Brötchen alle in eine Tüte?
Nein, bitte jedes einzeln verpacken. Beim letzten Mal haben die sich unheimlich gestritten.
Noch ein Brötchenwitz
Beim Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."
"Na nehmen Sie doch lieber gleich 100 Stück."
"Um Himmels Willen - wer soll die denn alle essen?!"
Schokoriegel-Notfall
Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.
Notdienst: Wir sind ein Notdienst. Dafür sind wir nicht zuständig.
Anrufer: Hören Sie mir überhaupt zu?
Prozentrechnung
Lehrer: "75 % aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung." Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Über 7 Brücken musst du gehen...
Eine Brücke ist im Grunde genommen auch nur eine „Übergangslösung“.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Rekursion
Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Addierendes Tier
Welches Tier kann addieren? -- Ein Oktoplus.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Frosch geht einkaufen
Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt die Verkäuferin: „Was darf es denn sein?“ - „Quark!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Thunfisch und Walfisch
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: “Was soll ich tun, Fisch?''
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: “Du hast die Wahl, Fisch.”
Kleines Mißverständnis
Ein Kumpel rief neulich an: „Ich stecke in der Bredouille“ – „Ach wie schön, Urlaub in Frankreich!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Zweideutige Sprache
Hast Du Kinder? – Ja, natürlich hasse ich Kinder. – Du hast sie wohl nicht alle. – Doch, ich hasse sie alle!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Telefon-Witze
Telefon-Witze:
Rief ich letztens beim Flughafen an: erst Warteschleife, dann hebt keiner ab.
Dann hab ich’s bei der Bahn versucht: keinen Anschluss bekommen.
Anschließend habe ich beim DJ angerufen: der hat aufgelegt.
Dann hab ich’s noch beim Bestatter probiert, aber da war die Leitung tot.
Im Hotel hab ich’s auch probiert, aber da war kein Empfang.
Im Chemielabor war es die falsche Verbindung.
Beim Bäcker dachte ich zuerst, dass ich Erfolg hätte. Aber dann war’s nur die Mehl-Box.
Dann wollte ich’s beim Lotto-Kiosk versuchen, aber ich hatte die falschen Nummern.
Schließlich habe ich es noch beim Pflegedienst probiert: falsch verbunden.
Beim Gericht habe ich es gar nicht erst versucht, denn ich habe keine Freisprechanlage.
Beim Body-Builder hat es erst geklingelt, doch dann hat er mich weggedrückt.
Zum Schluss habe ich noch bei der Schule angerufen, aber da meldet sich keiner.
Doch bei meinem Mathelehrer hatte ich endlich Glück! Er hat abgenommen, aber nicht mit mir gerechnet.
Das Gegenteil von ...
Was ist das Gegenteil von "Frühlingserwachen"?
"Spätrechtseinschlafen!"
Verkehrte Welt
Verkehrte Welt: die Nase läuft, die Füße riechen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Mathe-Witz
7 von 4 Menschen sind mit Mathe überfordert.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Übergangslösung
Eine Brücke ist im Grunde genommen auch nur eine Übergangslösung.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Golf-Tipp
"Mein Arzt hat mir geraten, mit dem Golf aufzuhören." "Warum? Hat er dein Herz untersucht?" "Nein, er hat meine Scorekarte gesehen!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Schüleraustausch
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt: „Blöder Schüleraustausch!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!Blinder Pirat
Was hat ein blinder Pirat immer dabei? Einen "Seehund"!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!Hitze und Kälte
Der Lehrer spricht vor seiner Klasse: "Hitze dehnt sich aus, Kälte zieht sich zusammen. Wer kennt Beispiele?"
Der Klassenclown meldet sich und sagt: "Sommerferien dauern sechs Wochen, Weihnachtsferien nur vierzehn Tage!"
Hurra, hurra, die Schule brennt...
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: „Heute haben wir hitzefrei!“
Vater (verwundert): „Was? Mitten im Winter?“ Fritzchen: „Ja, die Schule brennt.“
Ins Schwimmbecken gepinkelt
„Kommst du mit ins Hallenbad?“, wird Fritzchen gefragt.
