Die besten Ehewitze
Unsere Ehewitze
Hier findest du die besten Ehewitze aus unserem Witz-Battle.
Podcast anhören
Manchmal muss man sich entscheiden.
Mein Mann und ich haben zusammen beschlossen, dass wir keine Kinder haben wollen. Wir sagen es Ihnen heute Abend beim Abendbrot.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 79 „Voll langweilig“ unseres Podcasts hören!Wirklich Ansichtssache...
Der Ehemann steht nackt vorm Spiegel: „Ach Schatz, zwei Zentimenter mehr und ich wäre ein König!“
Sie: „Ich sag mal so: Zwei Zentimeter weniger und du wärst eine Prinzessin!“
Schlechter Aprilscherz
Es ist der 1. April. Er sagt: „Schatz ich habe dich betrogen!“
Sie: „Ich dich auch.“
Er: „April April.“
Sie: “Juni, Juli, August, September.“
Umweltschutz mal anders.
Papa, immer wenn Du aus dem Haus bist, kommt der Mann vom Umweltschutz. – Wie jetzt? Vom Umweltschutz? – Ja, er fragt immer, ob die Luft rein ist.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 78 „Immer der Nase nach“ unseres Podcasts hören!Neue beste Freunde.
Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt. – Oh, und wie lange seit ihr schon Freunde? – Na seit gestern!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 78 „Immer der Nase nach“ unseres Podcasts hören!Wenn man sich auf den Mann verlässt ist man verlassen.
Sie: Schatz, ich muss zur Arbeit. Gehst Du bitte nachher noch mit dem Hund? – Er: "Na klar." Es wird spät am Tage und der Hund war noch immer nicht draußen. Da es wie aus Eimern schüttet, wird der Hund einfach vor die Tür geschoben. Tatsächlich rennt dieser einmal um den Block, verrichtet seine Geschäfte und kehrt zurück. Allerdings mit einem Kaninchen im Maul. "Oha, das ist doch das Karnickel vom Nachbarn!" Heimlich wird das tote Tier zurück in seinen Käfig gelegt. Am nächsten Tag berichtet die Frau von einem gruseligen Ereignis beim Nachbarn. Er: "Was ist denn passiert?" Sie: "Heute morgen fanden sie ihr Kaninchen to im Käfig." Er: "Da wird es wohl über Nacht gestorben sein. Was ist denn daran gruselig?" Sie: "Sie haben das Tier vorgestern begraben!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!Ganz schön kindisch.
Meine Frau möchte mit mir über mein kindisches Verhalten reden. Aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!Hat Mutti zugenommen?
Freut sich die Mutter: Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich: Oh wie süß. Doch dann geht er zum Papa und sagt: Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!Fieber messen...
Der Ehemann findet seine Frau mit einem anderen im Bett. Der erwischte sagt: Äh, ich bin Arzt und wollte nur die Temperatur messen. Der Betrogene nimmt seelenruhig eine Schrotflinte aus dem Waffenschrank und sagt: Na dann zieh ihn mal raus. Aber gnade Dir Gott, wenn keine Zahlen darauf stehen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!Die Frau wollte nur helfen.
Es klirrt in der Küche. – Mist, mir ist die Tasse heruntergefallen, sagt der Mann. Sie: Warte kurz, ich komm gleich mit dem Besen. – Ach komm, das kurze Stück kannst Du auch laufen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 72 „Kannste dir sparen“ unseres Podcasts hören!Sparsamer Dieb.
Paul freut sich: Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte geklaut. – Und das ist ein Grund zur Freude? – Sicher: Der Dieb gibt weniger aus, als sie.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 72 „Kannste dir sparen“ unseres Podcasts hören!Hotel Service.
Die Ehefrau strahlt: Ernst, Stell dir vor, wie aufmerksam das Hotel ist, in dem du während deiner Geschäftsreise gewohnt hast. Es hat mir ein zauberhaftes Nachthemd geschickt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Lottogewinn.
Ganz euphorisch kommt der Ehemann nach Hause: wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer. – Sommer- oder Winterkleidung? – Ist mir egal. Hauptsache, du bist in 10 Minuten verschwunden.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Frage und Antwort.
Schatz, ich habe Kopfschmerzen! Hast du etwas dagegen? – Nein, geht schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 68 „Die reine Wahrheit“ unseres Podcasts hören!Hobby ist Hobby.
Immer beschäftigst Du Dich mit Deinem Kreuzworträtsel. Kannst Du nicht mal was Nettes zu mir sagen? – Gerne. Wieviele Buchstaben?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 66 „Park am Gleisdreieck“ unseres Podcasts hören!Da tut der Kopf weh.
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du was dagegen? Ne, schon in Ordnung, dass du die Kopfschmerzen hast!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Das stimmt wohl...
Warum heißt es Muttersprache? Na weil Papa nie zu Wort kommt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Küchenunfälle
Schatz, wusstest du, dass die meisten Unfälle in der Küche passieren? Ja selbstverständlich, ich muss sie ja schließlich essen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!War was an der Tür?
