Die besten Arztwitze
Unsere Arztwitze
Hier findest du die besten Arztwitze aus unserem Witz-Battle.
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Nochmal etwas warten.
Ein Rettungswagen fegt durch die Stadt. Darin ein Patient, der soeben das Bewusstsein wiedererlangt hat. Er setzt sich auf und fragt, wo sie denn hinfahren. – Zum Friedhof. – Ich bin doch noch gar nicht tot. – Wir sind ja auch noch nicht da.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Die Chance des Lebens.
Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor. Ist meine Krankheit schlimm? – Wie man es nimmt. Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 68 „Die reine Wahrheit“ unseres Podcasts hören!Für Geld tut er alles.
Der Arzt zum schwerreichen Schauspieler: Ich werde sie heilen! Und wenn es mich ihr ganzes Vermögen kostet.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 68 „Die reine Wahrheit“ unseres Podcasts hören!Das ist ja die Krönung!
Sagt der Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone. Darauf der Patient: Endlich versteht mich einer!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Nase zu und durch
Sagt der Doktor: So, dann atmen sie mal tief durch die Nase ein. Der Doktor fängt an zu lachen. Der Patient fragt, was los ist. Und der Doktor: Ich habe gerade einen fahren lassen.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Hab ich was vergessen?
Ich habe festgestellt, dass ich an drei Dingen leide: Und zwar an Vergesslichkeit, Dings und das andere.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Tinitus.
Ich hab einen Tinitus. Also habe ich in einer Arztpraxis angerufen, um einen Termin zu bekommen. Leider ist nur der Anrufbeantworter rangegangen. Bitte sprechen Sie nach dem Piepton...
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 77 „Berlin macht weiter“ unseres Podcasts hören!Der Rechenweg ist eigentlich egal
Ein Psychologe testet drei Patienten.
Zum 1. Patienten: Kurze Rechenaufgabe, 2 Mal 2? Der Patient: 5000. Haut nicht hin.
Zum 2. Patienten: Wie viel ist 2 Mal 2? Mittwoch. Ne leider vollkommen falsch.
Zum 3. Patienten: Was macht 2 Mal 2? 4, richtig, wie sind die drauf gekommen? Na ich hab einfach 5000 durch Mittwoch geteilt und dann hatte ich das Ergebnis.
Wenn Frauen über Männer reden.
Zwei Zahnarzthelferinnen in der Mittagspause. Sagt die eine: Ich kuschel zwei bis drei Mal die Woche mit meinem Mann. Sagt die andere: Ich meist nur einmal. Hä? Du hast doch gar keinen Mann. Achso ... ich dachte, wir reden über deinen Mann.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 75 „Dinge des Jahres“ unseres Podcasts hören!Da bin ich schon wieder
Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn uns sagt: Die 1. Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere Behandlung verlangt er nur noch die Hälfte.
Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Arztes und begrüßt ihn mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder."
Zum Aufhören ist es nie zu spät!
Wenn Sie noch eine Zeit lang leben möchten, müssen Sie aufhören zu rauchen!
Dazu ist es jetzt zu spät.
Zum Aufhören ist es nie zu spät!
Na dann ist ja noch Zeit.
Blutabnahme
Arzt zur Pflegerin: Gehen Sie bitte zu Frau Meier und nehmen Sie ihr Blut ab. Ok.
Und ... sind sie fertig? Ja, aber mehr als 5 Liter habe ich nicht rausbekommen.
Eigentor
Zahnarzt schaut in den Mund seines Patienten und sagt: Also meine Zähne sind zum Beispiel deutlich besser als ihre. – Sie haben aber vielleicht auch einen viel besseren Zahnarzt.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 64 „Viktoriapark“ unseres Podcasts hören!Ganz genau hinschauen
Der Psychiater malt einen Kreis, zeigt ihn dem Patienten und fragt ihn: Woran denken sie, wenn sie das sehen? – An Sex! – Der Arzt nickt interessiert, macht sich Notizen und malt einen Baum: Und woran müssen sie denken, wenn sie das hier sehen? – An Sex! – Das Spiel wiederholt sich bei Haus, Auto, Pferd und Stuhl. Der Psychiater diagnostiziert: Sie sind eindeutig Sexsüchtig. – Was? Ich? Wer malt denn die ganze Zeit diese verdorbenen Bilder?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 64 „Viktoriapark“ unseres Podcasts hören!Wird schon klappen
Der Patient rennt aus dem OP. Der Anästhesist hinterher: Warum laufen Sie denn weg? – Weil die Schwester gesagt hat: Regen Sie sich nicht so auf. Das ist ein Routineeingriff. Das bekommen wir schon hin. – Das stimmt doch auch. – Ja sicher, aber sie hat es zum Chirurgen gesagt!