„Darf nicht“, sagt der Fritzchen, „hab Hausverbot!“
„Im Hallenbad? Wie geht denn so was?“
„Hab ins Becken gepinkelt.“
„Das machen doch andere auch!“
„Schon. Aber nicht vom Zehn-Meter-Brett.“
Rache der Kühlschränke
Irgendwann werden die Kühlschränke dieser Welt den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!Lippenstift
Sitze im Bus einer Frau gegenüber, die gerade ihren Lippenstift aufträgt. Der Busfahrer fährt über ein Schlagloch. Jetzt sitze ich gegenüber vom Joker.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Teure Marmelade
Wisst ihr, warum Marmelade so teuer ist? Es ist unglaublich aufwändig, diese zu gewinnen. Du musst sie nämlich aus den Pfannkuchen extrahieren.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Deutsche Sprache
Deutsch ist eine schwere Sprache: Tagsüber heißt es der Weizen und das Korn. Abends jedoch das Weizen und der Korn.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Ecke statt frieren
Profitipp für alle, die frieren: Stellt euch einfach in die Nähe von einer Ecke. Da sind nämlich 90 Grad.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Bin gleich da!
Ich sagte doch schon, dass ich in 5 Minuten da bin! Da brauchst Du doch nicht alle halbe Stunde anzurufen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Wassermelone
Ich liebe ja Wassermelonen: Man isst, man trinkt und man wäscht sich das Gesicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Fast Veganer
Ich war kurz davor Veganer zu werden. Da habe ich nochmal Schwein gehabt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Vogel ohne Beine und Schwanz
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Toms Bild ist nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: Warum hat dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz? – Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich gar nicht erst nach dem Schwanz fragen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Worte tauschen
Es kann sehr lustig sein, wenn man Worte miteinander verwechselt. Zum Beispiel "Profis" und "Zombies". Hieße es dann nicht: "Einmal mit Zombies arbeiten"? Oder "Wir warten auf die Profi-Apokalypse!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Musiker in der Obstabteilung
Was macht Max Giesinger in der Obstabteilung? Er kauft eine von 80 Melonen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 96 „Abgefahren“ unseres Podcasts hören!Stromausfall
Ey Chef, sorry, dass ich heute zu spät zur Arbeit komme. Es war Stromausfall und ich habe 20 Minuten auf der Rolltreppe gestanden.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 96 „Abgefahren“ unseres Podcasts hören!Schottischer Chemieunterricht
Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?"
"Nein", rufen die Schüler einstimmig.
"Sehr gut! Und warum nicht?"
"Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."
Viel Sand
Lehrer: "Wie lautet die Mehrzahl von Sandkorn?" Schüler: "Wüste"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Nebenwirkungen
Fritzchen ist krank und fragt den Arzt: "Hat das Medikament Nebenwirkungen?"
Arzt: "Ja richtig dolle sogar. Morgen kannst du wieder in die Schule."
Bier verschüttet
Entschuldigen Sie, Herr Kellner, mein Kind hat mein Bier verschüttet.
Kein Problem, ich bringen Ihnen ein Neues.
Ja dunkle Haare bitte und sollte sich für Sport interessieren.
Schneemann
Wie nennt man einen alten Schneemann? Pfütze!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Synonym-Wörterbuch
Ein Kumpel meinte neulich, dass ich sein Synonym-Wörterbuch behalten.
Also ich war von dieser Aussage total schockiert, ich bin fassungslos, verdattert, konstatiert, perplex und baff.
