Witzbattle der Folge 99 „Schön verpackt“
Diese Witze wurden von Maak, René und Stefan erzählt.
Konto eröffnen
Ein Mann kommt in eine elegante Bankfiliale und geht an einen freien Schalter. Eine arrogante Bankangestellte bedient ihn: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“ – „Ich will ein beschissenes Konto eröffnen!“ – „Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!“ – „Was gibt’s da nicht zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!“ – „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!“ – „Hör zu, Tussi, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein beschissenes Konto eröffnen!“ – „Ich werde jetzt den Manager holen…“ Im Hintergrund sieht man sie aufgeregt mit einem Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Kunden zugeht. „Guten Tag, mein Herr, was gibt es für ein Problem?“ – „Es gibt kein verdammtes Problem! Ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes Konto eröffnen!“ – „Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?“
Schießübung
Bei der Bundeswehr am Schießstand: Wir müssen mal die Vergangenheit von Soldat Meier prüfen. Nach jeder Schießübung wischt er seine Fingerabdrücke vom Gewehr.
Millionärstocher
Herr Müller, es macht mir überhaupt nichts aus, dass Sie Millionär sind. Ich liebe ihre Tochter über alles. Welche von den drein? Egal!
Kaninchen
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: „Ich möchte gern ein Kaninchen.“ Sagt der Zoohändler: „Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?“ – „Ich denke, das ist meiner Python egal.“
Bewerber in der Schreibstube
Bei der Bundeswehr ist in der Schreibstube eine Stelle zu besetzten. Ein junger Offizier sitzt beim Gespräch einem hochrangingen General gegenüber. Der General fragt: "Wie viele Anschläge schaffen Sie denn pro Minute?" Der Bewerber: "Äh, suchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Scheidung
Der Richter fragt den Angeklagten: Warum möchten Sie denn die Scheidung?
Wissen Sie, meine Frau zieht nachts durch alle Lokale, eins nach dem anderen. Ja ist denn ihre Frau alkoholkrank? Nein, sie sucht mich.
Höchststrafe für Bigamie
Beim Examen wird der Jurist gefragt: „Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?“
Erwidert der: „Zwei Schwiegermütter!“
Kanonenrohr herstellen
Bei der Bundeswehr: "Schütze Schwarz, wie wird ein Kanonenrohr hergestellt?"
"Ganz einfach: Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum herum."
"Okay, und wo bekommt man das Loch her?"
"Man nimmt einen Ofenblech und macht das Blech drum herum ab."
Knast-Vergangenheit
Tim und Jürgen unterhalten sich.
Sagt Tim: "Die Zeit im Knast die war schlimm, war sehr sehr schwierig. Sie hat mich voll verändert."
Sagt Jürgen: "Ey Junge, würfel jetzt endlich. Mit dir Monopoly spielen ist echt anstrengend."
Gorilla-Entfernungs-Service
Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei. „Passen sie auf“, sagt er zu dem Mann, „wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an.“ – „OK“, sagt der Mann, „aber was ist mit dem Gewehr?“ Darauf der Gorilla-Entferner: „Wenn ich vom Baum falle… erschießen Sie den Chihuahua!“
Abkürzung für Soldat?
Wofür steht die Abkürzung SOLDAT? - "Soll ohne langes Denken alles tun"
Abkürzung für Konsum?
Wofür steht die Abkürzung KONSUM? - "Kauf ohne nachzudenken schnell unseren Mist"