Witzbattle der Folge 86 „Schon wieder?“
Diese Witze wurden von Maak, René und Stefan erzählt.
Zu spät gekommen
Ist hier das Treffen für Leute, die immer zu spät kommen?
Nein, das war gestern!
Fremde Worte
Wer mit Fremdworten nicht umgehen kann, der muss halt die Frequenzen tragen!
Fußballwissen
"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
Laute Schuhe
Ein Mann kommt aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Er macht dabei solchen Lärm, dass seine Frau aufwacht.
„Entschuldige bitte. Die Schuhe sind umgefallen.“
„Das macht doch nicht so einen Krach.“
„Wenn man noch drin steht aber schon.“
Zug fällt doch nicht aus
Deutsche Bahn ist: Wenn man um 12 Uhr am Bahnhof ankommt und trotzdem den Zug um 11:23 Uhr noch erreicht.
Doping im Fußball
Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball: "Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"
Schalke Fan
Am ersten Schultag in Gelsenkirchen gibt der Lehrer sich als Schalke Fan zu erkennen und fragt die Kinder, wer noch Schalke Fan ist. Alle bis auf Fritzchen melden sich. Der Lehrer fragt verwundert: „Bist du denn kein Schalke Fan, Fritzchen?“
Fritzchen antwortet: „Nein, ich bin Bayern Fan weil man Vater aus München kommt, bei den Bayern in der Jugend gespielt hat und bei BMW arbeitet. Meine Mutter kommt auch aus München und arbeitet seit 20 Jahren auf dem Oktoberfest.“
Der Lehrer daraufhin: „Aber Fritzchen, du musst doch nicht alles wie Mama und Papa machen! Stell dir vor, deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa drogensüchtig!“
Fritzchen: „Stimmt, dann wäre ich auch Schalke Fan!“
Letzte Mahnung
Ich habe gestern einen Brief bekommen mit dem Vermerk "Letzte Mahnung!".
Endlich hört das auf...
Vertrag verlängert
Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Ätschibätschi!
Klein Fritzchen und Klein Erna, steiten sich, wer von ihnen die besseren Spielsachen hat. Klein Fritzchen: „Ich habe einen gaaaaaanz kuscheligen Teddy – und du nicht – ätschibätschi!“
Klein Erna: „Dafür habe ich eine Püppi mit gaaaaaanz vielen schicken Sachen – und du nicht – ätschibätschi!“
Klein Fritzchen: „Und ich habe ein neues Dreirad – und du nicht – ätschibätschi!“
Klein Erna: „Dafür habe ich einen schönen Roller – und du nicht – ätschibätschi!“
Klein Fritzchen überlegt sich, ob es nicht etwas gibt, was Klein Erna nicht toppen kann: „Aber ich habe einen Pullermann – und du nicht – ätschibätschi!“
Darauf Klein Erna ganz cool: „Na und – wenn ich groß bin, kann ich soviele Pullermänner haben, wie ich will – ätschibätschi!“
Auf Messers Schneide
"Da leckt man ein Mal das Messer ab und schon schauen alle doof!", Jan, 32, Chirurg.
Es duftet nach Fußball
Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht."
Mit Wein kochen
Gestern habe ich versucht, mit Wein zu kochen. Nach dem 3. Glas wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte.
Wasser, Feuer, Wind und Erde
Wenn es Wassermelonen gibt, müsste es auch Feuermelonen, Windmelonen und Erdmelonen geben. Ihr wisst schon ... die vier Elemelonen.
Die drei B.
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
Problemlösung
Ich war beim Arzt: Er gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.
Noch ein Sektchen?
In der Disko haben sich gerade zwei Leute kennen gelernt.
Sie: "Na, kommst du noch hoch auf einen Sekt?"
Und er: "Klar, was hast du denn da?"
Und sie so: "Fürst von schmetter mich!"
Teamkleidung
Sohn: "Papa, wieso gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen wollen!"
Falsche Frage
Gnädige Frau, was stehen Sie denn hier so abseits von der Party ganz alleine am Baum?
Na ich wollte furzen.
Brötchenwitz
Dürfen die Brötchen alle in eine Tüte?
Nein, bitte jedes einzeln verpacken. Beim letzten Mal haben die sich unheimlich gestritten.
Noch ein Brötchenwitz
Beim Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."
"Na nehmen Sie doch lieber gleich 100 Stück."
"Um Himmels Willen - wer soll die denn alle essen?!"