Entschuldige Schatz, war da jemand an der Tür? Ja, der Briefträger. Und ... was für mich? Ne glaube ich nicht. Er hat eine Glatze und ist viel älter als du.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Haben wir Männer doch schon immer gewußt.
Während der Geburt haben Frauen derart starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Deal oder no deal?
Die Braut hat die Verlobung aufgelöst und der Verflossene stellt sie zur Rede: Wie heißt der Kerl, wo wohnt er?
Das sage ich dir besser nicht, sonst tust du ihm noch etwas an!
Quatsch, ich will ihm bloß die Verlobungsringe verkaufen.
Kochen will gelernt sein
Liebling, wieso schaust du immer diese Kochsendungen im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen.
Na wieso schaust du dann immer Pornos?
Smog-Alarm
Bei mir herrscht gerade Smog-Alarm im Schlafzimmer.
Dicke Luft und kein Verkehr!
Passt mir gar nicht!
Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du Schatz, weißt du, was mir gar nicht passt?"
Er: "Größe 36?"
Licht an, Licht aus
Hans kommt spät abends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau.
"Gertrud, weißt du, was mir gerade passiert ist? Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an. Als ich sie zumachte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube wirklich, dass ich Superkräfte bekomme."
"Nein Hans, du Ferkel! Du hast schon wieder in den Kühlschrank gepisst!"
Neunzehn fünfundvierzig
Tag der offenen Tür in einem Altenheim. Die jungen Menschen sprechen mit den alten Leuten und lassen sich Geschichten erzählen.
Einer, der kleine Peter, hat eine ganz frivole Frage und sagt zu einer fast 100jährigen Dame: "Wann hatten Sie das letzte Mal Sex?"
Und sie so: "Ähhh, Neunzehn Fünfundvierzig."
Und er: "Boah, das ist ja schon lange her."
Sie daraufhin: "Wie? Es ist doch gerade erst Viertel nach 10!"
Eine gewichtige Frage
Sag mal, wie viel wiegst du eigentlich?
Das sag ich nicht.
Ach komm, wenigstens die ersten drei Zahlen!
Spontan ans Meer
Manchmal möchte ich mit dir spontan ans Meer fahren.
Nur du, ich und ein Sack Zement!
Männer Navigation
Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 83 „Glotze an“ unseres Podcasts hören!Frauen können einfach Multitasking!
Warum sagt man, Frauen sind Multitasking Talente?
Weil sie auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken können.
Szene einer Ehe.
Klassische Situation in einer Beziehung:
Er seufzt.
Und sie darauf: Was säufst du denn so?
Und er: Am liebsten Pils!
Szenen einer Ehe.
Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
Er: „Warum den das?!“
Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“
Dein Humor
Ich habe mich sofort in Deinen Humor verliebt.
Ich dachte, weil ich so gut aussehe.
Hahaha. Genau das meine ich.
Schönheitskönigin
"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
Burnout
Ich war neulich beim Therapeuten. Er meinte, dass ich Erschöpfungsdepression (Burnout) habe.
Dann habe ich ihn gefragt, ob er mir sagen kann, wie lange normalerweise dauert, weil ich nämlich echt viel um die Ohren habe!
Au dem Lande...
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben ..."
Laute Schuhe
Ein Mann kommt aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Er macht dabei solchen Lärm, dass seine Frau aufwacht.
„Entschuldige bitte. Die Schuhe sind umgefallen.“
„Das macht doch nicht so einen Krach.“
„Wenn man noch drin steht aber schon.“
Mit Wein kochen
Gestern habe ich versucht, mit Wein zu kochen. Nach dem 3. Glas wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Noch ein Sektchen?
In der Disko haben sich gerade zwei Leute kennen gelernt.
Sie: "Na, kommst du noch hoch auf einen Sekt?"
Und er: "Klar, was hast du denn da?"
Und sie so: "Fürst von schmetter mich!"
Falsche Frage
Gnädige Frau, was stehen Sie denn hier so abseits von der Party ganz alleine am Baum?
Na ich wollte furzen.
Unfertige Forschung
Das Institut für unfertige Forschung hat herausgefunden, dass 6 von 10 Leuten...
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!Auf den Chef ist Verlass
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Rache ist süß
Eine Frau ist total genervt, weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt und beschließt ihm eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen: „Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… Es ist zwecklos mich zu suchen!“ Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett, um seine Reaktion zu beobachten. Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er ins Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel. Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen: „Sie ist endlich weg… Ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir! Zieh dieses sexy Negligee an! Ich liebe Dich… kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein! Wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“ Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus. Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.
Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat: „Oh Schatz! Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in zehn Minuten zurück.“
Golfer-Witz
Treffen sich zwei Golferinnen im Clubhaus. Sagt die eine zur anderen: „Ey, ich habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt.“
Sagt die andere: „Das ist ja blöd. Da hält ja kein Pflaster!“
Kuscheln mit der Katze
Meine Freundin kuschelt die ganze Zeit mit meiner Katze.
