Witzbattle der Folge 94 „Rat Pack“

Diese Witze wurden von Maak, René und Stefan erzählt.

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Vaterfreuden

Zwei Kumpel treffen sich auf 1 bis 16 Bier in der Kneipe. Der eine schaut etwas traurig in sein Glas, worauf der Andere fragt: „Alles in Ordnung bei dir?“
Sein Kumpel antwortet :„Ja, aber ich werde Vater.“
Darauf meint der andere:„ Ja aber das ist doch schön!“.
Der Kumpel: „Naja – meine Frau weiß halt noch nix davon.“

Fung

Wir hatten einen Chinesen in der Schule, der hieß Fung.
Beim Abiball habe ich ihn dann mal gefragt: "Sag mal Fung, nervt dich das eigentlich, dass alle Leute immer behaupten, ihr würdet alle gleich aussehen?"
Darauf er: "Fung? Äh ich bin Fungs Freundin. Fung ist auf der Toilette."

Keine Bewegung!

Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen? "Keine Bewegung!"

Abschiedkuss

„Unser Nachbar gibt seiner Frau immer einen Abschiedskuss bevor er zur Arbeit fährt. Warum tust du das nicht auch?“
Er ist etwas verlegen: „Aber so gut kenne ich seine Frau doch gar nicht.“

Homöopathie

Ich bin der Meinung, man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man ja mal Geld in der Hand.

Autowerkstatt

“Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!"

Verwechslung

Der Wäschetrockner lässt meine ganze Kleidung schrumpfen.
Meinst Du nicht, dass das eher am Kühlschrank liegt?

Fokussierung

Ich war neulich beim Therapeuten. Da hab ich zu ihm gesagt: "Ich glaube, ich habe ADHS, weil ich mich nicht erinnern kann, wo ich mein Ford geparkt habe."
Daraufhin der Therapeut: "Ne, so funktioniert ADHS nicht."
Ich: "Ah doch! Ich verliere andauernd meinen Focus." (Fokus)

Schrotthaufen

"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen" sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb habe ich ja auch keinen Führerschein!"

Prostitution

Ein alter Opa kommt zu einer Prostituierten und sagt: "Du sag mal Mädchen, was kostet das? Mal so kräftig, so schön von vorne?"
Sie: "Naja Opa, auf'm Teppich 20 Euro, im Bettchen dann 100 Euro."
Er nestelt nach seinem Portemonnaie und holt einen Hunni raus.
Sie: "Na im Bettchen ist doch am Schönsten..."
Er: "Ne, pass auch, machen wir fünf Mal Teppich!"

Traurige Männer

Unterhalten sich zwei Mädels, sagt die eine so: "Irgendwann werde ich heiraten und dann werden ganz viele Männer traurig sein."
Daraufhin sagt die andere: "Äh, wie viele Männer willst du denn heiraten?"

Erste Fahrstunde

Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto." Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"

Anbaggern

Hallo. Was möchtest Du trinken?
Bagger mich nicht an, ich hab einen Freund.
Und ich bin der Barkeeper, Du Barbiepuppen-Fehlpressung!

Ferkel

"Ich habe neulich übrigens mal dieses "Sex" gegoogelt, von dem ihr immer redet. Ihr seid Ferkel!"

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