Die besten Frauenwitze

Unsere Frauenwitze

Hier findest du die besten Frauenwitze aus unserem Witz-Battle.

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So sollte das wohl nicht enden.

Notruf bei der Polizei: Kommen Sie schnell, heir schlagen sich zwei Frauen um mich. – Aha. Und worin besteht da der Notfall? – Na ich glaube, die dicke gewinnt.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!

Alles Elke oder was?

Flugzeugentführung: Seid alle still, sonst töte ich euch. Hey, Du da. Wie heißt Du? – Elke. – Oh, okay. Dann lass ich Dich am Leben. Meine Mutter heißt auch Elke. – Und Du? Wie heißt Du? – Peter. Aber meine Freunde nennen mich Elke.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!

Die blonde Geliebte.

Meint ein Mann zu einem anderen auf einer Silvesterparty: Also ganz im Vertrauen… die Blondine da drüben ist meine Frau. Und die Brünette da drüben ist meine Geliebte. Darauf der andere: bei mir ist es genau umgekehrt.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!

Flirt-Experte.

Hey Schätzchen sag doch mal. Stimmt es dass ihr Mädels so gut duftet, weil ihr einen hohen Anteil an Orangenhaut habt? Tja, Flirten kann ich.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!

Wie hätten Sie gerne das Popcorn?

Neulich an der Kinokasse: Möchten Sie ihr Popcorn süß oder salzig? Der Kunde blickt zu seiner Begleitung und sagt: Na wie meine Freundin hier. – Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir nicht.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!

Die Frau wollte nur helfen.

Es klirrt in der Küche. – Mist, mir ist die Tasse heruntergefallen, sagt der Mann. Sie: Warte kurz, ich komm gleich mit dem Besen. – Ach komm, das kurze Stück kannst Du auch laufen.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 72 „Kannste dir sparen“ unseres Podcasts hören!

Lottogewinn.

Ganz euphorisch kommt der Ehemann nach Hause: wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer. – Sommer- oder Winterkleidung? – Ist mir egal. Hauptsache, du bist in 10 Minuten verschwunden.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!

So kann's gehen.

Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät. – Und wie viel hat sie bereits verloren? – Zwei Wochen!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 68 „Die reine Wahrheit“ unseres Podcasts hören!

Das gibt sicher Ärger.

Unterhalten sich zwei Kumpel: Wieviel wiegt eigentlich deine Freundin? – Frag mich was leichteres.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 68 „Die reine Wahrheit“ unseres Podcasts hören!

Frage und Antwort.

Schatz, ich habe Kopfschmerzen! Hast du etwas dagegen? – Nein, geht schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 68 „Die reine Wahrheit“ unseres Podcasts hören!

Hobby ist Hobby.

Immer beschäftigst Du Dich mit Deinem Kreuzworträtsel. Kannst Du nicht mal was Nettes zu mir sagen? – Gerne. Wieviele Buchstaben?

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 66 „Park am Gleisdreieck“ unseres Podcasts hören!

Das ist ja die Krönung!

Sagt der Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone. Darauf der Patient: Endlich versteht mich einer!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!

Maske nicht vergessen

Vor Corona wäre es unvorstellbar gewesen, dass er zur Bank geht und sie ihm noch zuruft: Vergiss die Maske nicht.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!

Da tut der Kopf weh.

Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du was dagegen? Ne, schon in Ordnung, dass du die Kopfschmerzen hast!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!

Küchenunfälle

Schatz, wusstest du, dass die meisten Unfälle in der Küche passieren? Ja selbstverständlich, ich muss sie ja schließlich essen.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!

War was an der Tür?

Entschuldige Schatz, war da jemand an der Tür? Ja, der Briefträger. Und ... was für mich? Ne glaube ich nicht. Er hat eine Glatze und ist viel älter als du.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!

Haben wir Männer doch schon immer gewußt.

Während der Geburt haben Frauen derart starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!

Sauna

Alte Frau in Sauna: Hilde gart.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!

Wenn Frauen über Männer reden.

Zwei Zahnarzthelferinnen in der Mittagspause. Sagt die eine: Ich kuschel zwei bis drei Mal die Woche mit meinem Mann. Sagt die andere: Ich meist nur einmal. Hä? Du hast doch gar keinen Mann. Achso ... ich dachte, wir reden über deinen Mann.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!

Ursprung von Weihnachten

Was wäre, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren gewesen wäre, sondern heute?
Säugling im Stall gefunden, Polizei und Jugendamt ermitteln: Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 73 „Reich, und dann?“ unseres Podcasts hören!

Deal oder no deal?

Die Braut hat die Verlobung aufgelöst und der Verflossene stellt sie zur Rede: Wie heißt der Kerl, wo wohnt er?
Das sage ich dir besser nicht, sonst tust du ihm noch etwas an!
Quatsch, ich will ihm bloß die Verlobungsringe verkaufen.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 73 „Reich, und dann?“ unseres Podcasts hören!

Kochen will gelernt sein

Liebling, wieso schaust du immer diese Kochsendungen im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen.
Na wieso schaust du dann immer Pornos?

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 81 „Friedlich“ unseres Podcasts hören!

Pfeile auf dem Boden

Wisst ihr, warum bei IKEA diese Pfeile auf dem Boden sind?
Es ist ein Ein-Richtungs-Haus!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 81 „Friedlich“ unseres Podcasts hören!

Lohnt es sich noch?