Wenn das so weitergeht, dann schmeiß ich das hässliche Vieh raus und kann endlich auch mal mit meiner Katze kuscheln!
Kegelfreunde
Ein Pärchen beim Seitensprung im Bett. Sie bekommt eine SMS. Er: Wer war das? Sie: Mein Mann. Er wollte mir nur sagen, dass er mit dir beim Kegeln ist.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!Besenstiel
Sie: Autsch! Jetzt habe ich eine Blase an der Hand vom Besenstiel.
Er: Warum nimmst Du denn nicht das Auto?
Fabelvölker in der Küche
Nicht, dass meine Frau schlecht kocht, aber es kommen fortwährend Pygmäen in die Küche und tauchen ihre Pfeile in die Suppe!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!Urlaubs-Empfehlung
Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub: "Weißt du was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ... 2019 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ... 2020 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ... 2021 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen! Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehme meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 92 „Alles für 9 Euro“ unseres Podcasts hören!Schwiegermutter im Auto
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn die Schwiegermutter rückwärts im nagelneuen BMW auf die Steighütte zufährt.
Lottogewinn
Sag der Mann zu seiner Frau: "Sag mal, was würdest du tun, wenn wir im Lotto gewonnen haben?"
Die Frau: "Ich würde mir die Hälfte des Gewinns auszahlen lassen und sofort ausziehen."
Er: "Alles klar. Hier sind deine 6 Euro und jetzt verpiss dich!"
Pech mit Frauen
Ich hatte schon immer sehr viel Pech mit Frauen: Die erste ist mir weggelaufen, die zweite nicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!Oma im Bikini
Eine Oma geht einen Bikini einkaufen. Nach kurzer Zeit kommt sie aus der Kabine heraus.
Die Verkäuferin: "Und...?"
Die Oma: "Das Oberteil brauche ich nicht. Ich kriege alles in die Hose."
Vaterfreuden
Zwei Kumpel treffen sich auf 1 bis 16 Bier in der Kneipe. Der eine schaut etwas traurig in sein Glas, worauf der Andere fragt: „Alles in Ordnung bei dir?“
Sein Kumpel antwortet :„Ja, aber ich werde Vater.“
Darauf meint der andere:„ Ja aber das ist doch schön!“.
Der Kumpel: „Naja – meine Frau weiß halt noch nix davon.“
Abschiedkuss
„Unser Nachbar gibt seiner Frau immer einen Abschiedskuss bevor er zur Arbeit fährt. Warum tust du das nicht auch?“
Er ist etwas verlegen: „Aber so gut kenne ich seine Frau doch gar nicht.“
Verwechslung
Der Wäschetrockner lässt meine ganze Kleidung schrumpfen.
Meinst Du nicht, dass das eher am Kühlschrank liegt?
Traurige Männer
Unterhalten sich zwei Mädels, sagt die eine so: "Irgendwann werde ich heiraten und dann werden ganz viele Männer traurig sein."
Daraufhin sagt die andere: "Äh, wie viele Männer willst du denn heiraten?"
Erste Fahrstunde
Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto." Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 94 „Rat Pack“ unseres Podcasts hören!Ehepaar auf Reisen
Ein altes Ehepaar ist im Reisebüro und möchte eine Reise buchen.
Verkäuferin: eine gemeinsame oder getrennte Kabinen?
Er: getrennte Schiffe bitte.
Bin gleich da!
Ich sagte doch schon, dass ich in 5 Minuten da bin! Da brauchst Du doch nicht alle halbe Stunde anzurufen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Vogel ohne Beine und Schwanz
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Toms Bild ist nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: Warum hat dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz? – Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich gar nicht erst nach dem Schwanz fragen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Eifersucht
Ein Pärchen unterhält sich: "Also du bist echt die eifersüchtigste Frau, die ich je kennen gelernt habe."
Sie: "Was? Du kennst andere Frauen?!"
Import
Warum steht auf der Flasche Import?
Weil sie eingeführt wird.
Gut, dass ich gefragt habe. Ich hätte sie jetzt getrunken.
Sparsamer Kerl
"Na Gabi, wie bist du denn mit deiner neuen Eroberung zufrieden?"
"Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung und jetzt will er mich auch noch heiraten."
"Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen."
Durchschaut
Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: "Wir sollten eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen!"
Ehefrau: "Ach, die können Sie sich sparen, ich durchschau meinen Mann auch so."
Erfolgreiche Freundin
Meine Freundin hat einen super erfolgreichen "Onlyfans"-Account.
Ich muss mir jetzt nur noch überlegen, wie ich ihr das beibringe.
Kinderlose Ehe
Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus "Spaßvögeln".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Kompliment
Schatz? – Ja? – Ich fühle mich hässlich, fett und faltig. Ich brauche bitte ein Kompliment. – Du hast eine gute Beobachtungsgabe.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Mit einem blauen Auge davon gekommen.
