Witzbattle der Folge 85 „Hier riecht’s“
Diese Witze wurden von Maak, René und Stefan erzählt.
Finanzielle Abhängigkeit
Zur jährlichen Einkommenssteuer-Anmeldung erhält man gelegentlich Rückfragen vom Finanzamt. Einem Steuerpflichtigen wurde die Anmeldung zurückgeschickt mit der Bemerkung: „Sie haben eine der Zeilen in dem Formular nicht ausgefüllt. Gibt es Personen, die von Ihnen finanziell abhängen?“
Der Steuerpflichtige antwortete: „Ja, 2,1 Millionen illegale Einwanderer, 1,1 Millionen Drogenabhängige, 3,4 Millionen Hartz-4-Empfänger, 900,000 Kriminelle in 85 Gefängnissen, mehr als 5000 Idioten im Bundestag, den Landesparlamenten und dem Europaparlament, und die gesamte Europäische Kommission.“
Das Finanzamt schrieb zurück: „Ihre Antwort ist unzulässig“.
Daraufhin der Steuerpflichtige: „Wen habe ich vergessen?“
Passt einfach nicht.
"Das passt ja hinten und vorne nicht!", Lisa, 20, schickt ihre eis.de-Bestellung zurück.
Starke Umarmung
Furze, wenn dich jemand umarmt. Das gibt ihm das Gefühl stark zu sein!
Dein Humor
Ich habe mich sofort in Deinen Humor verliebt.
Ich dachte, weil ich so gut aussehe.
Hahaha. Genau das meine ich.
Milchmädchenrechnung
Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung.
Augencreme ... 15 Euro.
Neuer Hamster ... 7 Euro.
Wir leben in einer Metropole
Wie nennt man Diebe in Großstädten?
Metropolen.
Die Milch steht noch draußen
Ich hasse es, wenn Leute die Milch nach der Benutzung nicht zurück in den Kühlschrank stellen. Wegen solcher Idioten muss ich mein Müsli regelmäßig mit warmer Milch essen.
Gut, ich wohne zwar alleine, aber mich regt es trotzdem auf.
Entwarnung bei Ferrero
Eilmeldung: Ferrero beruhigt seine Kunden ... Salmonellen sind nur in jedem 7. Ei!
Der Tote im Container
Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt jemand!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"
Zwei Kelten in der Kälte
Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm.
Sagt der eine: Scheiß Kälte!
Darauf der andere: Selber Scheiß Kelte!
Was ist Betrug?
In der Jura-Vorlesung.
Der Professor fragt: "Was ist Betrug?"
Ein Student meldet sich: "Wenn Sie mich durchfallen lassen."
Darauf der Professor: "Wieso ist das Betrug?"
Der Student: "Laut Gesetzbuch macht sich derjenige des Betruges schuldig, der die Unwissenheit eines anderen bewusst ausnutzt, um ihm bewusst zu schaden!"
Schönheitskönigin
"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
Insel-Wissen
Wussten Sie, dass es auf den kanarischen Inseln nicht einen Kanarienvogel gibt?
Dasselbe bei den Jungfraueninseln: Auch hier gibt es nicht einen Kanarienvogel!
Burnout
Ich war neulich beim Therapeuten. Er meinte, dass ich Erschöpfungsdepression (Burnout) habe.
Dann habe ich ihn gefragt, ob er mir sagen kann, wie lange normalerweise dauert, weil ich nämlich echt viel um die Ohren habe!
Nach der Pirsch
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."
Nach einer Auseinandersetzung
Ich bereue oft, was ich in einer Auseinandersetzung sage.
Später fällt mir nämlich ein, wie ich noch besser hätte beleidigen können.
Tagesaufgabe
"Du fährst Scheiße!" ... Bauer Werner teilt die Tageaufgaben ein.
Au dem Lande...
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben ..."