Witzbattle der Folge 79 „Voll langweilig“
Diese Witze wurden von Maak, René und Stefan erzählt.
Da wurde wohl jemand mißverstanden.
„Mama wolltest du eigentlich einen Jungen oder ein Mädchen?“
„Also eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zubinden.“
Abends noch was Süßes!
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Manchmal muss man sich entscheiden.
Mein Mann und ich haben zusammen beschlossen, dass wir keine Kinder haben wollen. Wir sagen es Ihnen heute Abend beim Abendbrot.
Stau mal anders.
Ich habe zwei Stunden im Stau gestanden heute.
Mir tun so die Füße weh!
Das war wohl anders gedacht...
Ein junger Bär kommt langsam ins heiratsfähige Alter.
„Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst einmal mit einem Astloch, mein Junge.“, sagt Vater Bär.
Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, dass er nun gut vorbereitet ist.
Da sagt der alte Bär: „Okay, dann besorgen wir dir noch eine Dame, damit du das Erlernte ausprobieren kannst.“
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt ihr mit voller Wucht gegen den Hintern.
„Was machst du denn da?“, fragt der alte Bär verwundert.
„Naja, erstmal auf Nummer sicher gehen, dass keine Bienen drin sind.“
Kann ja mal passieren.
Ein junger Mann beim PCR-Test: „Sie sind zum ersten Mal hier?“
„Woher wissen Sie das?“
„Intuition.“
„Okay, kann ich mich jetzt wieder anziehen?“
Wirklich Ansichtssache...
Der Ehemann steht nackt vorm Spiegel: „Ach Schatz, zwei Zentimenter mehr und ich wäre ein König!“
Sie: „Ich sag mal so: Zwei Zentimeter weniger und du wärst eine Prinzessin!“
Noch schnell was Trinken.
Ein Mann liegt im Sterbebett. Seine Lieben stehen um ihn herum und er flüstert: „Ich muss euch was beichten: Bevor ich verheiratet war, besaß ich alles, was sich ein Mann nur wünschen kann: schnelle Autos, hübsche Mädchen und eine Menge Geld. Jeden Tag bin ich in einer anderen Stadt aufgewacht. Ein richtig gutes Leben. Dann kam ein guter Freund und meinte: Hey, überdenke mal deinen Lebensstil. Wenn du so weiter machst, dann wird dir an deinem Sterbebett niemand ein Glas Wasser reichen. Ich bin also seinem Rat gefolgt und hab die ganzen Mädels gegen eine Ehefrau einegtauscht, hab aufgehört zu reisen und bin sesshaft geworden. Ich habe meinen Sportwagen gegen eine Familienkutsche eingetauscht und mein ganzes Geld in meine Familie und die Kinder investiert. Und jetzt liege ich hier. Und soll ich euch etwas verraten? Ich habe gar keinen Durst!“
Die Quote ist entscheidend...
„Hier an unserer Schule bin ich für die hohe Durchfallquote verantwortlich.“ Anton, 48, Mensa-Koch.
Heute schon etwas gemacht?
„Und was machst du heute?“
„Nix.“
„Das hast du doch schon gestern gemacht.“
„Ja, aber ich bin nicht fertig geworden.“
Das kann kann schön kratzen...
„Liebling, ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft.“
„Öhm ... ich nehm doch lieber Papier.“
Schlechter Aprilscherz
Es ist der 1. April. Er sagt: „Schatz ich habe dich betrogen!“
Sie: „Ich dich auch.“
Er: „April April.“
Sie: “Juni, Juli, August, September.“
Ein flacher Witz - also schnell die Füße hoch!
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? „Dingsbums!“