Er kommt nach einer durchzechten Nacht nach Hause. Am nächsten Morgen geht er voller Reue zu seiner Frau und sagt: „Schatz, bist du bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin?“
Sie: „Ja, ist schon gut. Übrigens: Das blaue Auge hattest du noch nicht, als du nach Hause gekommen bist!“
Wochenende
Ich hatte am Wochenende ausgefallenen Sex. Ja, Freitag ist er ausgefallen, Samstag ist er ausgefallen und Sonntag ist er auch ausgefallen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!Nüchtern
Nach einer Party sagt die Frau zu ihrem Partner: "Du hast wieder ein Blech geredet heute, ich hoffe nur, dass niemand mitbekommen hat, dass du nüchtern warst."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!Warten auf den Bus
Ein Mann ist auf Geschäftsreise. Seine Frau ist zuhause im Schlafzimmer und bezieht die Betten. Als der Bus vorbeifährt, bricht plötzlich der Kleiderschrank zusammen. Die Dame bestellt den Schreiner, der den Schrank wieder zusammenbaut. Kurz nachdem er fertig ist, fährt wieder der Bus vorbei und der Schrank bricht wieder in sich zusammen. „Das gibt’s doch nicht!“, meint der Schreiner. Ich steig mal in den Schrank und beobachte, was passiert sobald der Bus vorbeifährt. Gesagt getan. Gerade als er die Tür geschlossen hat, kommt überraschend der Ehemann der Frau zurück und öffnet schließlich den Kleiderschrank. „Was machen Sie denn hier?“, will er von dem Handwerker wissen. Der antwortet: „Schlagen Sie mich! Schlagen Sie mich einfach! Wenn ich Ihnen jetzt sage, dass ich hier drin auf den Bus warte, glauben Sie mir das sowieso nicht!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!Nachtschicht
Polizeiobermeister Meier kommt etwas früher von seiner Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt natürlich schon im Bett und scheint zu schlafen. Da zieht er sich im Dunkeln aus und kuschelt sich zu ihr. Da sagt sie: „Schatz, ich habe totalen Durst. Könntest du für mich schnell zur Tankstelle gehen und eine Cola holen?“
Er: „Ja, gar kein Thema.“ und zieht sich im Dunkeln wieder an. Er geht los und kommt an die Tankstelle.
Der Tankwart: „Sagen Sie mal, sind Sie nicht eigentlich bei der Polizei?“
Er: „Ja, wieso?“
Der Tankwart: „Na weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!“
Kindische Freundin
Meine Freundin wird immer kindischer. Gestern hat sie alle Papierschiffe in der Badewanne versenkt, die ich gebastelt habe.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!Millionärstocher
Herr Müller, es macht mir überhaupt nichts aus, dass Sie Millionär sind. Ich liebe ihre Tochter über alles. Welche von den drein? Egal!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!Scheidung
Der Richter fragt den Angeklagten: Warum möchten Sie denn die Scheidung?
Wissen Sie, meine Frau zieht nachts durch alle Lokale, eins nach dem anderen. Ja ist denn ihre Frau alkoholkrank? Nein, sie sucht mich.
Höchststrafe für Bigamie
Beim Examen wird der Jurist gefragt: „Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?“
Erwidert der: „Zwei Schwiegermütter!“
Können Engel fliegen?
Das kleine Töchterchen fragt die Mutter: „Du Mama, können Engel fliegen?“ Darauf die Mutter: „Natürlich können Engel fliegen.“ Darauf die Tochter: „Aber unsere Maria fliegt nie!“ Die Mutter zur Tochter: „Aber Kind, Maria ist doch unser Dienstmädchen. Die kann doch nicht fliegen!“ Darauf die Tochter: „Und warum sagt dann der Papa immer zur Maria: ‚Du bist mein Engel.‘?“ Erwidert die Mutter: „Wenn das so ist, dann fliegt sie natürlich!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Die Küche ertragen
Komme nach Hause und stelle fest: Die Küche sieht aus wie Sau. Hab dann das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!Alt genug für die Wahrheit
"So mein Sohn, ich muss es dir jetzt einfach erzählen. Du bist nun alt genug. Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen."
"Na Papa, das weiß ich dich längst... Nur der Storch, das war Onkel Werner."
Weihnachtswunsch
Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Du, was wünscht du dir denn zu Weihnachten?"
Sie: "Die Scheidung."
Er: "Na so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"
Feste Freundin
Hast Du jetzt 'ne feste Freundin? - Nee, immer noch die Wabbelige.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!Verwechslung
Aufgeregt stürmt der frisch gebackene Vater zur Hebamme: "Das Baby ist ja schwarz - da muss eine Verwechslung vorliegen!"
"Das mag sein", so die Hebamme, "aber die Verwechslung liegt mit Sicherheit 9 Monate zurück!"