Gehen eine 90-jährige und eine 100-jährige auf dem Friedhof gießen.
Meint die 90-jährige: "Schau mal, ich habe mir ein neues Gießkännchen gekauft" Darauf die 100-jährige: "Lohnt sich das denn überhaupt noch?"
Ein wenig später nach d6em Gießen sagt die 100-jährige: "Mir tun die Füße weh. Ich fahr jetzt mit dem Bus nach Hause."
Erwidert die 90-jährige: "Lohnt sich das denn überhaupt noch?"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 81 „Friedlich“ unseres Podcasts hören!

Smog-Alarm

Bei mir herrscht gerade Smog-Alarm im Schlafzimmer.
Dicke Luft und kein Verkehr!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 81 „Friedlich“ unseres Podcasts hören!

BH und Pulli

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 81 „Friedlich“ unseres Podcasts hören!

Zu mir oder zu dir?

Zu dir oder zu mir?
Beide.
Ich zu mir und du zu dir.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 82 „Hefte raus“ unseres Podcasts hören!

Passt mir gar nicht!

Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du Schatz, weißt du, was mir gar nicht passt?"
Er: "Größe 36?"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 83 „Glotze an“ unseres Podcasts hören!

Licht an, Licht aus

Hans kommt spät abends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau.
"Gertrud, weißt du, was mir gerade passiert ist? Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an. Als ich sie zumachte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube wirklich, dass ich Superkräfte bekomme."
"Nein Hans, du Ferkel! Du hast schon wieder in den Kühlschrank gepisst!"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 83 „Glotze an“ unseres Podcasts hören!

Frauen können einfach Multitasking!

Warum sagt man, Frauen sind Multitasking Talente?
Weil sie auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken können.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 84 „Party hart“ unseres Podcasts hören!

Szene einer Ehe.

Klassische Situation in einer Beziehung:
Er seufzt.
Und sie darauf: Was säufst du denn so?
Und er: Am liebsten Pils!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 84 „Party hart“ unseres Podcasts hören!

Wetter-Weisheit.

So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 84 „Party hart“ unseres Podcasts hören!

Szenen einer Ehe.

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
Er: „Warum den das?!“
Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 84 „Party hart“ unseres Podcasts hören!

Passt einfach nicht.

"Das passt ja hinten und vorne nicht!", Lisa, 20, schickt ihre eis.de-Bestellung zurück.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!

Dein Humor

Ich habe mich sofort in Deinen Humor verliebt.
Ich dachte, weil ich so gut aussehe.
Hahaha. Genau das meine ich.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!

Die Milch steht noch draußen

Ich hasse es, wenn Leute die Milch nach der Benutzung nicht zurück in den Kühlschrank stellen. Wegen solcher Idioten muss ich mein Müsli regelmäßig mit warmer Milch essen.
Gut, ich wohne zwar alleine, aber mich regt es trotzdem auf.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!

Schönheitskönigin

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!

Burnout

Ich war neulich beim Therapeuten. Er meinte, dass ich Erschöpfungsdepression (Burnout) habe.
Dann habe ich ihn gefragt, ob er mir sagen kann, wie lange normalerweise dauert, weil ich nämlich echt viel um die Ohren habe!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!

Au dem Lande...

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben ..."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!

Es duftet nach Fußball

Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!

Mit Wein kochen

Gestern habe ich versucht, mit Wein zu kochen. Nach dem 3. Glas wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!

Noch ein Sektchen?

In der Disko haben sich gerade zwei Leute kennen gelernt.
Sie: "Na, kommst du noch hoch auf einen Sekt?"
Und er: "Klar, was hast du denn da?"
Und sie so: "Fürst von schmetter mich!"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!

Teamkleidung

Sohn: "Papa, wieso gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen wollen!"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!

Falsche Frage

Gnädige Frau, was stehen Sie denn hier so abseits von der Party ganz alleine am Baum?
Na ich wollte furzen.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!

Das erste Mal

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!

Dating-Tipp

Dating-Tipp: Wenn ihr den Namen von eurem Date vergesst, dann sprecht die Dame einfach mit "Mohammed" an. Es ist der häufigste Name der Welt und die Chance ist statistisch sehr gut, dass sie dann auch so heißt.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!

Arbeitseinstellung

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."
Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:
"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!

Tastsache?!

Eine Frau ist wie ein offenes Buch.
Über Mikrobiologie.
Mit über 2000 Seiten.
In Blindenschrift.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!

Auf den Chef ist Verlass

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!

Rache ist süß

Eine Frau ist total genervt, weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt und beschließt ihm eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen: „Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… Es ist zwecklos mich zu suchen!“ Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett, um seine Reaktion zu beobachten. Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er ins Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel. Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen: „Sie ist endlich weg… Ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir! Zieh dieses sexy Negligee an! Ich liebe Dich… kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein! Wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“ Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus. Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat: „Oh Schatz! Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in zehn Minuten zurück.“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!

Golfer-Witz

Treffen sich zwei Golferinnen im Clubhaus. Sagt die eine zur anderen: „Ey, ich habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt.“
Sagt die andere: „Das ist ja blöd. Da hält ja kein Pflaster!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!

Jura und die Dinosaurier

Da studieren Leute 8 Jahre lang Jura und kennen keine 10 Dinosaurier!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!

Kuscheln mit der Katze

Meine Freundin kuschelt die ganze Zeit mit meiner Katze.
Wenn das so weitergeht, dann schmeiß ich das hässliche Vieh raus und kann endlich auch mal mit meiner Katze kuscheln!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!

Kinderleichte Bedienung

"Die Bedienung ist ja kinderleicht!" – "Schatz, kannst du jetzt bitte die Kellnerin wieder runterlassen."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!

