Witzbattle der Folge 73 „Reich, und dann?“
Diese Witze wurden von Maak, René und Stefan erzählt.
Identifikation
Ein Mann wird an der Grenze angehalten mit den Worten: "Können Sie sich identifizieren?"
Der Mann überlegt kurz, kramt in seinen Taschen herum und holt schließlich einen Spiegel hervor, blickt hinein und sagt dann: "Ja, ick bin's!"
Da bin ich schon wieder
Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn uns sagt: Die 1. Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere Behandlung verlangt er nur noch die Hälfte.
Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Arztes und begrüßt ihn mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder."
Hat er sich verdientö.
Ich würde gern anfangen hier zu arbeiten. Sagen Sie mal, was verdiene ich denn hier?
Na am Anfang natürlich nicht so viel, später ein bisschen mehr.
Na dann komme ich doch lieber später nochmal her.
Ursprung von Weihnachten
Was wäre, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren gewesen wäre, sondern heute?
Säugling im Stall gefunden, Polizei und Jugendamt ermitteln: Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen.
Zum Aufhören ist es nie zu spät!
Wenn Sie noch eine Zeit lang leben möchten, müssen Sie aufhören zu rauchen!
Dazu ist es jetzt zu spät.
Zum Aufhören ist es nie zu spät!
Na dann ist ja noch Zeit.
Einmal reicht doch.
Sitzen zwei Schotten im Zugabteil, sagt der eine: Sagen Sie, fahren Sie in den Urlaub?
Sagt der andere: Ja, quasi, ich fahre auf Hochzeitsreise.
Da meint der andere: Und wo ist Ihre Frau?
Die ist zuhause, sie kennt die Gegend schon.
Der Christbaum brennt.
Der Vater zu Fritzchen: Zünde doch bitte den Christbaum an.
Nach einer Weile fragt Fritzchen: Papa, die Kerzen auch?
Fenster streichen.
Die Fenster sind gestrichen, was ist jetzt mit den Rahmen?
Deal oder no deal?
Die Braut hat die Verlobung aufgelöst und der Verflossene stellt sie zur Rede: Wie heißt der Kerl, wo wohnt er?
Das sage ich dir besser nicht, sonst tust du ihm noch etwas an!
Quatsch, ich will ihm bloß die Verlobungsringe verkaufen.
Lange Rede kurzer Sinn!
Ein schottischer Hauptmann kommt in eine Apotheke, zieht ein Taschentuch aus der Hose und wickelt es auf. Darin befindet sich ein völlig zerlöchertes Kondom.
Da sagt er zum Apotheker: Wie viel würde es kosten das zu reparieren?
Der Apotheker guckt rauf und sagt: So 6 Pens.
Und wie viel kostet ein Neues?
Hm... Sieben!
Der Hauptmann wickelt das Kondom wieder ein und steckt es in die Tasche zurück und verlässt die Apotheke.
Am nächsten Tag kommt er wieder, packt das Kondom wieder vorsichtig aus und sagt: Die Kompanie möchte es gerne reparieren lassen.
Das ist auch ein Buch.
Die Großmutter zur Enkelin: Du darfst die zu Weihnachten ein schönes Buch wünschen.
Da sagt die Enkelin: Fein, dann wünsche ich mir doch dein Sparbuch!
Blutabnahme
Arzt zur Pflegerin: Gehen Sie bitte zu Frau Meier und nehmen Sie ihr Blut ab. Ok.
Und ... sind sie fertig? Ja, aber mehr als 5 Liter habe ich nicht rausbekommen.
Der Schaffner und der Shotte.
Ein Schotte fährt mit der Deutschen Bahn und wird vom Schaffner ohne Fahrkarte erwischt.
Der Schaffner: Sie zahlen jetzt bitte nach.
Der Schotte: Ne, mach ich nicht!
Gut, wenn Sie nicht nachzahlen, dann müssen Sie eben aussteigen.
Ne, mach ich auch nicht.
Wenn Sie nicht aussteigen, dann werfe ich Ihren Koffer aus dem Fenster.
Der Schotte: Sind Sie bescheuert? Erst wollen Sie mich ruinieren und jetzt wollen Sie auch noch meinen einzigen Sohn töten?!
Kinder wissen es!
Die Eltern zu dem Kind: Du sollst uns doch nicht anlügen!
Das Kind: Wie ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus...
Alle Jahre wieder...
Alexa - spiele bitte "Last Christmas"
Nein - auf keinen Fall.
Alles in einem
Ein Schotte geht mit seiner Urinprobe zum Arzt, um diese untersuchen zu lassen.
Eine Woche später erfährt er das Ergebnis und der Arzt sagt zu ihm: Alles in Ordnung, Sie sind vollkommen gesund.
Der Schotte geht fröhlich nach Hause und ruft seiner Frau zu: Sharon, ich bin wieder da. Und übrigens, noch ich, weder die Kinder noch Onkel Mac und du haben irgendeine Krankheit.