Benehmen
Ja leck mich doch am Arsch! - läuft da drüben auf der anderen Straßenseite nicht meine alter Benimmlehrerin?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!(Keine) dummen Fragen
Lehrer: „Es gibt keine dummen Fragen.“ – Wenn man einen Apfelbaum mit Apfelsaft gießt, ist das dann Kannibalismus? – Die Reaktion: Okay… Wow!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!Bergsteigen
Freunde haben mich gefragt, ob ich in meinem nächsten Urlaub mit ihnen zum Bergsteigen mitkomme. Ich habe abgesagt, da ich keinen Hang dazu habe.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!Kaninchen
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: „Ich möchte gern ein Kaninchen.“ Sagt der Zoohändler: „Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?“ – „Ich denke, das ist meiner Python egal.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!Kein Bock
Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide. Fragt die eine: "Kommst du heute auch zur Party?" Daraufhin die andere: "Nee, ich hab keinen Bock!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Eingeschlafener Fuß
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: „Mein Fuß ist eingeschlafen!“ Meint sein Gegenüber: „Dem Geruch nach ist der schon vor einiger Zeit gestorben!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!Wer bringt an Weihnachten die Geschenke?
"Und mein Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?"
"Amazon!"
"Nein ich meine den dicken Mann mit dem Bart."
"Achso, der Postbote!"
Ein Buch zu Weihnachten
Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" "Super Omi, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!Weihnachtsfest
Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann einen Satz mit `Weihnachtsfest` bilden?"
Darauf ein Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
Olympische Faulheit
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, dann möchte ich immer höchstens Vierter werden. Damit ich nicht aufs Podest steigen muss.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 103 „Voll krank“ unseres Podcasts hören!Mißverständnis
"Schatz. die Kinder wollen am Wochenende bowlen und danach ins Kino."
"Aber nur eins von beiden, wird sonst zu teuer."
"Welches würdest du bevorzugen?"
"Hannah!"
Meine Band
Ich war Mal in einer Band namens "Die Brausetabletten", aber wir haben uns dann aufgelöst.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 103 „Voll krank“ unseres Podcasts hören!Aus dem Zoo ausgebrochen
Ein Känguru wird eingefangen und in den Zoo gebracht. Gleich am ersten Tag bricht es aus. Als es schließlich wieder eingefangen ist, wird der Zaun erhöht. Am nächsten Tag bricht es wieder aus und wird wieder gefangen. Prompt wird der Zaun erhöht und ein Graben um das Gehege gebaut. Tags darauf bricht es wieder aus und das Gehege bekommt ein Zaundach und wird unter Strom gesetzt. So geht es viele Tage weiter. Irgendwann sagt das Känguru kopfschüttelnd zu seinem Käfignachbarn: „Du sag mal. Was glaubst du, wann merken die eigentlich dass die Tür offen steht?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!Flacher geht's nicht
Was ist weiß, fettig und fliegt über die Wiese? - Biene Majo!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!Fundsache
Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!“ Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: „Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Weisheit
"Umfallen ist wie Anlehnen, nur später."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Schwanger beim Metzger
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes. Darauf der Metzger: „Herzlichen Glückwunsch!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Ganz schön flach
Wie nennt man befreundete Gummibärchen? - "Haribros".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Gefährlich
Was ist gefährlich? - Niesen bei Durchfall.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Kluger Hund
Ein Mann spielt Schach mit seinem Hund. Ein zweiter Mann tritt hinzu: "Sie haben aber einen klugen Hund." "Wieso, er verliert doch immer."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Wortspiel mal wieder
Wie nennt man es, wenn die Mutter einem ein schlechtes Gewissen einredet, damit man ihr einen Gefallen tut? "Mamipulation"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Eisbären in der Sahara
Zwei Eisbären laufen durch die Sahara. "Hier muss es ja spiegelglatt sein," sagt der eine. Verwundert fragt der andere: "Warum?" Sagt der erste: "Was meinst du wohl, warum hier so gut gestreut ist?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Hasenwitz
Kommt ein Hase zum Schneemann: "Möhre her oder ich föhne dich!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Keks-Witz
Was ist ein Keks, der unter einem Baum liegt? - Ein schattiges Plätzchen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Was ist flüssiger als Wasser?
In der Schule fragt die Lehrerin: "Was ist flüssiger als Wasser?" - Die kleine Lisa meldet sich und sagt: "Hausaufgaben - die sind nämlich überflüssig!".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Aufhaben verboten
Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen. Da findet Fritzchen auf dem Boden ein 1-Euro-Stück. Fragt er die Oma: "Darf ich den Euro aufheben?" Sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben."