Frauenfußball

"Magst du Frauenfußball?" "Frauenfußball? Nee. Das ist nichts für mich." "Wirklich?" "Wirklich! Ich gucke Männern doch auch nicht beim Stricken zu."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!

Kegelfreunde

Ein Pärchen beim Seitensprung im Bett. Sie bekommt eine SMS. Er: Wer war das? Sie: Mein Mann. Er wollte mir nur sagen, dass er mit dir beim Kegeln ist.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!

Besenstiel

Sie: Autsch! Jetzt habe ich eine Blase an der Hand vom Besenstiel.
Er: Warum nimmst Du denn nicht das Auto?

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!

Urlaubs-Empfehlung

Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub: "Weißt du was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ... 2019 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ... 2020 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ... 2021 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen! Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehme meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 92 „Alles für 9 Euro“ unseres Podcasts hören!

Schwiegermutter im Auto

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn die Schwiegermutter rückwärts im nagelneuen BMW auf die Steighütte zufährt.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 92 „Alles für 9 Euro“ unseres Podcasts hören!

Lippenstift

Sitze im Bus einer Frau gegenüber, die gerade ihren Lippenstift aufträgt. Der Busfahrer fährt über ein Schlagloch. Jetzt sitze ich gegenüber vom Joker.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!

Pech mit Frauen

Ich hatte schon immer sehr viel Pech mit Frauen: Die erste ist mir weggelaufen, die zweite nicht.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!

Oma im Bikini

Eine Oma geht einen Bikini einkaufen. Nach kurzer Zeit kommt sie aus der Kabine heraus.
Die Verkäuferin: "Und...?"
Die Oma: "Das Oberteil brauche ich nicht. Ich kriege alles in die Hose."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 93 „Tempelhofer Freiheit“ unseres Podcasts hören!

Abschiedkuss

„Unser Nachbar gibt seiner Frau immer einen Abschiedskuss bevor er zur Arbeit fährt. Warum tust du das nicht auch?“
Er ist etwas verlegen: „Aber so gut kenne ich seine Frau doch gar nicht.“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 94 „Rat Pack“ unseres Podcasts hören!

Verwechslung

Der Wäschetrockner lässt meine ganze Kleidung schrumpfen.
Meinst Du nicht, dass das eher am Kühlschrank liegt?

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 94 „Rat Pack“ unseres Podcasts hören!

Traurige Männer

Unterhalten sich zwei Mädels, sagt die eine so: "Irgendwann werde ich heiraten und dann werden ganz viele Männer traurig sein."
Daraufhin sagt die andere: "Äh, wie viele Männer willst du denn heiraten?"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 94 „Rat Pack“ unseres Podcasts hören!

Anbaggern

Hallo. Was möchtest Du trinken?
Bagger mich nicht an, ich hab einen Freund.
Und ich bin der Barkeeper, Du Barbiepuppen-Fehlpressung!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 94 „Rat Pack“ unseres Podcasts hören!

Ehepaar auf Reisen

Ein altes Ehepaar ist im Reisebüro und möchte eine Reise buchen.
Verkäuferin: eine gemeinsame oder getrennte Kabinen?
Er: getrennte Schiffe bitte.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!

Bin gleich da!

Ich sagte doch schon, dass ich in 5 Minuten da bin! Da brauchst Du doch nicht alle halbe Stunde anzurufen.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!

Vogel ohne Beine und Schwanz

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Toms Bild ist nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: Warum hat dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz? – Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich gar nicht erst nach dem Schwanz fragen.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!

Eifersucht

Ein Pärchen unterhält sich: "Also du bist echt die eifersüchtigste Frau, die ich je kennen gelernt habe."
Sie: "Was? Du kennst andere Frauen?!"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!

Import

Warum steht auf der Flasche Import?
Weil sie eingeführt wird.
Gut, dass ich gefragt habe. Ich hätte sie jetzt getrunken.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!

Sparsamer Kerl

"Na Gabi, wie bist du denn mit deiner neuen Eroberung zufrieden?"
"Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung und jetzt will er mich auch noch heiraten."
"Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 96 „Abgefahren“ unseres Podcasts hören!

Durchschaut

Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: "Wir sollten eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen!"
Ehefrau: "Ach, die können Sie sich sparen, ich durchschau meinen Mann auch so."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 96 „Abgefahren“ unseres Podcasts hören!

Erfolgreiche Freundin

Meine Freundin hat einen super erfolgreichen "Onlyfans"-Account.
Ich muss mir jetzt nur noch überlegen, wie ich ihr das beibringe.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 96 „Abgefahren“ unseres Podcasts hören!

Kinderlose Ehe

Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus "Spaßvögeln".

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!

Kompliment

Schatz? – Ja? – Ich fühle mich hässlich, fett und faltig. Ich brauche bitte ein Kompliment. – Du hast eine gute Beobachtungsgabe.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!

Mit einem blauen Auge davon gekommen.

Er kommt nach einer durchzechten Nacht nach Hause. Am nächsten Morgen geht er voller Reue zu seiner Frau und sagt: „Schatz, bist du bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin?“
Sie: „Ja, ist schon gut. Übrigens: Das blaue Auge hattest du noch nicht, als du nach Hause gekommen bist!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!

Wochenende

Ich hatte am Wochenende ausgefallenen Sex. Ja, Freitag ist er ausgefallen, Samstag ist er ausgefallen und Sonntag ist er auch ausgefallen.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!

