Die besten Friedhofswitze
Unsere Friedhofswitze
Hier findest du die besten Friedhofswitze aus unserem Witz-Battle.
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Noch schnell was Trinken.
Ein Mann liegt im Sterbebett. Seine Lieben stehen um ihn herum und er flüstert: „Ich muss euch was beichten: Bevor ich verheiratet war, besaß ich alles, was sich ein Mann nur wünschen kann: schnelle Autos, hübsche Mädchen und eine Menge Geld. Jeden Tag bin ich in einer anderen Stadt aufgewacht. Ein richtig gutes Leben. Dann kam ein guter Freund und meinte: Hey, überdenke mal deinen Lebensstil. Wenn du so weiter machst, dann wird dir an deinem Sterbebett niemand ein Glas Wasser reichen. Ich bin also seinem Rat gefolgt und hab die ganzen Mädels gegen eine Ehefrau einegtauscht, hab aufgehört zu reisen und bin sesshaft geworden. Ich habe meinen Sportwagen gegen eine Familienkutsche eingetauscht und mein ganzes Geld in meine Familie und die Kinder investiert. Und jetzt liege ich hier. Und soll ich euch etwas verraten? Ich habe gar keinen Durst!“
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 79 „Voll langweilig“ unseres Podcasts hören!Verlaufen.
Eine uralte Frau spricht auf dem Friedhof den Gärtner an: Können sie mir wohl sagen, wie ich zu Sektion 24, Grab 10 komme? Antwort: Das haben wir gerne. Sich selbst ausbuddeln, und dann nicht mehr nach Hause finden.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 76 „Überstanden“ unseres Podcasts hören!Kein Grund zum Anstossen.
Ein Patient fragt seinen Arzt, ob er zu Silvester noch einen Prosecco trinken dürfe. – Klar dürfen sie. Aber worauf wollen Sie noch anstoßen?
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 74 „Zeit für Porno“ unseres Podcasts hören!Nochmal etwas warten.
Ein Rettungswagen fegt durch die Stadt. Darin ein Patient, der soeben das Bewusstsein wiedererlangt hat. Er setzt sich auf und fragt, wo sie denn hinfahren. – Zum Friedhof. – Ich bin doch noch gar nicht tot. – Wir sind ja auch noch nicht da.
Diesen Witz könnt ihr auch in Folge 70 „Immer noch unterwegs“ unseres Podcasts hören!Lohnt es sich noch?
Gehen eine 90-jährige und eine 100-jährige auf dem Friedhof gießen.
Meint die 90-jährige: "Schau mal, ich habe mir ein neues Gießkännchen gekauft" Darauf die 100-jährige: "Lohnt sich das denn überhaupt noch?"
Ein wenig später nach d6em Gießen sagt die 100-jährige: "Mir tun die Füße weh. Ich fahr jetzt mit dem Bus nach Hause."
Erwidert die 90-jährige: "Lohnt sich das denn überhaupt noch?"
Hubertus kann sich nicht entscheiden.
Vor der Himmelspforte: Petrus steht an der Tür. Da kommt ein Typ an und sagt: Hallo, mein Name ist Hu... und ist wieder weg.
Ein paar Minuten später: Hallo, mein Name ist Hu... und ist wieder weg.
Das wiederholt sich noch ein paar Mal. Petrus wundert sich und geht zum lieben Gott und sagt, dass hier was ganz komisches passiert. Es kommt immer ein Typ an sagt, dass er Hu ist und verschwindet wieder.
Ja, alles klar. Das ist Hubertus, er wird gerade wiederbelebt.
Arbeitseinstellung
Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."
Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:
"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."
Inne halten beim Golfen
Ein Golfer-WItz: Eine Gruppe Golfer spielt gerade, da fährt ein Leichenwagen auf der Landstraße neben dem Golfplatz vorbei. Daraufhin nimmt einer der Golfer seine Mütze ab und hält kurz inne.
Die andere verwundert: "So haben wir dich ja noch nie erlebt."
Er: "Naja... wir waren schließlich über 40 Jahre verheiratet."