Die besten Beamtenwitze
Unsere Beamtenwitze
Hier findest du die besten Beamtenwitze aus unserem Witz-Battle.
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Typisch Beamter.
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Na er holt das Letzte aus sich heraus.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 78 „Immer der Nase nach“ unseres Podcasts hören!Beamten-Schnecke.
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Man soll ja nicht lügen.
Schimpft der Polizist: Haben Sie denn die rote Ampel nicht gesehen? – Die rote Ampel schon, aber sie nicht.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 66 „Park am Gleisdreieck“ unseres Podcasts hören!Von Pistolen, Leichen und zu schnellem Fahren.
Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: Sagen Sie mal, sind Sie verrückt, dass Sie mit 130 durch die geschlossene Ortschaft fahren? Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte. Die sind im Handschuhfach. Dann holen Sie sie bitte raus. Geht nicht, da liegt meine Waffe drin, für die ich keinen Waffenschein habe und sie ist zudem illegal. Der Polizist: Okay, steigen Sie aus, Kofferraum auf ... Warnweste, Warndreieck zeigen. Der Mann: Ne, kann den Kofferraum nicht öffnen. Da ist die Leiche meiner Frau drin, die ich gerade erschossen habe. Der Polizist wird nervös und holt seine Pistole raus und zeigt zitternd auf den Mann: Sie bleiben jetzt hier stehen und ich rufe das SEK.
Das SEK kommt an mit viel Tatütata und es kommt eine Durchsage: Hier spricht das SEK, öffnen Sie ihr Handschuhfach. Der Mann öffnet das Hanschuhfach - leer bis auf Fahrzeugschein und Führerschein. Das SEK: Jetzt den Kofferraum öffnen. Alles leer, Warnweste und Warndreieck ist da.
Der SEK-Beamte geht zu dem Polizisten und meint: Sagen Sie mal, wollen Sie uns verarschen? Was erzählen Sie uns für einen Unsinn?
Darauf der Mann: Genau, und nachher erzählt er noch, dass ich mit 130 durch die Stadt gefahren bin.
Chuck war zu schnell
Vor kurzem hat die Polizei Chuck Norris in seinem Auto angehalten, weil Chuck auf der Autobahn 200 gefahren ist. Es kam schnell zur Einigung, die Polizei durfte mit einer mündlichen Verwarnung weiter fahren.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Kupfer leitet gut
Neulich beim Vorstellungsgespräch: Wir würden gerne von Ihnen wissen, warum Sie das letzte Unternehmen, bei dem Sie beschäftigt waren, schlussendlich verlassen haben?
Das werde ich Ihnen ganz genau sagen: Der fähigste leitende Mitarbeiter dort, war ein Kupferkabel.
Flacher geht's auch hier nicht.
Wie nennt man einen Polizisten ohne Haare? Glatzcop!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Hat er sich verdientö.
Ich würde gern anfangen hier zu arbeiten. Sagen Sie mal, was verdiene ich denn hier?
Na am Anfang natürlich nicht so viel, später ein bisschen mehr.
Na dann komme ich doch lieber später nochmal her.
So was macht man nicht
Der Polizist im Park zum Liebespärchen: Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Strafe. Der Herr 10 € und die Dame 100 €. – Wieso soll meine Frau denn so viel zahlen? – Weil ich sie diese Woche schon 3 Mal dabei erwischt habe.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 64 „Viktoriapark“ unseres Podcasts hören!Einmal mit Profis…
2 Beamte vom Gartenbau arbeiten am Straßenrand. Der eine hebt ein Loch aus. Der andere schaufelt es wieder zu. Ein Passant fragt, was sie da wohl treiben würden. – Normalerweise sind wir zu dritt. Aber der Kollege, der die Bäume einsetzt, ist heute krank.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 64 „Viktoriapark“ unseres Podcasts hören!Komme bisschen später.
Das Telefon klingelt am Montag morgen im Büro. Der Chef geht ran.
Ja, hier Meyer, ich komme ein bisschen später.
Wann denn?
Mittwoch!
Einfach mal verrechnet
Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben, ich bin doch erst 37 Jahre?"
Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93 Jahre alt!"