Sie gehen weiter und Fritzchen findet einen 5-Euro-Schein. Er fragt wieder die Oma: "Darf ich den Geldschein aufheben?" Sie erwidert: "Nein Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Sie gehen weiter und plötzlich rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. "Fritzchen, kannst du mir bitte hoch helfen?" Und Fritzchen sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Netter Chef
Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf. Er meinte „Träume weiter“. Voll nett vom ihm, oder?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Kalorien-WItz
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Schlechte Mutter
Anton, mein Sohn. Glaubst Du, ich bin eine schlechte Mutter? – Mein Name ist Paul!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Atemnot
Beim Kardiologen: "Wie viele Etagen schaffen Sie, ohne in Atemnot zu geraten?"
Patient: "Kommt drauf an."
Arzt: "Worauf?"
Patient: "Ob es einen Fahrtstuhl gibt oder nicht."
Jogging-Gruppe gesucht
"Ich bin übrigens gerade auf der Suche nach einer Jogging-Gruppe. Am besten eine, die unter der Woche keine Zeit hat und am Wochenende keine Lust."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Hoste passt endlich
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner super engen Jeans zu. Schlechte Nachricht. Ich habe sie leider noch nicht an.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Punkte sammeln
Geht ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie noch Punkte?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Schule fällt aus
Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter „Lisa, wieso freust du dich denn so?“ Lisa antwortet: „Na weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt.“ Die Mutter ist erschrocken und sagt: „Was? Das kann doch nicht wahr sein!“ Daraufhin antwortet Lisa: „Doch. Er hat gesagt: Das war’s für heute. Morgen fahre ich fort.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Farbe des Eisbärs
Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: "Warum ist ein Eisbär weiß?" Jonathan entgegnet: "Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Aprikosen-WItz
An wen wenden sich Aprikosen bei einem Schadensfall? Na an die Pfirsicherung.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Veganer-Witz
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
Gemüseauflauf
Schlafen im Unterricht
Ein Schüler schläft im Unterricht. Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!". Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Buchstabensuppe
Wie nennt man es, wenn man eine Buchstabensuppe auskotzt?
Gebrochenes Deutsch
Duftender Aufzug
Eine Oma steigt im Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug ein. Im 1. Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein, zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her und schaut herablassend auf die Oma und sagt: Chanel Nr. 5, 50 ml, 100 Euro.
Im 2. Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein. Sie bringt ebenfalls eine mega Duftwolke mit und sagt: Cartier, 50 ml, 250 Euro.
Im 4. Stock steigt die Oma aus. Kurz davor lässt sie einen fahren und sagt: Rosenkohl von Aldi, 200 Gramm, 99 Cent.
Hilfe gegen einen Ohrwurm
Was hilft eigentlich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Chemnie-Witz
Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: „OMg“.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Binge-Witz
"Und wie läuft's mit dem Lernen?" "Bin jetzt bei Staffel 8."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!In die Zukunft schauen
Herr Doktor, sie müssen wir unbedingt helfen: Ich kann in die Zukunft gucken und mich nervt das total.
Und seit wann haben Sie das Problem?
Seit nächste Woche Montag.
Satz des Pythagoras
Ich habe heute meinem Kind erzählt, dass der Satz des Pythagoras gar kein richtiger Satz ist. Es fehlen Subjekt, Prädikat und Objekt. Mein Kind ist nun vollkommen desillusioniert und verunsichert. Ich frag mich nur warum?!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 112 „Ab ins Bett!“ unseres Podcasts hören!Kleinste Brauerei
Wie heißt die kleinste Brauerei Deutschlands ??? Na, Bayern München, 11 Flaschen!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Schrottwichteln in der Kita
Heute war Schrottwichteln in der Kita. Wir sind nun die Eltern von einem kleinen, 5jährigen Kevin.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Fußball-Farbe
Mit welcher Farbe werden die Fußbälle angestrichen?
Ballack
Dariusz Wosz und Thomas Häßler
Warum durften Dariusz Wosz und Thomas Häßler damals nie gemeinsam ein Hotelzimmer haben?
Einer muss an die Türklinke kommen.
Ei oder Huhn?
Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Onlinehändler bestellt. Ich sag dir dann, welches zuerst da war.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Kein Empfang
Ich habe neulich in einem Hotel angerufen. Sie hatten keinen Empfang!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Fotos machen
Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 115 „Erektion zum Frühstück“ unseres Podcasts hören!Im Darm
Treffen sich zwei Bakterien im Darm. Da sagt die eine: "Na, hast du noch Bock auf ein Bier?"
Da sagt die andere: "Ne, ich muss den 17 Uhr-Pups noch bekommen!"
Mädchen beeindrucken
Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.” Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel 'vorne' rein muss!”
2 Euro 60
Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt: "2 Euro 60 bitte."
Der Gast zählt 26 10 Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke.
Der Wirt ist wütend, sammelt aber die Münzen ein und murmelt dabei ärgerlich in seinen Bart.
Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt erneut ein Bier. Als er zahlen möchte sagt der Wirt: "2 Euro 60 bitte."
Der Gast will mit einem 5 Euro Schein bezahlen und legt diesen auf den Tresen.
Der Wirt denkt: "Jetzt räche ich mich!", zählt 24 10 Cent Münzen ab und wirft sie dem Gast entgegen. Sie fliegen durch die ganze Bar.
Der Gast denkt kurz nach und legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!".
Essen
„Mama, gibt's Essen?“ - „Ja, irgendwo in der Nähe von Oberhausen. Und jetzt lass mich in Ruhe meine Serie weiterschauen!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Ping
Wer zuletzt lacht hat den höchsten Ping.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Hab dich lieb
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich totaaal lieb.“
Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich habe dich total lieb.“
Jetzt läuft sie total verliebt durch die Gegend.
Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?
Schokoriegel
„Ich hätte gern so einen Schokoriegel, den hier mit dem Löwen.“ - „Lion?“ - „Ne, ne, ich würde ihn schon kaufen.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Weisheit eines Gamers
Das Leben ist ein scheiß Game mit verdammt guter Grafik!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Noch eine Gamer-Weisheit
Echte Gamer renovieren nicht, sie modden!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Schimpfwörterschatz
Um den Schimpfwörterschatz meiner Kinder zu überprüfen, lasse ich sie von Zeit zu Zeit mal Mario-Kart spielen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Pissnelke
Ich bin zwar kein Botaniker, aber ich erkenne eine Pissnelke, wenn sie vor mir steht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Schokolade verkürzt das Leben
Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1987 gestorben.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Adoptionb
Mama, Papa, bin ich eigentlich adoptiert?
Nein, wie haben noch niemanden gefunden, der dich haben will.
Tampons
Zwei kleine Jungen unterhalten sich: „Was wünschst du dir zum Geburtstag?“ – „Tampons!“ – „Was ist denn das?“ – „Das weiß ich auch nicht genau. Aber ich habe gelesen, mit denen kann man Fußball spielen, mit denen kann man Rad fahren, mit denen kann man schwimmen, mit denen kann man einfach alles!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Edle Hunde
Sagt ein Hund zum anderen: Ich heiße "Karl Friedrich". Hast du auch so einen edlen Namen?
Ja - ich heiße "Runter vom Sofa".
Impfung
Fritzchen beim Arzt. Sagt der Arzt: "Na, weißt du denn, wogegen ich dich gerade geimpft habe?". Antwortet Fritzchen: "Ja, gegen meinen Willen!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Gewichtsfrage
Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund? - Ein Pfund!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Meine größten Schwächen
Bei einem Jobinterview: "Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?"
Antwort: "Ich hab keine."
Interviewer: "Ach kommen sie, jeder hat welche..."
Antwort: "Ne, ich hab keine Freunde."
Hase im Teppichladen
Klein Häschen kommt ins Teppichgeschäft: "Hat du Läufer?" - "Ja..." - "Mut du zur OIympiade schicken!".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Verwirrt
In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?"
"Wieso, ist hier etwa Einbahnstraße?"
