Witzbattle der Folge 118 „Darf er so?“
Diese Witze wurden von Maak, René und Stefan erzählt.
Fetter Arsch
Mein Fitness-Trainer hat mir heute ein Kompliment für meine Figur gemacht. – Ach, und von Deinem fetten Arsch hat er nix gesagt? – Nein, Dein Name fiel gar nicht!
Hintern tut weh
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, mein Hintern tut weh.“
Doktor: „Wo denn genau?“
Patirne: „Direkt am Eingang.“
Doktor: „Das wird nicht aufhören wehzutun, solange Sie es Eingang nennen.“
Verwirrt
In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?"
"Wieso, ist hier etwa Einbahnstraße?"
Gewicht verraten
Wie viel wiegst du eigentlich? - Das sag ich nicht. - Na komm schon... wenigstens die ersten drei Zahlen.
Stumme in der Bar
Drei Stumme kommen in eine Bar: Einer macht das Licht aus, einer wieder an und einer zieht kurz die Hose runter.
Darauf der Barmann: Hab ich verstanden. Ein Dunkles, ein Helles und einen Kümmerling.
Bauarbeiter
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
Wie eine Kuh auf der Weide
Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch die ganze Zeit von Pfosten umgeben.
Auto abgewürgt
Ich saß neulich mit einem Kumpel im Auto und da habe ich das Auto abgewürgt. Da sagt er so zu mir: „Ey du bist so häßlich, bei dir kommt nichtmal die Kupplung.“
Autokorrektur
Heute ist der Erfinder der Autokorrektur gestorben. Restaurant in Peace.
Spontan ans Meer
Manchmal möchte ich mir dir spontan ans Meer fahren. Nur du, ich und ein Sack Zement!
Bewerbungsgespräch
Bewerbungsgespräch: „Und, in welcher Position genau sehen Sie sich in unserer Firma?“
„Tja, ne sitzende Positon oder liegender Position, das wäre auch klasse.“
„Ähm Danke, wir melden uns.“
Küchenunfälle
Die Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Der Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"
Doch kein Abendessen
Der Mann kommt nach Hause und erblickt seine Frau sich räkeln, splitterfasernackt im Wohnzimmer auf dem Tisch und grinst ihn dabei an.
Er: "Oh Mist - wieder kein Abendessen!"
Dinner for One
Ich hätte als Kind fast mal zwei Finger verloren. Und das nur, weil ich während "Dinner for One" die Fernbedienung in der Hand hatte.
Chips
Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.