Nüchtern

Nach einer Party sagt die Frau zu ihrem Partner: "Du hast wieder ein Blech geredet heute, ich hoffe nur, dass niemand mitbekommen hat, dass du nüchtern warst."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!

Warten auf den Bus

Ein Mann ist auf Geschäftsreise. Seine Frau ist zuhause im Schlafzimmer und bezieht die Betten. Als der Bus vorbeifährt, bricht plötzlich der Kleiderschrank zusammen. Die Dame bestellt den Schreiner, der den Schrank wieder zusammenbaut. Kurz nachdem er fertig ist, fährt wieder der Bus vorbei und der Schrank bricht wieder in sich zusammen. „Das gibt’s doch nicht!“, meint der Schreiner. Ich steig mal in den Schrank und beobachte, was passiert sobald der Bus vorbeifährt. Gesagt getan. Gerade als er die Tür geschlossen hat, kommt überraschend der Ehemann der Frau zurück und öffnet schließlich den Kleiderschrank. „Was machen Sie denn hier?“, will er von dem Handwerker wissen. Der antwortet: „Schlagen Sie mich! Schlagen Sie mich einfach! Wenn ich Ihnen jetzt sage, dass ich hier drin auf den Bus warte, glauben Sie mir das sowieso nicht!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!

Nachtschicht

Polizeiobermeister Meier kommt etwas früher von seiner Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt natürlich schon im Bett und scheint zu schlafen. Da zieht er sich im Dunkeln aus und kuschelt sich zu ihr. Da sagt sie: „Schatz, ich habe totalen Durst. Könntest du für mich schnell zur Tankstelle gehen und eine Cola holen?“
Er: „Ja, gar kein Thema.“ und zieht sich im Dunkeln wieder an. Er geht los und kommt an die Tankstelle.
Der Tankwart: „Sagen Sie mal, sind Sie nicht eigentlich bei der Polizei?“
Er: „Ja, wieso?“
Der Tankwart: „Na weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!

Kindische Freundin

Meine Freundin wird immer kindischer. Gestern hat sie alle Papierschiffe in der Badewanne versenkt, die ich gebastelt habe.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!

Konto eröffnen

Ein Mann kommt in eine elegante Bankfiliale und geht an einen freien Schalter. Eine arrogante Bankangestellte bedient ihn: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“ – „Ich will ein beschissenes Konto eröffnen!“ – „Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!“ – „Was gibt’s da nicht zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!“ – „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!“ – „Hör zu, Tussi, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein beschissenes Konto eröffnen!“ – „Ich werde jetzt den Manager holen…“ Im Hintergrund sieht man sie aufgeregt mit einem Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Kunden zugeht. „Guten Tag, mein Herr, was gibt es für ein Problem?“ – „Es gibt kein verdammtes Problem! Ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes Konto eröffnen!“ – „Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!

Millionärstocher

Herr Müller, es macht mir überhaupt nichts aus, dass Sie Millionär sind. Ich liebe ihre Tochter über alles. Welche von den drein? Egal!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!

Scheidung

Der Richter fragt den Angeklagten: Warum möchten Sie denn die Scheidung?
Wissen Sie, meine Frau zieht nachts durch alle Lokale, eins nach dem anderen. Ja ist denn ihre Frau alkoholkrank? Nein, sie sucht mich.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!

Höchststrafe für Bigamie

Beim Examen wird der Jurist gefragt: „Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?“
Erwidert der: „Zwei Schwiegermütter!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!

Können Engel fliegen?

Das kleine Töchterchen fragt die Mutter: „Du Mama, können Engel fliegen?“ Darauf die Mutter: „Natürlich können Engel fliegen.“ Darauf die Tochter: „Aber unsere Maria fliegt nie!“ Die Mutter zur Tochter: „Aber Kind, Maria ist doch unser Dienstmädchen. Die kann doch nicht fliegen!“ Darauf die Tochter: „Und warum sagt dann der Papa immer zur Maria: ‚Du bist mein Engel.‘?“ Erwidert die Mutter: „Wenn das so ist, dann fliegt sie natürlich!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!

Die Küche ertragen

Komme nach Hause und stelle fest: Die Küche sieht aus wie Sau. Hab dann das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!

Alt genug für die Wahrheit

"So mein Sohn, ich muss es dir jetzt einfach erzählen. Du bist nun alt genug. Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen."
"Na Papa, das weiß ich dich längst... Nur der Storch, das war Onkel Werner."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!

Weihnachtswunsch

Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Du, was wünscht du dir denn zu Weihnachten?"
Sie: "Die Scheidung."
Er: "Na so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!

Feste Freundin

Hast Du jetzt 'ne feste Freundin? - Nee, immer noch die Wabbelige.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!

Verwechslung

Aufgeregt stürmt der frisch gebackene Vater zur Hebamme: "Das Baby ist ja schwarz - da muss eine Verwechslung vorliegen!"
"Das mag sein", so die Hebamme, "aber die Verwechslung liegt mit Sicherheit 9 Monate zurück!"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!

Baden verboten

„Baden ist hier verboten!“, sagt der Polizist einer jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“ – „Ausziehen ist nicht verboten.“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!

Bodenfrost

Der Etagenkellner zur Mitvierzigerin: "Gnädige Frau, ich würde ihnen raten einen BH zu tragen." - "Aber warum denn?" - "Es ist Bodenfrost angesagt."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!

Diät

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!

Schwanger beim Metzger

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes. Darauf der Metzger: „Herzlichen Glückwunsch!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!