Gewicht verraten
Wie viel wiegst du eigentlich? - Das sag ich nicht. - Na komm schon... wenigstens die ersten drei Zahlen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Autokorrektur
Heute ist der Erfinder der Autokorrektur gestorben. Restaurant in Peace.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Chips
Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Unterdrückte Wut
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut, kann einen blind machen.” – Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Rettich
Ist die Mehrzahl von Rettich Meerrettich?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Auf dem Spielplatz
Ein Mann sitzt auf einer Parkbank auf einem Spielplatz. Eine Mutter setzt sich neben ihn: „Welches Kind ist Ihres?“ – „Ich habe mich noch nicht entschieden.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Schlafen wie ein Stein.
Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Hysterischen Delfin
Und wie nennt man einen hysterischen Delfin? Ausflipper.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Ostfriese im Musikgeschäft
Kommt ein Ostfriese in ein Musikgeschäft: „Ich hätte gern die rote Trompete und das weiße Akkordion.“
Verkäufer: „Den Feuerlöscher können sie gern haben, aber der Heizkörper bleibt hier.“
Faden verloren
Geht eine Spinne ins Fundbüro und sagt: „Ich hab‘ den Faden verloren!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 120 „Wii love you“ unseres Podcasts hören!Schnecke auf dem Balkon
Sitzt eine Frau auf dem Balkon im vierten Stock. Plötzlich sieht sie eine Schnecke und wirft sie runter. Nach fünf Jahren klingelt es an der Tür. Als die Frau die Tür aufmacht, steht die Schnecke davor und fragt: „Was sollte jetzt die Aktion gerade eben?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 120 „Wii love you“ unseres Podcasts hören!Brezeln
Warum mögen Ostfriesen keine Brezeln? Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 120 „Wii love you“ unseres Podcasts hören!Tau auf dem Deich
Ein Ostfriese geht übern Deich und zieht ein 10 Meter langes Tau hinter sich her. Er trifft dabei auf einen Berliner, der sagt: „Ey, sag mal, warum ziehst du denn ein Tau hinter dir her?“
Darauf der Ostfriese: „Naja, ich habs schon mit Schieben versucht, aber es ging auch nicht besser!“
Deutsche Bahn Schulden
Ich verstehe nicht, warum die Deutsche Bahn so viele Schulden hat. Ich sehe hier überall Schotter.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!Bahnansage im Zug
Ein Papa kocht in der Küche und hört seinen 8-jährigen Sohn im Wohnzimmer furchtbar fluchen. Er schaut nach und sieht, wie der Junge mit seiner neuen Eisenbahn spielt. "Alle verflucht bescheuerten Typen, die an dieser Missgeburt von Bahnhof aussteigen wollen, schwingt eure fetten Ärsche endlich aus dem Zug. Und alle idiotischen Schwachköpfe, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Der Vater ist empört und sagt zu seinem Sohn: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In unserem Haus wird nicht so geflucht. Nach zwei Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du eine höfliche Sprache benutzt." Zwei Stunden später hört der Papa seinen Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie keine Gepäckstücke im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit der Deutschen Bahn gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."Die Vater freut sehr über seine erfolgreiche Erziehungsmaßnahme, als er den Jungen dann doch noch schimpfen hört: "Und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren Sie sich bitte bei dem verfluchten Arschloch in der Küche!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!Laternenpfahl
Fragt ein Junge einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"
Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"
Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei."
Maus erschlagen
Ich habe neulich eine fette Maus mit einem Knüppel erschlagen. Das fanden die anderen Leute im Disneyland nicht so lustig.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!Zugverspätung
Fragt der Sohn seine Mama: „Mutti, weißt du, welcher Zug die meiste Verspätung hat?“
Die Mutter überlegt lange und sagt dann schlicht: „Sorry, Nein, weiß ich nicht.“
Sohn: „Der, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten versprochen hast.“
Themoskonne
Ein Bayer wird von einem Journalisten gefragt: "Was halten sie für die beste Erfindung der Welt?"
"Jo, mei, dös ischt die Themosfloschen, göl?"
"Und warum das?"