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 64 „Viktoriapark“ unseres Podcasts hören!Kann sein, muss aber nicht
Nun Herr Doktor? Was fehlt mir? – Das ist schwer zu sagen. Ich nehme an, es liegt am Alkohol. – Kein Problem, dann komme ich wieder, wenn sie wieder nüchtern sind.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 64 „Viktoriapark“ unseres Podcasts hören!Ratschlag befolgt
Mein Psychiater hat mir empfohlen, etwas zu tun, was mich beruhigt und was mir Spaß macht. Diesen Rat habe ich natürlich befolgt.
Jetzt ist nur noch die Frage, wie ich das verdammte Blut aus den Klamotten raus kriege!
Hubertus kann sich nicht entscheiden.
Vor der Himmelspforte: Petrus steht an der Tür. Da kommt ein Typ an und sagt: Hallo, mein Name ist Hu... und ist wieder weg.
Ein paar Minuten später: Hallo, mein Name ist Hu... und ist wieder weg.
Das wiederholt sich noch ein paar Mal. Petrus wundert sich und geht zum lieben Gott und sagt, dass hier was ganz komisches passiert. Es kommt immer ein Typ an sagt, dass er Hu ist und verschwindet wieder.
Ja, alles klar. Das ist Hubertus, er wird gerade wiederbelebt.
Burnout
Ich war neulich beim Therapeuten. Er meinte, dass ich Erschöpfungsdepression (Burnout) habe.
Dann habe ich ihn gefragt, ob er mir sagen kann, wie lange normalerweise dauert, weil ich nämlich echt viel um die Ohren habe!
Nach der Pirsch
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."
Au dem Lande...
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben ..."
Auf Messers Schneide
"Da leckt man ein Mal das Messer ab und schon schauen alle doof!", Jan, 32, Chirurg.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Problemlösung
Ich war beim Arzt: Er gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 86 „Schon wieder?“ unseres Podcasts hören!Schnellster Weg ins Krankenhaus
Ein Teenager fragt einen älteren Herrn: „Hey Opa, kannst du mir sagen, wie ich am schnellsten ins Krankenhaus komme?“ „Ja, kann ich. Sag noch einmal „Opa“ zu mir!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 89 „Zu heiß für Sessel“ unseres Podcasts hören!Schräger Humor
Ich hab noch 2 Radler im Kühlschrank – Gerd, 42, Gerichtsmediziner.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 90 „Corona, Party, Chemnitz“ unseres Podcasts hören!Homöopathie
Ich bin der Meinung, man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man ja mal Geld in der Hand.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 94 „Rat Pack“ unseres Podcasts hören!Fokussierung
Ich war neulich beim Therapeuten. Da hab ich zu ihm gesagt: "Ich glaube, ich habe ADHS, weil ich mich nicht erinnern kann, wo ich mein Ford geparkt habe."
Daraufhin der Therapeut: "Ne, so funktioniert ADHS nicht."
Ich: "Ah doch! Ich verliere andauernd meinen Focus." (Fokus)
Durchschaut
Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: "Wir sollten eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen!"
Ehefrau: "Ach, die können Sie sich sparen, ich durchschau meinen Mann auch so."
Frage an den Doktor
Herr Doktor, wie oft sterben Menschen bei diesem Eingriff?
In der Regel nur ein Mal.
Nebenwirkungen
Fritzchen ist krank und fragt den Arzt: "Hat das Medikament Nebenwirkungen?"
Arzt: "Ja richtig dolle sogar. Morgen kannst du wieder in die Schule."
Bin krank. Hab mal die Symptome gegoogelt. Es gibt drei Möglichkeiten: Pest, Borkenkäfer oder die Zylinderkopfdichtung.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 97 „Herbst“ unseres Podcasts hören!Abgemacht
"Abgemacht ist abgemacht!" - Klaus, 42, Chirurg
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 101 „Der letzte Knaller“ unseres Podcasts hören!Verwechslung
Was sagt eine Krankenschwester, die ein Fieberthermometer in ihrer Handtasche findet?
"Ey, irgend so ein Arschloch hat meinen Stift."
Stotterei
"Sagen Sie mal, stottert ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie etwas sagen will."
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 107 „Oma muss das verstehen“ unseres Podcasts hören!Gedächtnis
Patient: "Herr Doktor, ich verlieren irgendwie mein Gedächtnis."
Doktor: "Seit wann ist das so?"
Patient: "Seit wann ist was?"
Atemnot
Beim Kardiologen: "Wie viele Etagen schaffen Sie, ohne in Atemnot zu geraten?"
Patient: "Kommt drauf an."
Arzt: "Worauf?"
Patient: "Ob es einen Fahrtstuhl gibt oder nicht."