Arbeitsmoral
Ein Rentner schlendert durch seinen Kiez und schaut links und rechts. Er kommt an einer großen Baustelle vorbei. Er verschränkt die Arme auf dem Rücken und wartet, bis einer der Arbeiter vorbei kommt und stellt ihm folgende Frage:
Sagen Sie mal, wie viele Mann arbeiten denn hier?
Ach ... knapp ein Drittel!
Zu schnell zum Lesen
Der Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht wahr genommen?"
Darauf der Autofahrer: "Wie? Bei dem Tempo noch lesen?"
Achtung, der Postbote klingelt.
Ding Dong.
Hallo, wer ist dort?
Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
Unfall mit einem Linienbus.
Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt. Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang.
So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“
Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.
Finanzielle Abhängigkeit
Zur jährlichen Einkommenssteuer-Anmeldung erhält man gelegentlich Rückfragen vom Finanzamt. Einem Steuerpflichtigen wurde die Anmeldung zurückgeschickt mit der Bemerkung: „Sie haben eine der Zeilen in dem Formular nicht ausgefüllt. Gibt es Personen, die von Ihnen finanziell abhängen?“
Der Steuerpflichtige antwortete: „Ja, 2,1 Millionen illegale Einwanderer, 1,1 Millionen Drogenabhängige, 3,4 Millionen Hartz-4-Empfänger, 900,000 Kriminelle in 85 Gefängnissen, mehr als 5000 Idioten im Bundestag, den Landesparlamenten und dem Europaparlament, und die gesamte Europäische Kommission.“
Das Finanzamt schrieb zurück: „Ihre Antwort ist unzulässig“.
Daraufhin der Steuerpflichtige: „Wen habe ich vergessen?“
Der Tote im Container
Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt jemand!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"
Nach der Pirsch
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."
Letzte Mahnung
Ich habe gestern einen Brief bekommen mit dem Vermerk "Letzte Mahnung!".
Endlich hört das auf...
Chef gestorben
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Arbeitseinstellung
Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."
Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:
"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."
Das ist Deutschland
Definiere Deutschland. – Treppe gesperrt, weil Stufen nicht normgerecht. Umbau nicht möglich wegen Denkmalschutz.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 87 „Currywurst für alle“ unseres Podcasts hören!Zu spät auf der Arbeit
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
Auf den Chef ist Verlass
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Kugelschreiber gesucht
Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: „Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?“ – „Ja, hinter deinem Ohr.“ – „Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Abgefahrene Reifen
Ein Autofahrer wird von einem Polizisten angehalten.
Er fragt den Beamten: „Was ist denn los, Herr Wachtmeister?“
Der Polizist: „Ihre Reifen sind total abgefahren.“
Er entgegnet: „Oh Dankeschön, ihr Blaulicht ist aber auch nicht schlecht...“
Beamter beim Vorstellungsgespräch.
Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: „An welche Position hätten Sie denn gedacht?“ „Beamteter Staatssekretär!“ „Sind Sie verrückt?“ „Nein, ist das Bedingung?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Fauler Apfel
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint der: „Als ich angefangen habe, war er noch gut.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Verkehrskontrolle
Polizist: Irgendwas, von dem ich wissen sollte? – Nee! – Ist das da nicht Kokain? – Ja, aber davon sollen Sie ja nichts wissen. – Stimmt. Alles klar, Sie können weiterfahren.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Telefon-Witze
Telefon-Witze:
Rief ich letztens beim Flughafen an: erst Warteschleife, dann hebt keiner ab.
Dann hab ich’s bei der Bahn versucht: keinen Anschluss bekommen.
Anschließend habe ich beim DJ angerufen: der hat aufgelegt.
Dann hab ich’s noch beim Bestatter probiert, aber da war die Leitung tot.
Im Hotel hab ich’s auch probiert, aber da war kein Empfang.
Im Chemielabor war es die falsche Verbindung.
Beim Bäcker dachte ich zuerst, dass ich Erfolg hätte. Aber dann war’s nur die Mehl-Box.
Dann wollte ich’s beim Lotto-Kiosk versuchen, aber ich hatte die falschen Nummern.
Schließlich habe ich es noch beim Pflegedienst probiert: falsch verbunden.
