Die besten Versaute Witze
Unsere Versaute Witze
Hier findest du die besten Versaute Witze aus unserem Witz-Battle.
Podcast anhören
Da wurde wohl jemand mißverstanden.
„Mama wolltest du eigentlich einen Jungen oder ein Mädchen?“
„Also eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zubinden.“
Wirklich Ansichtssache...
Der Ehemann steht nackt vorm Spiegel: „Ach Schatz, zwei Zentimenter mehr und ich wäre ein König!“
Sie: „Ich sag mal so: Zwei Zentimeter weniger und du wärst eine Prinzessin!“
Ein flacher Witz - also schnell die Füße hoch!
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? „Dingsbums!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 79 „Voll langweilig“ unseres Podcasts hören!Der Weinhändler
James, es hat an der Tür geläutet.
Jawohl Herr Graf, ich eile.
Draußen ist der Weinhändler. Er will nicht gehen, bevor Sie die Rechnung bezahlt haben.
Gut James, dann machen Sie bitte das Gästezimmer fertig.
Missverständnis.
Ich habe mich neulich für ein Erotikmagazin ausgezogen. Hat aber nichts gebracht, denn der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich bezahlen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Liebes-Weisheit.
Im Schlaf geküsst werden ist die reinste Form der Liebe, es sei denn, du lebst alleine oder im Gefängnis.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 80 „Voll spannend“ unseres Podcasts hören!Ganz genau hinschauen
Der Psychiater malt einen Kreis, zeigt ihn dem Patienten und fragt ihn: Woran denken sie, wenn sie das sehen? – An Sex! – Der Arzt nickt interessiert, macht sich Notizen und malt einen Baum: Und woran müssen sie denken, wenn sie das hier sehen? – An Sex! – Das Spiel wiederholt sich bei Haus, Auto, Pferd und Stuhl. Der Psychiater diagnostiziert: Sie sind eindeutig Sexsüchtig. – Was? Ich? Wer malt denn die ganze Zeit diese verdorbenen Bilder?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 64 „Viktoriapark“ unseres Podcasts hören!Das waren noch Zeiten
Neulich auf der Alm: Wo ist denn Heidi? – Die liegt im Bett … mit Ziegenpeter.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 64 „Viktoriapark“ unseres Podcasts hören!Sicherheit geht vor
Du merkst, dass du älter wirst, wenn Du in die Apotheke gehst, nach Kondomen verlangst und die Frage gestellt bekommst, ob sie sie als Geschenk einpacken sollen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 64 „Viktoriapark“ unseres Podcasts hören!Ordnung muss sein
Ein Mann läuft Montagmorgen aufgelöst in die Apotheke, drängelt sich vor und sagt: Ich habe am Freitag diese Großpackung mit 100 Kondomen bei ihnen gekauft. Da waren aber nur 99 drin. – Der Apotheker: Tut uns sehr Leid, dass wir ihnen das Wochenende versaut haben.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 64 „Viktoriapark“ unseres Podcasts hören!Kochen will gelernt sein
Liebling, wieso schaust du immer diese Kochsendungen im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen.
Na wieso schaust du dann immer Pornos?
Heute nicht.
Was sagt ein Pornodarsteller, der sich krank meldet?
Ich kann heute nicht kommen.
Licht an, Licht aus
Hans kommt spät abends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau.
"Gertrud, weißt du, was mir gerade passiert ist? Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an. Als ich sie zumachte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube wirklich, dass ich Superkräfte bekomme."
"Nein Hans, du Ferkel! Du hast schon wieder in den Kühlschrank gepisst!"
Neunzehn fünfundvierzig
Tag der offenen Tür in einem Altenheim. Die jungen Menschen sprechen mit den alten Leuten und lassen sich Geschichten erzählen.
Einer, der kleine Peter, hat eine ganz frivole Frage und sagt zu einer fast 100jährigen Dame: "Wann hatten Sie das letzte Mal Sex?"
Und sie so: "Ähhh, Neunzehn Fünfundvierzig."
Und er: "Boah, das ist ja schon lange her."
Sie daraufhin: "Wie? Es ist doch gerade erst Viertel nach 10!"
Fischen gehen.
"Frau Fischer ich würde gerne mit Ihrer Tochter fischen gehen."