Versehen
Zwei Freunde treffen sich in der Kneipe. Sagt der eine: „Du, gestern hat mich meine Frau darum gebeten, ihr den Lippenstift zu reichen. Ich gab ihr versehentlich den Klebestift.“ – „Ohje, und nun?“ fragt der Kumpel. „Die spricht noch immer nicht mit mir!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Alles gelogen
Pärchen-Situation ... Sie zu ihm: "Ich habe deine Lügen so satt, ich verlasse dich!"
Er ganz bedröpptelt: "Ich bin schwanger."
Wieviel Pech kann man haben?
Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen. „Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Depp daher und trinkst es leer!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Abgenommen
Ich bin heute am Spiegel vorbeigelaufen. Da hab ich gedacht: "Musste echt mal abnehmen!"... und zack steht das Scheißding im Keller.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Schick ausgehen
Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok mit dir?” – Ehemann: „Wer ist Woch?”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Freudenmädchen
Eine Ehefrau findet heraus, dass ihr Mann zu einem Freudenmädchen gegangen ist. – Der Mann verteidigt sich: Aber du hattest nie Zeit für mich! – Darauf erwidert die Frau: Aber warum hast du mir nicht gesagt, dass du bereit bist dafür Geld zu bezahlen?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Schlechte Mutter
Anton, mein Sohn. Glaubst Du, ich bin eine schlechte Mutter? – Mein Name ist Paul!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Kuscheln
Zwei Freundinnen unterhalten sich: Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann. Ich nur einmal. Ich dachte, du hast gar keinen Mann. Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Verhältnis mit seiner Frau
Ein Mann stürmt mit einem Revolver in eine Kneipe: „Wer hat was mit meiner Frau?“
Sagt ein Gast: „Du hast nicht genügend Munition, Alter!“
Rechnung offen
In der Kneipe. Sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn: „Wenn ich’s mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?“ Lallt der andere: „Nein, aber quitt!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Nicht uns Männer fragen
"Mädels, wenn ihr wissen wollt, wie dick ihr seid, dann fragt nicht uns Männer, sondern lasst euch von einem Kindergartenkind malen."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Schlaftablette
"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau.
"Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"
Ziege unterm Arm
Der Mann betritt das Schlafzimmer mit einer Ziege im Arm und spricht: „Schau, das ist das Schaf, das ich immer bumse, wenn du keine Zeit hast!“ Daraufhin seine Frau: „Das ist eine Ziege, du blöder Idiot und kein Schaf!“ Darauf der Mann: „Wer redet denn mit dir?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!In den Bergen
Fünf Stunden ist ein Ehepaar schwitzend in den Bergen rumgeklettert und nach den ganzen Strapazen sind sie endlich oben am Gipfel angekommen. Er stellt sich hin, schaut ins Tal und schwärmt: Schau dir nur an, wie herrlich das Tal da unten liegt, reizende Dörfchen und liebliche Flüsse. Da sagt die Frau: Warum klettern wir dann hier hoch, wenn es da unten so schön ist?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Wer hat die Hosen an?
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Bezaubernd
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ - Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Silberhochzeit
Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken? - Eine Reise nach Thailand? - Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag? - Dann würde ich dich wieder abholen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!Fremden Angelegenheiten
Iß nicht so viel Kuchen. - Warum? Mein Großmutter ist 95 geworden. - Wegen dem Kuchenessen? - Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Meine Frau ist tot
"Ich befürchte, meine Frau ist tot" - "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?" - "Naja, die Küche schaut aus..."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Flaschengeist
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind sie der Eigentümer des Hauses?“, fragt der Ehemann. „Nein, ich war tausend Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“, antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: „Oh, sie sind ein Flaschengeist?!“ „Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?“ „Och… immer leckeres Essen!“ „Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit tausend Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie alt ist dein Ehemann?“ fragt der Geist. „31. Warum?“ antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt der Trottel noch an Flaschengeister?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 115 „Erektion zum Frühstück“ unseres Podcasts hören!Schluss machen
Ich mach Schluss mit dir. – Aber warum? – War ein Witz. – Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb. – Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Essen
„Mama, gibt's Essen?“ - „Ja, irgendwo in der Nähe von Oberhausen. Und jetzt lass mich in Ruhe meine Serie weiterschauen!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Weisheit eines Mannes
Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben. - Warum? - Sie wird mich ignorieren.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!Im Gefängnis
Häftlinge im Gefängnis unterhalten sich über ihre Haftstrafen. Da meint der eine: "Hey, Alter, wie kann es sein, dass du nur 1 Jahr bekommen hast? Du hast ne Frau getötet!"
Sagt der andere: "Was ist daran merkwürdigt? Die Frau war vorher mit dem Richter verheiratet!"