Beim Gericht habe ich es gar nicht erst versucht, denn ich habe keine Freisprechanlage.
Beim Body-Builder hat es erst geklingelt, doch dann hat er mich weggedrückt.
Zum Schluss habe ich noch bei der Schule angerufen, aber da meldet sich keiner.
Doch bei meinem Mathelehrer hatte ich endlich Glück! Er hat abgenommen, aber nicht mit mir gerechnet.
Keine Bewegung!
Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen? "Keine Bewegung!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 94 „Rat Pack“ unseres Podcasts hören!Deutsche Sprache
Deutsch ist eine schwere Sprache: Tagsüber heißt es der Weizen und das Korn. Abends jedoch das Weizen und der Korn.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Nachtschicht
Polizeiobermeister Meier kommt etwas früher von seiner Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt natürlich schon im Bett und scheint zu schlafen. Da zieht er sich im Dunkeln aus und kuschelt sich zu ihr. Da sagt sie: „Schatz, ich habe totalen Durst. Könntest du für mich schnell zur Tankstelle gehen und eine Cola holen?“
Er: „Ja, gar kein Thema.“ und zieht sich im Dunkeln wieder an. Er geht los und kommt an die Tankstelle.
Der Tankwart: „Sagen Sie mal, sind Sie nicht eigentlich bei der Polizei?“
Er: „Ja, wieso?“
Der Tankwart: „Na weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!“
Bewerber in der Schreibstube
Bei der Bundeswehr ist in der Schreibstube eine Stelle zu besetzten. Ein junger Offizier sitzt beim Gespräch einem hochrangingen General gegenüber. Der General fragt: "Wie viele Anschläge schaffen Sie denn pro Minute?" Der Bewerber: "Äh, suchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 99 „Schön verpackt“ unseres Podcasts hören!Deutschland im Winter
Winter in Deutschland heißt:
- Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden
- Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung
- Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.
Polizisten ohne Haare
Wie nennt man Polizisten ohne Haare? - Glatzcop!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!Baden verboten
„Baden ist hier verboten!“, sagt der Polizist einer jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“ – „Ausziehen ist nicht verboten.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 104 „Bewegende Intelligenz“ unseres Podcasts hören!Fundsache
Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!“ Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: „Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Vogelwitz oder doch nicht
Kommt einer zur Polizei: "Sie müssen mich verhaften! Ich hab meine Frau geamselt!!" Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt, und das ist nicht strafbar." Er: "Aber Sie ist jetzt tot!!!" Polizist: "Ach so, Sie meinen wohl erdrosselt!!!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Fahrzeugkontrolle
Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Miserables Profil
Bei einer Verkehrskontrolle prüft ein Polizist die Reifen: "Wissen Sie, Fräulein, dass Sie ein ganz miserables Profil haben?" "Na", faucht sie zurück, "eine Schönheit sind Sie auch nicht!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Polizeiautowitz
Der Polizist hält einen Autofahrer an: "Na - Auto vom Papa." - sagt der Autofahrer: "Na - Auto vom Staat."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Raserei
"Einen Moment mal", ruft der Polizist, "diese abenteuerliche Blechruine, mit der Sie so rum rasen, nennen Sie doch wohl nicht ein Auto?" "Aber nein, Herr Wachtmeister, wenn es so wäre, hätte ich bestimmt schon längst einen Führerschein beantragt!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Im Schlaf reden
"Herr Doktor, ich rede im Schlaf."
"Ist denn das so schlimm?"
"Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"
Einschlafhilfe
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."
Geld abheben
Eine Frau möchte am Bankschalter Geld abheben. Da kommt ein Polizist rein und fragt: Ist das ihr Wagen da draußen, der dort mit laufendem Motor steht? Ja - na dann heben sie gleich mal 25 Euro mehr ab, der Wagen steht im Halteverbot.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!Im Gefängnis
Häftlinge im Gefängnis unterhalten sich über ihre Haftstrafen. Da meint der eine: "Hey, Alter, wie kann es sein, dass du nur 1 Jahr bekommen hast? Du hast ne Frau getötet!"
Sagt der andere: "Was ist daran merkwürdigt? Die Frau war vorher mit dem Richter verheiratet!"
