Witzbattle der Folge 115 „Erektion zum Frühstück“
Diese Witze wurden von Maak, René und Stefan erzählt.
Bettler
Ich mag es überhaupt nicht, wenn die Bettler auf der Straße ihren Becher mit den Münzen nach mir schütteln. Ich finde es schlimm, dass selbst die mir unter die Nase reiben, dass sie mehr Geld haben als ich.
Zwei Kurze bitte
Pierre Littbarski und Berti Vogts gehen in eine Bar. Sagt der Berti: "Zwei Kurze bitte!"
Der Wirt: "Ja das sehe ich, und was wollt ihr trinken?"
Fotos machen
Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
Haar in der Suppe
Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei. Hier ist ein Haar in meiner Suppe.
Der Kellner: Denken Sie, für den Preis gibt's ‘ne ganze Perücke?
Im Darm
Treffen sich zwei Bakterien im Darm. Da sagt die eine: "Na, hast du noch Bock auf ein Bier?"
Da sagt die andere: "Ne, ich muss den 17 Uhr-Pups noch bekommen!"
Mädchen beeindrucken
Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.” Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel 'vorne' rein muss!”
Flaschengeist
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind sie der Eigentümer des Hauses?“, fragt der Ehemann. „Nein, ich war tausend Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“, antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: „Oh, sie sind ein Flaschengeist?!“ „Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?“ „Och… immer leckeres Essen!“ „Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit tausend Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie alt ist dein Ehemann?“ fragt der Geist. „31. Warum?“ antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt der Trottel noch an Flaschengeister?“
Wespe
Sagt ein Mann im Tierladen: "Ich hätte gerne ein Wespe."
Verkäufer: "Wir verkaufen keine Wespen."
"Aber ich habe doch eine im Schaufenster gesehen!"
Stierhoden
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern einen Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".
2 Euro 60
Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt: "2 Euro 60 bitte."
Der Gast zählt 26 10 Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke.
Der Wirt ist wütend, sammelt aber die Münzen ein und murmelt dabei ärgerlich in seinen Bart.
Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt erneut ein Bier. Als er zahlen möchte sagt der Wirt: "2 Euro 60 bitte."
Der Gast will mit einem 5 Euro Schein bezahlen und legt diesen auf den Tresen.
Der Wirt denkt: "Jetzt räche ich mich!", zählt 24 10 Cent Münzen ab und wirft sie dem Gast entgegen. Sie fliegen durch die ganze Bar.
Der Gast denkt kurz nach und legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!".