Versehen

Zwei Freunde treffen sich in der Kneipe. Sagt der eine: „Du, gestern hat mich meine Frau darum gebeten, ihr den Lippenstift zu reichen. Ich gab ihr versehentlich den Klebestift.“ – „Ohje, und nun?“ fragt der Kumpel. „Die spricht noch immer nicht mit mir!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!

Alles gelogen

Pärchen-Situation ... Sie zu ihm: "Ich habe deine Lügen so satt, ich verlasse dich!"
Er ganz bedröpptelt: "Ich bin schwanger."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!

Wieviel Pech kann man haben?

Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen. „Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Depp daher und trinkst es leer!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!

Abgenommen

Ich bin heute am Spiegel vorbeigelaufen. Da hab ich gedacht: "Musste echt mal abnehmen!"... und zack steht das Scheißding im Keller.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!

Wortspiel mal wieder

Wie nennt man es, wenn die Mutter einem ein schlechtes Gewissen einredet, damit man ihr einen Gefallen tut? "Mamipulation"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!

Miserables Profil

Bei einer Verkehrskontrolle prüft ein Polizist die Reifen: "Wissen Sie, Fräulein, dass Sie ein ganz miserables Profil haben?" "Na", faucht sie zurück, "eine Schönheit sind Sie auch nicht!"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!

Schick ausgehen

Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok mit dir?” – Ehemann: „Wer ist Woch?”

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!

Freudenmädchen

Eine Ehefrau findet heraus, dass ihr Mann zu einem Freudenmädchen gegangen ist. – Der Mann verteidigt sich: Aber du hattest nie Zeit für mich! – Darauf erwidert die Frau: Aber warum hast du mir nicht gesagt, dass du bereit bist dafür Geld zu bezahlen?"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!

Schlechte Mutter

Anton, mein Sohn. Glaubst Du, ich bin eine schlechte Mutter? – Mein Name ist Paul!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!

Atemnot

Beim Kardiologen: "Wie viele Etagen schaffen Sie, ohne in Atemnot zu geraten?"
Patient: "Kommt drauf an."
Arzt: "Worauf?"
Patient: "Ob es einen Fahrtstuhl gibt oder nicht."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!

Kuscheln

Zwei Freundinnen unterhalten sich: Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann. Ich nur einmal. Ich dachte, du hast gar keinen Mann. Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!

Jogging-Gruppe gesucht

"Ich bin übrigens gerade auf der Suche nach einer Jogging-Gruppe. Am besten eine, die unter der Woche keine Zeit hat und am Wochenende keine Lust."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!

Vergesslicher Patient

Patient: Ich vergesse immer alles. – Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was dagegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!

Verhältnis mit seiner Frau

Ein Mann stürmt mit einem Revolver in eine Kneipe: „Wer hat was mit meiner Frau?“
Sagt ein Gast: „Du hast nicht genügend Munition, Alter!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!

Rechnung offen

In der Kneipe. Sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn: „Wenn ich’s mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?“ Lallt der andere: „Nein, aber quitt!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!

Nicht uns Männer fragen

"Mädels, wenn ihr wissen wollt, wie dick ihr seid, dann fragt nicht uns Männer, sondern lasst euch von einem Kindergartenkind malen."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!

Bordell eröffnet

Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz: „Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“ „So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“ „Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 120.“ „Und ganz normaler Sex?“ „Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!

Aufpassen nach Sterilisation

Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich kein Kind bekomme!“ Freundin: „Warum? Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert!“ Angela: „Ja, eben!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!

Schlaftablette

"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau.
"Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!

Ziege unterm Arm

Der Mann betritt das Schlafzimmer mit einer Ziege im Arm und spricht: „Schau, das ist das Schaf, das ich immer bumse, wenn du keine Zeit hast!“ Daraufhin seine Frau: „Das ist eine Ziege, du blöder Idiot und kein Schaf!“ Darauf der Mann: „Wer redet denn mit dir?“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!

Duftender Aufzug

Eine Oma steigt im Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug ein. Im 1. Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein, zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her und schaut herablassend auf die Oma und sagt: Chanel Nr. 5, 50 ml, 100 Euro.
Im 2. Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein. Sie bringt ebenfalls eine mega Duftwolke mit und sagt: Cartier, 50 ml, 250 Euro.
Im 4. Stock steigt die Oma aus. Kurz davor lässt sie einen fahren und sagt: Rosenkohl von Aldi, 200 Gramm, 99 Cent.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!

Exhibitionist

Frau Meier kommt aus dem Supermarkt. Auf dem Parkplatz steht ein Exhibitionist und reißt seinen Mantel auf und steht entblößt vor ihr. Darauf hin Frau Meier: Mensch, ich habe die Schrimps vergessen!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!

Bezaubernd

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ - Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!

Tempo

Die Firma „Tempo“ macht jetzt auch Tampons. Sie nennen es „Schritt-Tempo“.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!

Silberhochzeit

Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken? - Eine Reise nach Thailand? - Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag? - Dann würde ich dich wieder abholen.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 113 „Raus mit euch“ unseres Podcasts hören!

Fremden Angelegenheiten

Iß nicht so viel Kuchen. - Warum? Mein Großmutter ist 95 geworden. - Wegen dem Kuchenessen? - Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!

Flaschengeist

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind sie der Eigentümer des Hauses?“, fragt der Ehemann. „Nein, ich war tausend Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“, antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: „Oh, sie sind ein Flaschengeist?!“ „Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?“ „Och… immer leckeres Essen!“ „Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit tausend Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie alt ist dein Ehemann?“ fragt der Geist. „31. Warum?“ antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt der Trottel noch an Flaschengeister?“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 115 „Erektion zum Frühstück“ unseres Podcasts hören!