Bewerbungsgespräch
Bewerbungsgespräch: „Und, in welcher Position genau sehen Sie sich in unserer Firma?“
„Tja, ne sitzende Positon oder liegender Position, das wäre auch klasse.“
„Ähm Danke, wir melden uns.“
Beamtenwitz
Der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist: „Heiner wach auf! Es ist 12 Uhr, wir gehen Essen.“
Kollege: „Ach, geht alleine essen. Ich arbeite heute durch.“
Bahnansage im Zug
Ein Papa kocht in der Küche und hört seinen 8-jährigen Sohn im Wohnzimmer furchtbar fluchen. Er schaut nach und sieht, wie der Junge mit seiner neuen Eisenbahn spielt. "Alle verflucht bescheuerten Typen, die an dieser Missgeburt von Bahnhof aussteigen wollen, schwingt eure fetten Ärsche endlich aus dem Zug. Und alle idiotischen Schwachköpfe, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Der Vater ist empört und sagt zu seinem Sohn: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In unserem Haus wird nicht so geflucht. Nach zwei Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du eine höfliche Sprache benutzt." Zwei Stunden später hört der Papa seinen Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie keine Gepäckstücke im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit der Deutschen Bahn gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."Die Vater freut sehr über seine erfolgreiche Erziehungsmaßnahme, als er den Jungen dann doch noch schimpfen hört: "Und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren Sie sich bitte bei dem verfluchten Arschloch in der Küche!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 121 „Akustische Diashow“ unseres Podcasts hören!Verhör
Ein Polizist im Verhör zum Gefangenen: „Wo waren Sie zwischen 3 und 5?“
Antwort: „Im Kindergarten.“
Pferd malen
Die kleine Erna kommt entrüstet aus dem Kindergarten nach Hause: „Die Tante im Kindergarten ist sooo blöd, die weiß noch nichtmal wie ein Pferd aussieht!“
Mutter: „Echt? Kann doch gar nicht sein.“
Kind: „Doch, ich habe ein Pferd gemalt und sie hat mich gefragt, was das sein soll!"
Vor 20 Jahren war alles anders
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 122 „Grüße an Plus“ unseres Podcasts hören!Nicht auf den Kopf gefallen
Ein Passant ist hingefallen. Zufällig ist gerade ein Politiker vor Ort und hilft dem jungen Mann auf. Er sagt aus Spaß: „Na dafür wählen sie das nächste Mal meine Partei.“
Darauf der Passant: „Ich bin auf den Hintern gefallen, nicht auf den Kopf!“
Immobilienmakler im Klimawandel
Ein Immobilienmakler stellt Interessenten sein neuestes Haus vor. "Da es auf einem Hügel liegt, haben Sie von hier aus einen wunderbaren Blick auf die Bucht. Und wenn sie in Rente gehen, dann haben sie - Dank Klimawandel, den Strand direkt vor der Tür."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 125 „Nur vom Allerfeinsten“ unseres Podcasts hören!Saftladen
Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit: „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“
„Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin.
„Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „Ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!"
„Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“
Bitte zurückrufen
Kommt eine Mitarbeiterin zu ihrem Chef: „Eben kam der Anruf von einem Kunden rein mit Bitte um Rückruf.“
„In Ordnung“, sagt der Chef, „vielen Dank, wer war es denn?"
„Den Namen habe ich leider nicht verstanden“, antwortete die Mitarbeiterin leicht beschämt.
„Kein Problem“, beruhigt sie der Chef, „gib mir einfach seine Telefonnummer, dann rufe ich zurück.“
„Ok super“, freut sich die Mitarbeiterin und ruft im Hinausgehen, „er meinte, seine Nummer hätten Sie!“
Arbeitsmotto?!
Solange mein Chef vorgibt, mich richtig zu bezahlen, gebe ich vor, richtig zu arbeiten!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 133 „Beliebt in der Oberschicht“ unseres Podcasts hören!Die größten Lügen im Büro
Die größten Lügen im Büro: Mach ich sofort! Gestern ging das noch! Das war ich nicht!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 133 „Beliebt in der Oberschicht“ unseres Podcasts hören!