Hühnersuppe bei Erkältung
Dass man Hähnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt zumindest, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!Vergesslicher Patient
Patient: Ich vergesse immer alles. – Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was dagegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 108 „Zug nach Malle“ unseres Podcasts hören!anonymen Schönheitsoperations-Süchtige
Wir sind bei der Gruppe der anonymen Schönheitsoperations-Süchtigen anwesend: "So hallo zur 5. Therapiesitzung. Wenn ich mich hier so in der Runde umgucke ... viele neue Gesichter. Ich muss sagen, ich bin echt ein bisschen enttäuscht!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 109 „Mach was dir Spaß macht“ unseres Podcasts hören!Aufpassen nach Sterilisation
Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich kein Kind bekomme!“ Freundin: „Warum? Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert!“ Angela: „Ja, eben!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Beim Rauchen sterben
Wie nennt man es, wenn man beim Rauchen stirbt?
Zugunglück
Beim Urologen
Ein Mann beim Urologen. Der Urologe: „Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!“ Der Mann: „Warum denn das?“ Der Urologe: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 110 „Volle Energie voraus!“ unseres Podcasts hören!Schlaftablette
"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau.
"Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"
Stuhlgang am Morgen
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
Betrunken beim Arzt
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 111 „Eine Frage des Sattels“ unseres Podcasts hören!In die Zukunft schauen
Herr Doktor, sie müssen wir unbedingt helfen: Ich kann in die Zukunft gucken und mich nervt das total.
Und seit wann haben Sie das Problem?
Seit nächste Woche Montag.
Blutabnahme
Der Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten Blut abgenommen?" Schwester: "Ja, aber mehr als fünf Liter habe ich nicht herausbekommen!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Hodenfarbe
Kommt ein Mann in die Apotheke?
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."
Neues Hörgerät
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät? - Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 114 „5 Sterne Superior“ unseres Podcasts hören!Im Darm
Treffen sich zwei Bakterien im Darm. Da sagt die eine: "Na, hast du noch Bock auf ein Bier?"
Da sagt die andere: "Ne, ich muss den 17 Uhr-Pups noch bekommen!"
Impfung
Fritzchen beim Arzt. Sagt der Arzt: "Na, weißt du denn, wogegen ich dich gerade geimpft habe?". Antwortet Fritzchen: "Ja, gegen meinen Willen!"
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Potenzstörungen
Der Patient klagt über Potenzstörungen. „Ach“, meint der Arzt, „machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“ „Sie haben mich missverstanden“, sagt der Patient, „er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten…“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 117 „Unwetter beim Discounter“ unseres Podcasts hören!Hintern tut weh
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, mein Hintern tut weh.“
Doktor: „Wo denn genau?“
Patirne: „Direkt am Eingang.“
Doktor: „Das wird nicht aufhören wehzutun, solange Sie es Eingang nennen.“
Nach dem Arztbesuch
Ein Mann kommt nach Hause vom Arztbesuch: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
„50 Euro bitte"
„Ja ok, aber was hattest du?"
„30 Euro"
"Nein, was fehlte dir?"
"20 Euro"
Im Krankenhaus
„Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus.“
“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”
Abgenommen
"Wie hast du denn so viel abgenommen?"
"Ich habe Laufschuhe für 250 Euro gekauft."
"Und jetzt gehst du so oft laufen?!"
"Nein, aber ich habe kein Geld mehr fürs Essen."
Augenringe
„Fallen meine Augenringe arg auf?“ – „Waaah! Der Panda kann sprechen!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 128 „Füchse!“ unseres Podcasts hören!Mein Mann trinkt
Frau zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe die Befürchtung, dass mein Mann trinkt! Was kann ich tun um es zu beweisen?“ Arzt: „Sie stellen sich heute Nacht mit einer Kerze hinter die Schlafzimmertür. Sieht ihr Mann eine Kerze in ihrer Hand, ist er nüchtern. Sieht ihr Mann zwei Kerzen, ist er wohl betrunken.“ Die Frau befolgt den ärztlichen Ratschlag. Spät in der Nacht kommt der Ehemann nach Hause, sieht seine Ehefrau hinter der Tür stehen und fragt verwundert: „Schatz, warum stehst du mit dem Weihnachtsbaum hinter der Tür?“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 130 „Wir schauen in die Röhre“ unseres Podcasts hören!Berufswitz
"Alles nur Opfer bei mir auf der Arbeit." – Claudia, 37, Unfallchirurgin.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 132 „Verbrannte Kekse“ unseres Podcasts hören!Arztrechnung
"Ihre Heilung haben sie dem Herrgott und ihrer robusten Natur zu verdanken", klärt der Arzt den alten Bauern auf.
“Hoffentlich berücksichtigen sie das auch auf der Rechnung” - antwortet der Bauer.
Weisheit
Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne. …
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 134 „Preisvergleich“ unseres Podcasts hören!