Fetter Arsch
Mein Fitness-Trainer hat mir heute ein Kompliment für meine Figur gemacht. – Ach, und von Deinem fetten Arsch hat er nix gesagt? – Nein, Dein Name fiel gar nicht!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Gewicht verraten
Wie viel wiegst du eigentlich? - Das sag ich nicht. - Na komm schon... wenigstens die ersten drei Zahlen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Wie eine Kuh auf der Weide
Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch die ganze Zeit von Pfosten umgeben.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Spontan ans Meer
Manchmal möchte ich mir dir spontan ans Meer fahren. Nur du, ich und ein Sack Zement!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Küchenunfälle
Die Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Der Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"
Doch kein Abendessen
Der Mann kommt nach Hause und erblickt seine Frau sich räkeln, splitterfasernackt im Wohnzimmer auf dem Tisch und grinst ihn dabei an.
Er: "Oh Mist - wieder kein Abendessen!"
Ali ist krank
Ali ist krank, ruft daher morgens seinen Chef an und sagt: „Scheffe! Ali nix könne komme Arbeit heute. Ali alles tut weh… Kopf tut Ali weh… Hals tut weh… Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe.“
Meint der Chef: „Tja Ali, das ist natürlich blöd. Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die besorgt’s mir dann und schon geht’s mir wieder gut. Versuch das mal.“
Darauf Ali: „Gut Scheffe, ische versuchen das. Ische wieder anrufen.“
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: „Du Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp! Isch wieder ganz gesund! Nix Kopfweh… nix Halsweh… ische gleich komme. Übrigens, Scheffe… Du haben schöne Wohnung!“
Psalm 138
Ein Pfarrer ist mit einer Nonne unterwegs und sie fahren zu einer kirchlichen Veranstaltung. Sie sitzen im Zug nebeneinander. Aus Gründen wandern die Hand des Pfarrers auf das Knie der attraktiven Nonne.
Darauf die Nonne: „Herr Pastor, denken sie an Psalm 138.“
Er zuckt zusammen und nimmt die Hand von ihrem Knie.
Nach einer Weile passiert es wieder und seine Hand landet auf ihrem Knie.
Darauf die Nonne energisch: „Herr Pastor, jetzt denken sie doch wirklich mal an Psalm 138.“
Er ist vollkommen verstört und nimmt die Hand weg.
Am Zielort angekommen, abends im Hotelzimmer, denkt er noch einmal nach und fragt sich, was dieser Psalm 138 ist. Er holt die Bibel raus und liest nach: „Suche höher, gehe höher und du wirst die Herrlichkeit erlangen.“
Dominas
Ich verstehe gar nicht, warum manche Männer zu Dominas gehen, um sich erniedrigen zu lassen. Ich leg einfach die Handtücher falsch zusammen und warte, bis meine Frau das sieht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!Wie ein Mann denken
Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: „Wenn man einen Mann verstehen möchte, muss man auch wie ein Mann denken.“
Darauf die andere: „Hä?“
„Genau der richtige Anfang!“
Saubere Wohnung
Eigentlich müsste ich mal wieder die Bude sauber machen. Aber ich habe noch nie auf einem Grabstein gelesen: „Er hatte eine saubere Wohnung.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!Nach dem Arztbesuch
Ein Mann kommt nach Hause vom Arztbesuch: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
„50 Euro bitte"
„Ja ok, aber was hattest du?"
„30 Euro"
"Nein, was fehlte dir?"
"20 Euro"
Dreckige Worte
Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!" – Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 124 „Herzhafte Sachertorte“ unseres Podcasts hören!Zirkuszelt im Schlafzimmer
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter der Decke).
Sie: "Was ist denn los, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Hochzeitsnacht
Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Schlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: "Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"
"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der Erste."
Zukünftiger Schwiegersohn
Eines Abends hört ein Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter. Er öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die 15-Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt.
Er will nicht stören, schließt leise die Tür und geht selbst zu Bett. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her. "Sag mal, jetzt tickst du wohl völlig aus?" schimpft seine Frau. "Aber Schatz", antwortet der Vater, "ich möchte unserem zukünftigen Schwiegersohn doch nur mal unsere Wohnung zeigen!"
Guter Sex, schlechter Sex
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Zu dick?
Sie: „Schatz, findest du mich dick?”
Er: „Ich würde dich auch finden, wenn du schlank wärst.”
Sie: „Was?!”
Er: „Was?”
Bleib doch noch...
Die Schwiegermutter kommt zu Besuch und wird vom Schwiegersohn am Bahnhof abgeholt.
Schwiegersohn: „Wie lange bleibst du?”
Schwiegermutter: „So lange wie Ihr möchtet?”
Schwiegersohn: „Was so kurz?”
Schwiegermutter: „Was?!”
Schwiegersohn: „Was?”
Ihre Frau wurde entführt!
Ein Mann bekommt einen Anruf:
„Wir haben Ihre Frau entführt und verlangen 100.000 Euro Lösegeld.”
„Ach, ich bin eigentlich ganz froh, dass das Genörgel aufgehört hat.”
„Was?!”
„Was?”
Singende Gattin
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Männder, die an alles denken
Beim ersten Date:
Sie: „Ich mag Männer, die an alles denken."
Er: „Ich habe bereits das Hotelzimmer gebucht"
Sie: „Was?!"
Er: „Was?"