"Jo, mei, wissen´s im Winter do mocht mei Weib in der Früh heißen Koffee nei und om Obend ischt er immer noch heiß. Jo und im Sommer, do mocht mei Weib in der Früh kolten Soft nei und obens ischt er donn immer noch kolt. Jo verstehen´s? Woher, zum Deibel, weiß die Themoskonne nun, wonn´s Winter und wonn´s Sommer ischt, na...?"
Bananenwitz
„Ich habe gerade Bananen gekauft.“
„Was? Ich dachte, die gibt es nur in krumm.“
Saubere Wohnung
Eigentlich müsste ich mal wieder die Bude sauber machen. Aber ich habe noch nie auf einem Grabstein gelesen: „Er hatte eine saubere Wohnung.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!Tomatenwitz
Auf dem Dorf-Marktplatz: Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert worden?"
Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“
Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“
Kaugummi
Ein junger Mann sitzt im Zug und kaut schweigend einen Kaugummi. Eine ältere Damen sitzt ihm gegenüber. Sie sagt: „Das ist aber nett, dass Sie sich mit mir unterhaltren. Aber ich höre ganz schlecht.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 122 „Grüße an Plus“ unseres Podcasts hören!Verhör
Ein Polizist im Verhör zum Gefangenen: „Wo waren Sie zwischen 3 und 5?“
Antwort: „Im Kindergarten.“
Marathon
Fitnesstrainer: "Hast du schon einmal bei einem Marathon mitgemacht?”
Ich: "Du meinst auf Netflix?"
Im Krankenhaus
„Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus.“
“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”
Pferd malen
Die kleine Erna kommt entrüstet aus dem Kindergarten nach Hause: „Die Tante im Kindergarten ist sooo blöd, die weiß noch nichtmal wie ein Pferd aussieht!“
Mutter: „Echt? Kann doch gar nicht sein.“
Kind: „Doch, ich habe ein Pferd gemalt und sie hat mich gefragt, was das sein soll!"
Vor 20 Jahren war alles anders
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 122 „Grüße an Plus“ unseres Podcasts hören!Mathematiker vor einer Kita
Stehen zwei Mathematiker vor einer Kita. Es gehen drei Kinder hinein. Kurze Zeit später kommen fünf Kinder raus. Da sagt der eine Mathematiker zum anderen: „Wenn jetzt nochmal zwei Kinder reingehen, ist keins mehr drin.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 122 „Grüße an Plus“ unseres Podcasts hören!Gendergerecht
Wie melde ich jetzt eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?
Ein verwaistes Fahrrad mit tiefem Einstieg?
Stromausfall
Neulich war Stromausfall in Berlin. Ein Kumpel von mir hat eine Stunde im Fahrstuhl gestanden. Tja, aber ich habe eine Stunde auf der Rolltreppe festgesessen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 123 „Mr. Eselsbrücke“ unseres Podcasts hören!Stoiber auf dem Bauernhof
Stoiber hatte einen Fototermin auf einem Bauernhof.
Er meint zur Fotografin: „Nicht, dass später etwas Dummes unter dem Foto steht. 'owas wie 'Stoiber und die Schweine'“.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung unter dem Bild: „Stoiber (Dritter von links)“
Kohlenhydrate
Immer, wenn man mir erzählt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Teigwaren und flüstere: "Wir zwei gegen den Rest der Welt."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 123 „Mr. Eselsbrücke“ unseres Podcasts hören!Liegestütze
Ich habe mich letztens an Liegestützen versucht. Liegen kann ich, Stützen nicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 123 „Mr. Eselsbrücke“ unseres Podcasts hören!Furzendes Pferd
Die Queen ist neulich mit der Kanzlerin in einer Kutsche durch die Stadt gefahren. Da furzt das Pferd plötzlich.
Daraufhin sagt die Queen: „Oh, das ist mir jetzt aber peinlich!“
Die Kanzlerin erwidert: „Ich dachte schon, es war das Pferd.“
Was sagt der Verstand?