Schluss machen

Ich mach Schluss mit dir. – Aber warum? – War ein Witz. – Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb. – Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!

Weisheit eines Mannes

Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben. - Warum? - Sie wird mich ignorieren.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!

Pissnelke

Ich bin zwar kein Botaniker, aber ich erkenne eine Pissnelke, wenn sie vor mir steht.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 116 „Wir wollen den Euro zurück“ unseres Podcasts hören!

Blondienenwitz

Zwei Blondienen spielen `Mensch ärgere dich nicht`. Plötzlich sagt die eine: "Schach matt!".
Da sagt die andere: "Hä? Seit wann gibt es bei Halma Elfmeter?"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!

Tampons

Zwei kleine Jungen unterhalten sich: „Was wünschst du dir zum Geburtstag?“ – „Tampons!“ – „Was ist denn das?“ – „Das weiß ich auch nicht genau. Aber ich habe gelesen, mit denen kann man Fußball spielen, mit denen kann man Rad fahren, mit denen kann man schwimmen, mit denen kann man einfach alles!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!

Im Gefängnis

Häftlinge im Gefängnis unterhalten sich über ihre Haftstrafen. Da meint der eine: "Hey, Alter, wie kann es sein, dass du nur 1 Jahr bekommen hast? Du hast ne Frau getötet!"
Sagt der andere: "Was ist daran merkwürdigt? Die Frau war vorher mit dem Richter verheiratet!"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!

Fensterscheibe

Im Rotlichtviertel sieht ein Mann eine Prostituierte hinter einer Fensterscheibe sitzen. Er klopft an die Glasscheibe und die Frau öffnet. „Was kostet’s denn?“, will er wissen. „1.000 Euro“, ist die Antwort. „Das ist aber sehr teuer!“, meint der Mann. Da sagt die Prostituierte: „Das ist ja auch Sicherheitsglas!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!

Fetter Arsch

Mein Fitness-Trainer hat mir heute ein Kompliment für meine Figur gemacht. – Ach, und von Deinem fetten Arsch hat er nix gesagt? – Nein, Dein Name fiel gar nicht!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!

Gewicht verraten

Wie viel wiegst du eigentlich? - Das sag ich nicht. - Na komm schon... wenigstens die ersten drei Zahlen.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!

Spontan ans Meer

Manchmal möchte ich mir dir spontan ans Meer fahren. Nur du, ich und ein Sack Zement!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!

Küchenunfälle

Die Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Der Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!

Doch kein Abendessen

Der Mann kommt nach Hause und erblickt seine Frau sich räkeln, splitterfasernackt im Wohnzimmer auf dem Tisch und grinst ihn dabei an.
Er: "Oh Mist - wieder kein Abendessen!"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!

Gute Männer

Ich verstecke mich immer vor den Frauen – Warum das denn? – Gute Männer sind schwer zu finden!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!

Auf dem Spielplatz

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank auf einem Spielplatz. Eine Mutter setzt sich neben ihn: „Welches Kind ist Ihres?“ – „Ich habe mich noch nicht entschieden.“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!

Ali ist krank

Ali ist krank, ruft daher morgens seinen Chef an und sagt: „Scheffe! Ali nix könne komme Arbeit heute. Ali alles tut weh… Kopf tut Ali weh… Hals tut weh… Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe.“
Meint der Chef: „Tja Ali, das ist natürlich blöd. Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die besorgt’s mir dann und schon geht’s mir wieder gut. Versuch das mal.“
Darauf Ali: „Gut Scheffe, ische versuchen das. Ische wieder anrufen.“
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: „Du Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp! Isch wieder ganz gesund! Nix Kopfweh… nix Halsweh… ische gleich komme. Übrigens, Scheffe… Du haben schöne Wohnung!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!

Textilfrei im Hallenbad

Textilfreier Badetag im Hallenbad: Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, dass sie soeben im Wasser „unsittlich“ berührt wurden. In diesem Moment taucht ein Mann mit Glatze aus dem Wasser auf und sagt: „Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ich bin ohne Brille fast blind. "Ich habe mein Toupet verloren – zwei Mal hätte ich es fast gehabt.“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!

Angela Merkel

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
Moderator: „Und nun die entscheidende Frage: Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?“
Angela Merkel: “Es gibt viele Inseln und ich heiße Angela Merkel„

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 120 „Wii love you“ unseres Podcasts hören!

Neue Chefsekretärin

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin: „Nun sieh dir das an ... Jedes zweite Wort ist vertippt. Fehler über Fehler. Man, muss die ne gute Figur haben!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 120 „Wii love you“ unseres Podcasts hören!

Psalm 138

Ein Pfarrer ist mit einer Nonne unterwegs und sie fahren zu einer kirchlichen Veranstaltung. Sie sitzen im Zug nebeneinander. Aus Gründen wandern die Hand des Pfarrers auf das Knie der attraktiven Nonne.
Darauf die Nonne: „Herr Pastor, denken sie an Psalm 138.“
Er zuckt zusammen und nimmt die Hand von ihrem Knie.
Nach einer Weile passiert es wieder und seine Hand landet auf ihrem Knie.
Darauf die Nonne energisch: „Herr Pastor, jetzt denken sie doch wirklich mal an Psalm 138.“
Er ist vollkommen verstört und nimmt die Hand weg.
Am Zielort angekommen, abends im Hotelzimmer, denkt er noch einmal nach und fragt sich, was dieser Psalm 138 ist. Er holt die Bibel raus und liest nach: „Suche höher, gehe höher und du wirst die Herrlichkeit erlangen.“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 120 „Wii love you“ unseres Podcasts hören!