"Ich heiße Vogel."
"Ich weiß. Aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen"
Umberto!
Es klingelt an der Tür.
Der Vater macht auf und es steht ein Typ vor der Tür und sagt: "Mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu vögeln."
Und der Vater so: "Um was?"
Er: "Um-ber-to!"
Liebesnacht mit einer Hexe.
Eine alte Hexe ist ein wenig rollig wegen des Frühlings. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Sie läuft durch den Wald und trifft einen attraktiven, jungen Mann. Ihr wird richtig warm ums Herz und sie sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was für ein Tier ich auf meiner Schulter trage, dann verspreche ich dir eine Liebesnacht mir mir."
Der junge Mann zu ihr: "Ähhhhhhm, eine Kuh!"
Und sie: "Leider nicht richtig. Aber weil du es bist, lasse ich das mal durchgehen!"
Busfaher - Nutten.
Eine Mutter sitzt mit Ihrer kleinen Tochter im Bus. Aus dem Fenster schauend, sieht die Kleine an einer Haltestelle einige Prostituierte, die auf Kunden warten.
Das Kind fragt die Mutter: „Mutti, was sind das da für Frauen?“
Mutter: „Das sind verheiratete Frauen, die auf Ihre Ehemänner warten!“
Da dreht sich der Busfahrer um und mischt sich ein: „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Blödsinn. Das sind Nutten, die für Geld mit jedem schlafen!“
Das Mädchen hakt nach: „Mutti, aber wenn die mit jedem schlafen, dann kriegen die doch auch viele Babys. Was wird dann aus denen?“
Mutter: „Busfahrer!”
Passt einfach nicht.
"Das passt ja hinten und vorne nicht!", Lisa, 20, schickt ihre eis.de-Bestellung zurück.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 85 „Hier riecht’s“ unseres Podcasts hören!Noch ein Sektchen?
In der Disko haben sich gerade zwei Leute kennen gelernt.
Sie: "Na, kommst du noch hoch auf einen Sekt?"
Und er: "Klar, was hast du denn da?"
Und sie so: "Fürst von schmetter mich!"
Das erste Mal
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Reaktion für den Toilettengang
Wenn man auf dir Toilette geht, bekommt man immer zwei mögliche Reaktionen: Entweder "Das ging aber schnell!" oder "Du hast ganz schön lange gebraucht!".
Aber man hört nie: "Das war genau die Zeit, die ich erwartet habe!"
Golfer-Witz
Treffen sich zwei Golferinnen im Clubhaus. Sagt die eine zur anderen: „Ey, ich habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt.“
Sagt die andere: „Das ist ja blöd. Da hält ja kein Pflaster!“
Der Mann im Bad
Der Mann kommt früher nach Hause. Seine Frau liegt splitterfasernackt, lasziv räkelnd im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen und dann zu seiner Frau. Im Badezimmer steht jedoch ein nackter Mann. Entsetzt fragt der Ehemann: „Wer sind denn Sie?“ – „Ich bin der Kammerjäger! Ich soll hier die Mottenplage beseitigen.“ – „Und warum haben Sie dann keine Kleider an?“ – „Diese gefräßigen Mistviecher!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 88 „Die Jungs von der Opel-Gang“ unseres Podcasts hören!Mathe-Witz
Was kennzeichnet einen guten Mathematiker?
Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!
Möpse raus!
Ich finde den Spruch "Möpse raus, es ist Sommer." sehr diskriminierend. Ich meine, Pudel, Dackel, Schäferhunde wollen ja auch raus.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Kegelfreunde
Ein Pärchen beim Seitensprung im Bett. Sie bekommt eine SMS. Er: Wer war das? Sie: Mein Mann. Er wollte mir nur sagen, dass er mit dir beim Kegeln ist.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 91 „Ganz einfach“ unseres Podcasts hören!Schweinerei
Wie nennt man es, wenn Schweine sich spontan "reproduzieren"?
Einen Quickie!
Stinkendes Etwas...
Was ist rund und stinkt?
Ein Stuhlkreis.
Urlaubs-Empfehlung
Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub: "Weißt du was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ... 2019 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ... 2020 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ... 2021 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen! Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehme meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 92 „Alles für 9 Euro“ unseres Podcasts hören!Oma im Bikini
Eine Oma geht einen Bikini einkaufen. Nach kurzer Zeit kommt sie aus der Kabine heraus.
