Witzbattle der Folge 108 „Zug nach Malle“
Diese Witze wurden von Maak, René und Stefan erzählt.
Schick ausgehen
Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok mit dir?” – Ehemann: „Wer ist Woch?”
Prokrastination
Wir sind die Prokrastination und wir werden schon bald die Weltherrschaft an uns reißen. Also nicht heute, weil heute ist ja Mittwoch. Ähm ... nächste Woche ist auch ungünstig ... hm ... wir können ja in einem Vierteljahr nochmal gucken... Hat ja nicht so eine große Eile!"
Netter Chef
Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf. Er meinte „Träume weiter“. Voll nett vom ihm, oder?
Freudenmädchen
Eine Ehefrau findet heraus, dass ihr Mann zu einem Freudenmädchen gegangen ist. – Der Mann verteidigt sich: Aber du hattest nie Zeit für mich! – Darauf erwidert die Frau: Aber warum hast du mir nicht gesagt, dass du bereit bist dafür Geld zu bezahlen?"
Unterhaltung beim Date
Beim Date: "Ja ich habe eins, das ist fast zwei." - "Ich weiß, wie viel ein ist!"
Kalorien-WItz
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.
Schlechte Mutter
Anton, mein Sohn. Glaubst Du, ich bin eine schlechte Mutter? – Mein Name ist Paul!
Atemnot
Beim Kardiologen: "Wie viele Etagen schaffen Sie, ohne in Atemnot zu geraten?"
Patient: "Kommt drauf an."
Arzt: "Worauf?"
Patient: "Ob es einen Fahrtstuhl gibt oder nicht."
Kuscheln
Zwei Freundinnen unterhalten sich: Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann. Ich nur einmal. Ich dachte, du hast gar keinen Mann. Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.
Lustig machen
Mama, darf man sich über dumme Menschen lustig machen. – Klar, die gehören schließlich keiner Minderheit an.
Jogging-Gruppe gesucht
"Ich bin übrigens gerade auf der Suche nach einer Jogging-Gruppe. Am besten eine, die unter der Woche keine Zeit hat und am Wochenende keine Lust."
Hühnersuppe bei Erkältung
Dass man Hähnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt zumindest, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.
Vergesslicher Patient
Patient: Ich vergesse immer alles. – Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was dagegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Chuck Norris kann Feuer entfachen
Chuck Norris kann Feuer entfachen, in dem er zwei Eiswürfen aneinander reibt.
Hoste passt endlich
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner super engen Jeans zu. Schlechte Nachricht. Ich habe sie leider noch nicht an.