Mein Verstand sagt "Sport", aber mein Herz schreit "Kuchen".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 123 „Mr. Eselsbrücke“ unseres Podcasts hören!Deutschlandflagge
Kommt eine Blondine in einen Flaggenladen und sagt: „Entschuldigen Sie, ich hätte gerne eine blaue Deutschlandflagge.“
Ladenbesitzer: „Die haben wir aber nur in schwarz, rot, gold.“
Blondine: „Tja, dann nehme ich die goldene.“
Zirkuszelt im Schlafzimmer
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter der Decke).
Sie: "Was ist denn los, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Keine Fußballtrainer in Holland
Warum sind in dreizig Jahren alle holländischen Fußballtrainer arbeitslos?
Weil die Holländer dann nur noch Wasserball spielen.
Immobilienmakler im Klimawandel
Ein Immobilienmakler stellt Interessenten sein neuestes Haus vor. "Da es auf einem Hügel liegt, haben Sie von hier aus einen wunderbaren Blick auf die Bucht. Und wenn sie in Rente gehen, dann haben sie - Dank Klimawandel, den Strand direkt vor der Tür."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 125 „Nur vom Allerfeinsten“ unseres Podcasts hören!Bleib doch noch...
Die Schwiegermutter kommt zu Besuch und wird vom Schwiegersohn am Bahnhof abgeholt.
Schwiegersohn: „Wie lange bleibst du?”
Schwiegermutter: „So lange wie Ihr möchtet?”
Schwiegersohn: „Was so kurz?”
Schwiegermutter: „Was?!”
Schwiegersohn: „Was?”
Die Kuh durchs Dorf ziehen
Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf.
Daraufhin der Bürgermeister: "Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?"
Fritzchen: "Ich führe Sie zum Bullen, damit er sie decken kann."
Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?"
Fritzchen: "Nein Bürgermeister, das sollte der Bulle schon selbst erledigen".
Büro-Sitten
Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.
Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo "Michael" drauf stand.
Ne 5 in Französisch
Lehrerin: „Anton, mehr als eine 5 in Französisch, kann ich dir beim besten Willen nicht geben.” - Anton: „Gracias!” - Lehrerin: „Was?!” - Anton: „Was?”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Ein Pony zu Weihnachten
Unsere Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten.
Wir hatten zwar bisher immer Ente, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren...
Boxer-Witz
Warum haben Boxer vor dem Boxkampf keinen Sex?
Na weil sie sich nicht mögen!
Elternsprechtag
Vater von 3 Kindern geht zum Elternsprechtag in die Dorfschule. Lehrer: Ihr Kind hat sich beschwert, dass Sie es immer beleidigen. - Vater: Wen meinen Sie Peter, Adriana, oder das kleine Hässliche? - Lehrer: Was? - Vater: Was?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 127 „Alles auf gelb“ unseres Podcasts hören!Darf ich Sie kurz stören?
Mann geht zu seinem Boss: „Darf ich Sie kurz stören?” - „Ja, was gibt's?" - „Nichts, ich wollte Sie nur stören.” - „Was?!” - „Was!?”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 127 „Alles auf gelb“ unseres Podcasts hören!Gute Vorsätze
Ich brauche keine neuen guten Vorsätze. Die alten sind noch praktisch unangetastet.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Geld weg
Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und schaut dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“ – „Wie kannst du das wissen?“ fragt seine Frau verwundert, „Es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe!“ Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen!“, entgegnet er, „Es ist noch etwas drin.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Von Nüssen und Rippen
Zwei Tafeln Schokolade fallen die Treppe hinunter.
Sagt die Eine: "Au weia, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!"
Darauf die Andere: "Scheiße und ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
Meine Schokolade
"Lass einfach los."
"Hach du und deine Lebensweisheiten."
"Nein im Ernst! Das ist meine Schokolade!"
Landebahn
Ein Pilot landet. Dabei bremst er so hart er nur kann und kommt schließlich ganz am Ende der Landebahn an. Er wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt: "Das ist wirklich die kürzeste Landebahn der Welt!" Sein Copilot schaut aus dem Fenster und antwortet: "Dafür ist sie aber gut 3000 Meter breit."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 129 „Schlüsselerlebnisse“ unseres Podcasts hören!Auf dem Weg zur Arbeit
Habe vorhin meiner Tochter erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: „Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!