Die Verkäuferin: "Und...?"
Die Oma: "Das Oberteil brauche ich nicht. Ich kriege alles in die Hose."
Prostitution
Ein alter Opa kommt zu einer Prostituierten und sagt: "Du sag mal Mädchen, was kostet das? Mal so kräftig, so schön von vorne?"
Sie: "Naja Opa, auf'm Teppich 20 Euro, im Bettchen dann 100 Euro."
Er nestelt nach seinem Portemonnaie und holt einen Hunni raus.
Sie: "Na im Bettchen ist doch am Schönsten..."
Er: "Ne, pass auch, machen wir fünf Mal Teppich!"
Ferkel
"Ich habe neulich übrigens mal dieses "Sex" gegoogelt, von dem ihr immer redet. Ihr seid Ferkel!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 94 „Rat Pack“ unseres Podcasts hören!Vogel ohne Beine und Schwanz
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Toms Bild ist nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: Warum hat dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz? – Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich gar nicht erst nach dem Schwanz fragen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Import
Warum steht auf der Flasche Import?
Weil sie eingeführt wird.
Gut, dass ich gefragt habe. Ich hätte sie jetzt getrunken.
Ohne Speck und Eier
"Ohne Speck und Eier.", Peter (57) sucht eine Frau in Thailand.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 95 „So long, Lizzy“ unseres Podcasts hören!Kinderlose Ehe
Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus "Spaßvögeln".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Wochenende
Ich hatte am Wochenende ausgefallenen Sex. Ja, Freitag ist er ausgefallen, Samstag ist er ausgefallen und Sonntag ist er auch ausgefallen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 98 „Es brummt“ unseres Podcasts hören!Nachtschicht
Polizeiobermeister Meier kommt etwas früher von seiner Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt natürlich schon im Bett und scheint zu schlafen. Da zieht er sich im Dunkeln aus und kuschelt sich zu ihr. Da sagt sie: „Schatz, ich habe totalen Durst. Könntest du für mich schnell zur Tankstelle gehen und eine Cola holen?“
Er: „Ja, gar kein Thema.“ und zieht sich im Dunkeln wieder an. Er geht los und kommt an die Tankstelle.
Der Tankwart: „Sagen Sie mal, sind Sie nicht eigentlich bei der Polizei?“
Er: „Ja, wieso?“
Der Tankwart: „Na weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!“
Können Engel fliegen?
Das kleine Töchterchen fragt die Mutter: „Du Mama, können Engel fliegen?“ Darauf die Mutter: „Natürlich können Engel fliegen.“ Darauf die Tochter: „Aber unsere Maria fliegt nie!“ Die Mutter zur Tochter: „Aber Kind, Maria ist doch unser Dienstmädchen. Die kann doch nicht fliegen!“ Darauf die Tochter: „Und warum sagt dann der Papa immer zur Maria: ‚Du bist mein Engel.‘?“ Erwidert die Mutter: „Wenn das so ist, dann fliegt sie natürlich!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Türsteher
Unterhalten sich zwei Kumpels miteinander. Sagt der eine: "Hey, ich wollte gestern auf eine Ü-30-Party, aber der Türsteher hat mich nicht reingelassen." Sagt der andere: "Warum denn nicht?" ... "Zwei Zentimeter zu kurz."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Stinklangweilig
"Na wie war die Party gestern?" ... "Stinklangweilig, wenn ich meine Hose früher gefunden hätte, wäre ich schon längt weg gewesen."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 100 „Party-Eskalation“ unseres Podcasts hören!Alt genug für die Wahrheit
"So mein Sohn, ich muss es dir jetzt einfach erzählen. Du bist nun alt genug. Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen."
"Na Papa, das weiß ich dich längst... Nur der Storch, das war Onkel Werner."
Verbote im Wald
"Singen und Pfeifen im Wald ist verboten. Es ist nur Vögeln gestattet. Ihr Forstamt."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 103 „Voll krank“ unseres Podcasts hören!Schweinerei
"Ich stehe übrigens auf schweinische Sachen: Schnitzel, Bratwurst, Gulasch..."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Gefährlich
Was ist gefährlich? - Niesen bei Durchfall.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 105 „Parken lohnt sich nicht“ unseres Podcasts hören!Verwechslung
Was sagt eine Krankenschwester, die ein Fieberthermometer in ihrer Handtasche findet?