Gar nicht so dumm
„Du bist ja gar nicht so dumm, wie ich allen erzähle.” - „Was?” - „Was?”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Die Sorgen ertränken
In der Kneipe: Du siehst so traurig aus. Was ist passiert? - Gestern wollte ich alle meine Sorgen ertränken. Aber meine Frau wollte nicht ins Wasser. - Was? - Was?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!Inne halten beim Golfen
Ein Golfer-WItz: Eine Gruppe Golfer spielt gerade, da fährt ein Leichenwagen auf der Landstraße neben dem Golfplatz vorbei. Daraufhin nimmt einer der Golfer seine Mütze ab und hält kurz inne.
Die andere verwundert: "So haben wir dich ja noch nie erlebt."
Er: "Naja... wir waren schließlich über 40 Jahre verheiratet."
Verwählt
Frau ruft ihren Mann an, „Ich mache Schluss mit dir!”, und legt sofort auf. - Abends kommt die Frau nach Hause und der Mann konfrontiert sie: „Warum willst du Schluss machen?” - Frau: Oh, tut mir leid. Hab mich nur verwählt. - Mann: Was? - Frau: Was?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 127 „Alles auf gelb“ unseres Podcasts hören!Taschenlampe
16-jähriger zu seinem Vater: Kannst du mir heute Abend deine Taschenlampe leihen? - Ja, natürlich. Was willst du denn damit? - Ach, wir treffen uns heute Abend mit ein paar Mädels im Park und da brauche ich doch eine Taschenlampe! Sagt der Vater. - Wir haben das früher im Dunkeln gemacht, ohne Lampe! - Ja, so sieht Mama auch aus! - Was? - Was?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 127 „Alles auf gelb“ unseres Podcasts hören!Darf ich Sie kurz stören?
Mann geht zu seinem Boss: „Darf ich Sie kurz stören?” - „Ja, was gibt's?" - „Nichts, ich wollte Sie nur stören.” - „Was?!” - „Was!?”
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 127 „Alles auf gelb“ unseres Podcasts hören!Geld weg
Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und schaut dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“ – „Wie kannst du das wissen?“ fragt seine Frau verwundert, „Es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe!“ Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen!“, entgegnet er, „Es ist noch etwas drin.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Prokura
Unterhalten sich im Treppenhaus Frau Meier und Frau Lehmann: „…und stellen Sie sich mal vor: Der Schulzen ihr Mann hat jetzt Prokura!“
„Ach der Ärmste! Hoffentlich wird er bald wieder gesund…“
Augenringe
„Fallen meine Augenringe arg auf?“ – „Waaah! Der Panda kann sprechen!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Füchse
Im tiefsten Sachsenland will der Förster mit seinem Sohnemann in den Wald gehen, um Tiere zu beobachten. Als sie auf dem Anstand Platz genommen haben erklärt der Förster seinem Sohn: „Hier hasde ooch’n Färnglas. Ich gugge in die Rischtung und du in die onnere. Wer zuerscht was sieht, sacht dem andorn Bescheid. Abor sei scheen leise!“ Nach einer Weile sieht der Förster am Rande eines kleinen Waldsees eine hübsche, junge Frau herannahen. Plötzlich bleibt sie stehen und schaut sich um. Als diese sich unbeobachtet fühlt, legt sie eine Decke in das Ufergras, zieht sich splitterfasernackt aus und legt sich auf die Decke. Der Förster kann nicht glauben was er da sieht! Er rührt sich nicht, sagt keinen Mucks und seine Augen scheinen sich am Fernglas festzusaugen. Der Sohn sieht zur gleichen Zeit in der anderen Richtung plötzlich auf einer Lichtung eine Füchsin mit ihren Jungen. Aufgeregt flüstert der Sohn: „Mensch Babba – Figgse!“ Darauf zuckt der Förster zusammen, schaut sich vorsichtig um und sagt leise: „Abor bloß, wännde dor Mamma nüschd sachst…“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Wohnungsschlüssel
Sag mal, schreit deine Frau auch immer so, wenn sie kommt? Ne sie hat einen Schlüssel für die Wohnungstür.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 129 „Schlüsselerlebnisse“ unseres Podcasts hören!Schwiegermutter-Witz
Ein Freund hat mir gerade geschrieben, dass es in Österreich am Vorarlberg seit zwei Tagen unnormal viel schneit. Nachts sind es 16 Grad minus und Windböen bis zu 120 km/h. Seine Schwiegermutter sieht den ganzen Tag durch das Küchenfenster. Er meint, wenn sich die Wetterlage nicht bald beruhigt, wird er sie wohl reinholen müssen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Rechnungen
„Welche Rechnung muss ich zuerst bezahlen: Die von der Prostituierten, oder den Bußgeldbescheid aus Flensburg?“
„Du hast in der Schule wohl nicht aufgepasst: Punktrechnung geht vor Strichrechnung!“
Fettnapf
"Boah, ist der Junge da drüben grässlich." - "Das ist meine Sohn." - "Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind." - "Ich bin seine Mutter."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Der BH juckt...