Dominas

Ich verstehe gar nicht, warum manche Männer zu Dominas gehen, um sich erniedrigen zu lassen. Ich leg einfach die Handtücher falsch zusammen und warte, bis meine Frau das sieht.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!

Wie ein Mann denken

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: „Wenn man einen Mann verstehen möchte, muss man auch wie ein Mann denken.“
Darauf die andere: „Hä?“
„Genau der richtige Anfang!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!

Saubere Wohnung

Eigentlich müsste ich mal wieder die Bude sauber machen. Aber ich habe noch nie auf einem Grabstein gelesen: „Er hatte eine saubere Wohnung.“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!

Kaugummi

Ein junger Mann sitzt im Zug und kaut schweigend einen Kaugummi. Eine ältere Damen sitzt ihm gegenüber. Sie sagt: „Das ist aber nett, dass Sie sich mit mir unterhaltren. Aber ich höre ganz schlecht.“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 122 „Grüße an Plus“ unseres Podcasts hören!

Gendergerecht

Wie melde ich jetzt eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?
Ein verwaistes Fahrrad mit tiefem Einstieg?

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 122 „Grüße an Plus“ unseres Podcasts hören!

Nicht auf den Kopf gefallen

Ein Passant ist hingefallen. Zufällig ist gerade ein Politiker vor Ort und hilft dem jungen Mann auf. Er sagt aus Spaß: „Na dafür wählen sie das nächste Mal meine Partei.“
Darauf der Passant: „Ich bin auf den Hintern gefallen, nicht auf den Kopf!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 123 „Mr. Eselsbrücke“ unseres Podcasts hören!

Deutschlandflagge

Kommt eine Blondine in einen Flaggenladen und sagt: „Entschuldigen Sie, ich hätte gerne eine blaue Deutschlandflagge.“
Ladenbesitzer: „Die haben wir aber nur in schwarz, rot, gold.“
Blondine: „Tja, dann nehme ich die goldene.“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 123 „Mr. Eselsbrücke“ unseres Podcasts hören!

Dreckige Worte

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!" – Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 124 „Herzhafte Sachertorte“ unseres Podcasts hören!

Zirkuszelt im Schlafzimmer

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter der Decke).
Sie: "Was ist denn los, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 124 „Herzhafte Sachertorte“ unseres Podcasts hören!

Guter Sex, schlechter Sex

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 124 „Herzhafte Sachertorte“ unseres Podcasts hören!

Den brauen Bus rückwärts ausparken

Paul ist bei Katerina zum Essen eingeladen. Ihre Eltern möchten ihn kennenlernen.
Nach 30 Minuten ernsthaften Gesprächs: Paul: „Entschuldigung, wo ist hier die Toilette. Ich möchte kurz den brauen Bus rückwärts ausparken. ”
Eltern: „Was?!”
Paul: „Was?”

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 125 „Nur vom Allerfeinsten“ unseres Podcasts hören!

Zu dick?

Sie: „Schatz, findest du mich dick?”
Er: „Ich würde dich auch finden, wenn du schlank wärst.”
Sie: „Was?!”
Er: „Was?”

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 125 „Nur vom Allerfeinsten“ unseres Podcasts hören!

Bleib doch noch...

Die Schwiegermutter kommt zu Besuch und wird vom Schwiegersohn am Bahnhof abgeholt.
Schwiegersohn: „Wie lange bleibst du?”
Schwiegermutter: „So lange wie Ihr möchtet?”
Schwiegersohn: „Was so kurz?”
Schwiegermutter: „Was?!”
Schwiegersohn: „Was?”

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 125 „Nur vom Allerfeinsten“ unseres Podcasts hören!

Singende Gattin

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!

Ehrlichkeit

Beim Bewerbungsgespräch:
„Frau Müller, was sind Ihre Schwächen?“
„Ehrlichkeit.“
„Ich glaube nicht, dass das ein Schwäche ist“
„Auf Ihre Meinung gebe ich einen feuchten Furz.“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!

Männder, die an alles denken

Beim ersten Date:
Sie: „Ich mag Männer, die an alles denken."
Er: „Ich habe bereits das Hotelzimmer gebucht"
Sie: „Was?!"
Er: „Was?"

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!

Gar nicht so dumm

„Du bist ja gar nicht so dumm, wie ich allen erzähle.” - „Was?” - „Was?”

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!

Auf den Hintern gestarrt

Eine Frau zu einem Mann in einem vollen Bus:
Sie: Hast du mir gerade auf den Hintern gestarrt?
Er: Nein
Sie: Schade.
Er: Was?
Sie: Was?

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!

Die Sorgen ertränken

In der Kneipe: Du siehst so traurig aus. Was ist passiert? - Gestern wollte ich alle meine Sorgen ertränken. Aber meine Frau wollte nicht ins Wasser. - Was? - Was?

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 126 „Alles ist intelligent“ unseres Podcasts hören!

Verwählt

Frau ruft ihren Mann an, „Ich mache Schluss mit dir!”, und legt sofort auf. - Abends kommt die Frau nach Hause und der Mann konfrontiert sie: „Warum willst du Schluss machen?” - Frau: Oh, tut mir leid. Hab mich nur verwählt. - Mann: Was? - Frau: Was?