"Ey, irgend so ein Arschloch hat meinen Stift."
Rucksack
Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein Reisender probiert mit dem Finger. "Alter Cognac?", fragt er die Besitzerin. "Nein, junger Dackel!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 106 „Dies und das“ unseres Podcasts hören!Freudenmädchen
Eine Ehefrau findet heraus, dass ihr Mann zu einem Freudenmädchen gegangen ist. – Der Mann verteidigt sich: Aber du hattest nie Zeit für mich! – Darauf erwidert die Frau: Aber warum hast du mir nicht gesagt, dass du bereit bist dafür Geld zu bezahlen?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Kuscheln
Zwei Freundinnen unterhalten sich: Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann. Ich nur einmal. Ich dachte, du hast gar keinen Mann. Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Rechnung offen
In der Kneipe. Sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn: „Wenn ich’s mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?“ Lallt der andere: „Nein, aber quitt!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Bordell eröffnet
Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz: „Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“ „So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“ „Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 120.“ „Und ganz normaler Sex?“ „Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Puffmutter
Ein Mann klopft an die Tür des Bordells. Die Puffmutter öffnet die Tür und sieht, dass der Mann weder Arme noch Beine hat: „Menschenskind! Guck dich an! "Was willst du denn hier anfangen ohne Arme und Beine?" Darauf der Mann: „Gegenfrage: Was glaubst Du eigentlich, womit ich angeklopft habe?!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Aufpassen nach Sterilisation
Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich kein Kind bekomme!“ Freundin: „Warum? Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert!“ Angela: „Ja, eben!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Beim Urologen
Ein Mann beim Urologen. Der Urologe: „Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!“ Der Mann: „Warum denn das?“ Der Urologe: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Schlaftablette
"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau.
"Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"
Ziege unterm Arm
Der Mann betritt das Schlafzimmer mit einer Ziege im Arm und spricht: „Schau, das ist das Schaf, das ich immer bumse, wenn du keine Zeit hast!“ Daraufhin seine Frau: „Das ist eine Ziege, du blöder Idiot und kein Schaf!“ Darauf der Mann: „Wer redet denn mit dir?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Flaschengeist
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind sie der Eigentümer des Hauses?“, fragt der Ehemann. „Nein, ich war tausend Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“, antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: „Oh, sie sind ein Flaschengeist?!“ „Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?“ „Och… immer leckeres Essen!“ „Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit tausend Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie alt ist dein Ehemann?“ fragt der Geist. „31. Warum?“ antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt der Trottel noch an Flaschengeister?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 115 „Erektion zum Frühstück“ unseres Podcasts hören!Stierhoden
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern einen Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 115 „Erektion zum Frühstück“ unseres Podcasts hören!Penisfarben
Arzt: „Okay, suchen wir mal im Internet. Gelber Penis: muss amputiert werden… Pinker Penis: muss amputiert werden… Oranger Penis: muss auch amputiert werden… Ah, da haben wir es ja! Grüner Penis: muss nicht amputiert werden…“ Patient: „Glück gehabt!“ Arzt: „…fällt von selbst ab!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Potenzstörungen
Der Patient klagt über Potenzstörungen. „Ach“, meint der Arzt, „machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“ „Sie haben mich missverstanden“, sagt der Patient, „er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten…“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Fetter Arsch
Mein Fitness-Trainer hat mir heute ein Kompliment für meine Figur gemacht. – Ach, und von Deinem fetten Arsch hat er nix gesagt? – Nein, Dein Name fiel gar nicht!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 118 „Darf er so?“ unseres Podcasts hören!Hintern tut weh
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, mein Hintern tut weh.“
Doktor: „Wo denn genau?“
Patirne: „Direkt am Eingang.“
Doktor: „Das wird nicht aufhören wehzutun, solange Sie es Eingang nennen.“
Doch kein Abendessen
Der Mann kommt nach Hause und erblickt seine Frau sich räkeln, splitterfasernackt im Wohnzimmer auf dem Tisch und grinst ihn dabei an.
Er: "Oh Mist - wieder kein Abendessen!"