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“ – Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Mein Mann trinkt
Frau zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe die Befürchtung, dass mein Mann trinkt! Was kann ich tun um es zu beweisen?“ Arzt: „Sie stellen sich heute Nacht mit einer Kerze hinter die Schlafzimmertür. Sieht ihr Mann eine Kerze in ihrer Hand, ist er nüchtern. Sieht ihr Mann zwei Kerzen, ist er wohl betrunken.“ Die Frau befolgt den ärztlichen Ratschlag. Spät in der Nacht kommt der Ehemann nach Hause, sieht seine Ehefrau hinter der Tür stehen und fragt verwundert: „Schatz, warum stehst du mit dem Weihnachtsbaum hinter der Tür?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Auf der Jagd
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet ..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Geschwindigkeitsüberschreitung
Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht.
Richter: "Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?"
Angeklagter: "Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."
Brillianter Verkäufer
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Der Manager fragt ihn: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ Junger Mann: „Klar, dort wo ich herkommen, war ich immer der Top-Verkäufer!“ Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn spontan ein. Der erste Arbeitstag ist hart, doch er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Und? Wieviele Kunden hatten Sie denn heute?“ Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Was? Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt zwanzig bis dreißig Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“ Junger Mann: „210.325 Euro und 65 Cent.“ Manager: „210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“ Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann einen mittelgroßen Angelhaken. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich eine neue Angelrute. Dann fragte ich, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte und er sagte ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein alter Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“ Manager: „Sie wollen ernsthaft sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?“ Junger Mann: „Nein, nein! Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende sowieso im Arsch ist, können Sie ebenso gut zum Angeln fahren.'“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!Kuckuck
Letztens habe ich mich mal wieder mit einer meiner Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck in der Uhr an, dreimal „Kuckuck“ zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte und er so mitkäme, wie spät es ist. Also fing ich an, neun weitere Male „Kuckuck“ zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte total unschuldig: „Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!“ Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. „Yesss“, dachte ich mir, „gerettet!“ Aber dann meinte er plötzlich: „Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!“ „Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?“ Und er antwortete: „Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal ‚Kuckuck‘, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal ‚Scheiße!‘ und dann rief er noch viermal ‚Kuckuck‘. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal ‚Kuckuck‘, lachte sich kaputt, rief erneut ‚Kuckuck‘, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich auf meiner Seite zu mir ins Bett und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten ‚Kuckuck‘.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!Heute kein Fußball
Wegen Corona alle Spiele abgesagt! Nirgendwo Fußball! Nichts! Hab mich gerade mit meiner Frau unterhalten. Scheint ganz nett zu sein!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?
Unterhalten sich zwei in der Kneipe.
Fragt der eine: „Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“
„Nen Mantel und ne Kette.“
„Oh, das wird aber teuer.“
„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren.“
Umfrage unter Frauen
85 Prozent aller Frauen finden ihren Arsch zu fett - aber 15 Prozent würden ihn trotzdem wieder heiraten.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 134 „Preisvergleich“ unseres Podcasts hören!Ins Grüne mit der Schwiegermutter
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Hast du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. - und du?"
"Etwas Ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."
Humor ist alles
Warum hast Du mich geheiratet? – Wegen deines Humors. – Ich dachte, wegen meines guten Aussehens. – Ha, genau das meine ich!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 134 „Preisvergleich“ unseres Podcasts hören!Von Bar zu Bar ziehen
Ein Mann erzählt seinem Freund: “Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Jede Nacht geht meine Frau von Bar zu Bar. Erst in der Frühe geht sie nach Hause.” – Da sagt der Freund: Oh nein, da würde ich mich aber scheiden lassen. - Sagt der Mann: Nö, so weit würde ich nicht gehen. Es ist zwar nervig, aber für gewöhnlich findet sie mich nicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 134 „Preisvergleich“ unseres Podcasts hören!Einfache Frage
Frau: Schatz, soll ich für dich kochen?
Mann: Was steht denn zur Auswahl?
Frau: Ja oder Nein.
Mein Mann ist ein Engel
Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist ein Engel."
Darauf die andere: "Boah, hast du n' Glück." Meiner lebt noch.
Frauen sind die AGBs
Einen Streit mit seiner eigenen Frau zu haben, ist so ähnlich wie AGBs durchzulesen. Am Ende ignorierst du alles und wählst ”zustimmen”.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 134 „Preisvergleich“ unseres Podcasts hören!Wer nimmt uns noch?
Fragt die langjährige Freundin ihren Freund: „Schatz, wollen wir heiraten?“ Antwortet er: „Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!Strafe für Bigamie
Kennen Sie die Strafe für Bigamie? Zwei Schwiegermütter.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!Jakob will seinen Frieden machen
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“ „Das muss doch nicht sein“, sagt seine Frau. „Doch! Ich bestehe darauf. Ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“ „Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 137 „Tschüss, Mausi!“ unseres Podcasts hören!