Witzbattle der Folge 83 „Glotze an“
Diese Witze wurden von Maak, René und Stefan erzählt.
Zufälle gibt es
Der Nachbar hat um 8 Uhr 15 die Motorsäge angeschmissen. Kann man machen.
Um 8 Uhr 18 habe ich den Rasenspränger etwas zu doll aufgedreht.
Zufälle gibt es ...
Warteschlange an der Kasse
Lange Schlange an der der Kasse 1 bei Lidl.
Ruft einer aus der Schlange: "Können Sie keine 2. Kasse aufmachen"?
Die Kassiererin: "Denken Sie, dass es schneller geht, wenn ich jetzt zwischen zwei Kassen herumhüpfe?"
Zu schnell zum Lesen
Der Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht wahr genommen?"
Darauf der Autofahrer: "Wie? Bei dem Tempo noch lesen?"
Haushaltsübliche Menge
Wir wollen hier mal klarstellen, dass es im Supermarkt eine Abgabe von Waren nur in haushaltüblichen Mengen gibt. Das heißt im konkreten Beispiel: Pro Haushalt maximal 12 Gläser Nutella.
Passt mir gar nicht!
Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du Schatz, weißt du, was mir gar nicht passt?"
Er: "Größe 36?"
Wertsachen im Auto nicht liegen lassen!
Tipp: Lasst keine Wertsachen, wie Toilettenpapier, Nudeln oder Öl im Auto liegen!
Pornoladen
Die Haushaltsabteilung meines Lebensmitteldiscounters sieht aus wie ein Pornoladen wegen der vielen nackten Regale!
Licht an, Licht aus
Hans kommt spät abends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau.
"Gertrud, weißt du, was mir gerade passiert ist? Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an. Als ich sie zumachte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube wirklich, dass ich Superkräfte bekomme."
"Nein Hans, du Ferkel! Du hast schon wieder in den Kühlschrank gepisst!"
Neunzehn fünfundvierzig
Tag der offenen Tür in einem Altenheim. Die jungen Menschen sprechen mit den alten Leuten und lassen sich Geschichten erzählen.
Einer, der kleine Peter, hat eine ganz frivole Frage und sagt zu einer fast 100jährigen Dame: "Wann hatten Sie das letzte Mal Sex?"
Und sie so: "Ähhh, Neunzehn Fünfundvierzig."
Und er: "Boah, das ist ja schon lange her."
Sie daraufhin: "Wie? Es ist doch gerade erst Viertel nach 10!"
Fischen gehen.
"Frau Fischer ich würde gerne mit Ihrer Tochter fischen gehen."
"Ich heiße Vogel."
"Ich weiß. Aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen"
Umberto!
Es klingelt an der Tür.
Der Vater macht auf und es steht ein Typ vor der Tür und sagt: "Mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu vögeln."
Und der Vater so: "Um was?"
Er: "Um-ber-to!"
Eine gewichtige Frage
Sag mal, wie viel wiegst du eigentlich?
Das sag ich nicht.
Ach komm, wenigstens die ersten drei Zahlen!
Barsch-Bestellung
Der Kellner stürmt aus der Küche in den Bewirtschaftungsraum hinein, wo die Leute sitzen und auf ihr Essen warten, an einen Tisch und sagt: "Haben Sie Barsch bestellt?"
Darauf der Gast: "Ne, ich war eigentlich ganz freundlich gewesen."
Das ist doch ganz einfach!
Was ist Orange und fährt Auto ??? Eine Car-otte!
Kuh auf der Weide.
Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide.
Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben!
Spontan ans Meer
Manchmal möchte ich mit dir spontan ans Meer fahren.
Nur du, ich und ein Sack Zement!
Männer Navigation
Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.
Aus der deutschen Sprache
Wusstet ihr, dass das Gegenteil von umfahren umfahren ist?