Ali ist krank
Ali ist krank, ruft daher morgens seinen Chef an und sagt: „Scheffe! Ali nix könne komme Arbeit heute. Ali alles tut weh… Kopf tut Ali weh… Hals tut weh… Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe.“
Meint der Chef: „Tja Ali, das ist natürlich blöd. Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die besorgt’s mir dann und schon geht’s mir wieder gut. Versuch das mal.“
Darauf Ali: „Gut Scheffe, ische versuchen das. Ische wieder anrufen.“
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: „Du Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp! Isch wieder ganz gesund! Nix Kopfweh… nix Halsweh… ische gleich komme. Übrigens, Scheffe… Du haben schöne Wohnung!“
Textilfrei im Hallenbad
Textilfreier Badetag im Hallenbad: Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, dass sie soeben im Wasser „unsittlich“ berührt wurden. In diesem Moment taucht ein Mann mit Glatze aus dem Wasser auf und sagt: „Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ich bin ohne Brille fast blind. "Ich habe mein Toupet verloren – zwei Mal hätte ich es fast gehabt.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 119 „Oktobervest“ unseres Podcasts hören!Neue Chefsekretärin
Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin: „Nun sieh dir das an ... Jedes zweite Wort ist vertippt. Fehler über Fehler. Man, muss die ne gute Figur haben!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 120 „Wii love you“ unseres Podcasts hören!Psalm 138
Ein Pfarrer ist mit einer Nonne unterwegs und sie fahren zu einer kirchlichen Veranstaltung. Sie sitzen im Zug nebeneinander. Aus Gründen wandern die Hand des Pfarrers auf das Knie der attraktiven Nonne.
Darauf die Nonne: „Herr Pastor, denken sie an Psalm 138.“
Er zuckt zusammen und nimmt die Hand von ihrem Knie.
Nach einer Weile passiert es wieder und seine Hand landet auf ihrem Knie.
Darauf die Nonne energisch: „Herr Pastor, jetzt denken sie doch wirklich mal an Psalm 138.“
Er ist vollkommen verstört und nimmt die Hand weg.
Am Zielort angekommen, abends im Hotelzimmer, denkt er noch einmal nach und fragt sich, was dieser Psalm 138 ist. Er holt die Bibel raus und liest nach: „Suche höher, gehe höher und du wirst die Herrlichkeit erlangen.“
Paper falten
Wieso kann man ein Blatt Papier nicht mehr als 8 mal falten?
Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.
Furzendes Pferd
Die Queen ist neulich mit der Kanzlerin in einer Kutsche durch die Stadt gefahren. Da furzt das Pferd plötzlich.
Daraufhin sagt die Queen: „Oh, das ist mir jetzt aber peinlich!“
Die Kanzlerin erwidert: „Ich dachte schon, es war das Pferd.“
Dreckige Worte
Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!" – Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 124 „Herzhafte Sachertorte“ unseres Podcasts hören!Zirkuszelt im Schlafzimmer
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter der Decke).
Sie: "Was ist denn los, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Trinker?
Lieber Herr Dr. Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküsst. Das war sehr schön. Dann fasste er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin fasste ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand. Und nun meine Frage an sie: "Ist mein Freund ein Trinker?"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 124 „Herzhafte Sachertorte“ unseres Podcasts hören!Hochzeitsnacht
Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Schlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: "Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"
"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der Erste."
Zukünftiger Schwiegersohn
Eines Abends hört ein Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter. Er öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die 15-Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt.
Er will nicht stören, schließt leise die Tür und geht selbst zu Bett. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her. "Sag mal, jetzt tickst du wohl völlig aus?" schimpft seine Frau. "Aber Schatz", antwortet der Vater, "ich möchte unserem zukünftigen Schwiegersohn doch nur mal unsere Wohnung zeigen!"
Guter Sex, schlechter Sex
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Die Kuh durchs Dorf ziehen
Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf.
Daraufhin der Bürgermeister: "Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?"
Fritzchen: "Ich führe Sie zum Bullen, damit er sie decken kann."
Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?"
Fritzchen: "Nein Bürgermeister, das sollte der Bulle schon selbst erledigen".
Männder, die an alles denken
Beim ersten Date:
Sie: „Ich mag Männer, die an alles denken."