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 127 „Alles auf gelb“ unseres Podcasts hören!

Darf ich Sie kurz stören?

Mann geht zu seinem Boss: „Darf ich Sie kurz stören?” - „Ja, was gibt's?" - „Nichts, ich wollte Sie nur stören.” - „Was?!” - „Was!?”

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 127 „Alles auf gelb“ unseres Podcasts hören!

Geld weg

Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und schaut dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“ – „Wie kannst du das wissen?“ fragt seine Frau verwundert, „Es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe!“ Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen!“, entgegnet er, „Es ist noch etwas drin.“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!

Prokura

Unterhalten sich im Treppenhaus Frau Meier und Frau Lehmann: „…und stellen Sie sich mal vor: Der Schulzen ihr Mann hat jetzt Prokura!“
„Ach der Ärmste! Hoffentlich wird er bald wieder gesund…“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!

Augenringe

„Fallen meine Augenringe arg auf?“ – „Waaah! Der Panda kann sprechen!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!

Füchse

Im tiefsten Sachsenland will der Förster mit seinem Sohnemann in den Wald gehen, um Tiere zu beobachten. Als sie auf dem Anstand Platz genommen haben erklärt der Förster seinem Sohn: „Hier hasde ooch’n Färnglas. Ich gugge in die Rischtung und du in die onnere. Wer zuerscht was sieht, sacht dem andorn Bescheid. Abor sei scheen leise!“ Nach einer Weile sieht der Förster am Rande eines kleinen Waldsees eine hübsche, junge Frau herannahen. Plötzlich bleibt sie stehen und schaut sich um. Als diese sich unbeobachtet fühlt, legt sie eine Decke in das Ufergras, zieht sich splitterfasernackt aus und legt sich auf die Decke. Der Förster kann nicht glauben was er da sieht! Er rührt sich nicht, sagt keinen Mucks und seine Augen scheinen sich am Fernglas festzusaugen. Der Sohn sieht zur gleichen Zeit in der anderen Richtung plötzlich auf einer Lichtung eine Füchsin mit ihren Jungen. Aufgeregt flüstert der Sohn: „Mensch Babba – Figgse!“ Darauf zuckt der Förster zusammen, schaut sich vorsichtig um und sagt leise: „Abor bloß, wännde dor Mamma nüschd sachst…“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!

Wohnungsschlüssel

Sag mal, schreit deine Frau auch immer so, wenn sie kommt? Ne sie hat einen Schlüssel für die Wohnungstür.

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 129 „Schlüsselerlebnisse“ unseres Podcasts hören!

Fettnapf

"Boah, ist der Junge da drüben grässlich." - "Das ist meine Sohn." - "Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind." - "Ich bin seine Mutter."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!

Der BH juckt...

Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“ – Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!

Auf der Jagd

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet ..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!

Brillianter Verkäufer

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Der Manager fragt ihn: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ Junger Mann: „Klar, dort wo ich herkommen, war ich immer der Top-Verkäufer!“ Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn spontan ein. Der erste Arbeitstag ist hart, doch er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
„Und? Wieviele Kunden hatten Sie denn heute?“ Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Was? Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt zwanzig bis dreißig Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“ Junger Mann: „210.325 Euro und 65 Cent.“ Manager: „210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“ Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann einen mittelgroßen Angelhaken. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich eine neue Angelrute. Dann fragte ich, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte und er sagte ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein alter Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“ Manager: „Sie wollen ernsthaft sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?“
Junger Mann: „Nein, nein! Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende sowieso im Arsch ist, können Sie ebenso gut zum Angeln fahren.'“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!

Kuckuck

Letztens habe ich mich mal wieder mit einer meiner Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck in der Uhr an, dreimal „Kuckuck“ zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte und er so mitkäme, wie spät es ist. Also fing ich an, neun weitere Male „Kuckuck“ zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte total unschuldig: „Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!“ Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. „Yesss“, dachte ich mir, „gerettet!“ Aber dann meinte er plötzlich: „Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!“ „Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?“ Und er antwortete: „Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal ‚Kuckuck‘, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal ‚Scheiße!‘ und dann rief er noch viermal ‚Kuckuck‘. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal ‚Kuckuck‘, lachte sich kaputt, rief erneut ‚Kuckuck‘, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich auf meiner Seite zu mir ins Bett und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten ‚Kuckuck‘.“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!

Heute kein Fußball

Wegen Corona alle Spiele abgesagt! Nirgendwo Fußball! Nichts! Hab mich gerade mit meiner Frau unterhalten. Scheint ganz nett zu sein!

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!

Im Zugabteil

In einem Zugabteil sitzen ein Unternehmer und sein Arbeiter mit einer alten und einer hübschen jungen Frau zusammen, als der Zug in einen Tunnel fährt. Da das Licht nicht funktioniert, ist es plötzlich stockfinster und man hört ein Schmatzen und den Knall einer schallenden Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel verlässt, denkt die Alte: „Einer der Männer hat der jungen Frau neben mir einen Kuss gegeben und sie hat ihm eine geknallt.“ Die junge Frau denkt: „Einer der Männer wollte mir einen Kuss geben, hat aber die Alte erwischt und sie hat ihm eine geknallt.“ Der Unternehmer denkt: „Mein Angestellter hat die junge Frau geküsst und sie hat sich aus Versehen an mir gerächt!“ Der Arbeiter denkt: „Wenn im nächsten Tunnel wieder das Licht ausgeht, dann schmatze ich wieder auf meinen Handrücken und gebe dem Chef noch eine Ohrfeige!“

Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!