Er: „Ich habe bereits das Hotelzimmer gebucht"
Sie: „Was?!"
Er: „Was?"
Auf den Hintern gestarrt
Eine Frau zu einem Mann in einem vollen Bus:
Sie: Hast du mir gerade auf den Hintern gestarrt?
Er: Nein
Sie: Schade.
Er: Was?
Sie: Was?
Wie ein Hund
Treffen sich bei Kumpels. Der eine hat einen Hund dabei und dieser leckt sich die Eier.
Da sagt der andere Kumpel: "Ach Mensch, das könnte ich jetzt auch machen!".
Darauf der andere: "Mach doch, aber pass auf, manchmal beißt er auch zu!"
Füchse
Im tiefsten Sachsenland will der Förster mit seinem Sohnemann in den Wald gehen, um Tiere zu beobachten. Als sie auf dem Anstand Platz genommen haben erklärt der Förster seinem Sohn: „Hier hasde ooch’n Färnglas. Ich gugge in die Rischtung und du in die onnere. Wer zuerscht was sieht, sacht dem andorn Bescheid. Abor sei scheen leise!“ Nach einer Weile sieht der Förster am Rande eines kleinen Waldsees eine hübsche, junge Frau herannahen. Plötzlich bleibt sie stehen und schaut sich um. Als diese sich unbeobachtet fühlt, legt sie eine Decke in das Ufergras, zieht sich splitterfasernackt aus und legt sich auf die Decke. Der Förster kann nicht glauben was er da sieht! Er rührt sich nicht, sagt keinen Mucks und seine Augen scheinen sich am Fernglas festzusaugen. Der Sohn sieht zur gleichen Zeit in der anderen Richtung plötzlich auf einer Lichtung eine Füchsin mit ihren Jungen. Aufgeregt flüstert der Sohn: „Mensch Babba – Figgse!“ Darauf zuckt der Förster zusammen, schaut sich vorsichtig um und sagt leise: „Abor bloß, wännde dor Mamma nüschd sachst…“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Wohnungsschlüssel
Sag mal, schreit deine Frau auch immer so, wenn sie kommt? Ne sie hat einen Schlüssel für die Wohnungstür.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 129 „Schlüsselerlebnisse“ unseres Podcasts hören!Rechnungen
„Welche Rechnung muss ich zuerst bezahlen: Die von der Prostituierten, oder den Bußgeldbescheid aus Flensburg?“
„Du hast in der Schule wohl nicht aufgepasst: Punktrechnung geht vor Strichrechnung!“
Der BH juckt...
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“ – Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Brillianter Verkäufer
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Der Manager fragt ihn: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ Junger Mann: „Klar, dort wo ich herkommen, war ich immer der Top-Verkäufer!“ Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn spontan ein. Der erste Arbeitstag ist hart, doch er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Und? Wieviele Kunden hatten Sie denn heute?“ Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Was? Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt zwanzig bis dreißig Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“ Junger Mann: „210.325 Euro und 65 Cent.“ Manager: „210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“ Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann einen mittelgroßen Angelhaken. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich eine neue Angelrute. Dann fragte ich, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte und er sagte ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein alter Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“ Manager: „Sie wollen ernsthaft sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?“ Junger Mann: „Nein, nein! Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende sowieso im Arsch ist, können Sie ebenso gut zum Angeln fahren.'“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 131 „Vitamin-B-Podcast“ unseres Podcasts hören!Wenn der Postbote klingelt...
Der Postbote steht mit einem Päckchen vor der Wohnungstür und klingelt. Die gerade noch badende junge Frau kommt schnell aus der Wanne. Ohne sich etwas überzuziehen, eilt sie zur Tür und schaut durch den Türspion ohne etwas zu sagen. Der Postbote guckt zur gleichen Zeit weiter unten durch den Briefschlitz in der Tür und fragt: „Na mein kleiner Wuschelkopf – ist denn deine Mami zu Hause?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 133 „Beliebt in der Oberschicht“ unseres Podcasts hören!Gottes Geschenk
Gott sagt zu Adam: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?“ „Die Gute!“ sagt Adam. „Also,“ sagt Gott, „du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis…“ „Und was ist die Schlechte?“ fragt Adam. Da antwortet Gott: „Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 135 „All you can hear“ unseres Podcasts hören!