Witzbattle der Folge 75 „Dinge des Jahres“
Diese Witze wurden von Maak, René und Stefan erzählt.
Flöhe
Eine Dame in der Straßenbahn: Nehmen sie gefälligst ihren Hund zu sich, ich spüre schon ein Floh am Bein. Der Mann zu seinem Hund: Komm her Hasso, die Dame hat Flöhe.
Giftgrünes Auto.
Der Chef kommt mit dem Lamborghini auf dem Firmenparkplatz vorgefahren, den neuen Huracan in giftgrün. Ein Mitarbeiter sieht ihn, guckt den Wagen mit großen Augen an und sagt: Geiles Auto! Da sagt der Chef: Weißt du, wenn du jeden Tag richtig hart arbeitest, mal bissl länger bleibst, dich nach Feierabend noch bissl mit der Arbeit beschäftigst und ein paar Einschränkungen mit deiner Familie und deiner Freizeit hinnimmst, dann kauf ich mir vielleicht sogar noch einen zweiten!
Zu spät in die Schule.
Fritz kommt zu spät in die Schule. Auf dem Gang tritt der den Direktor: 10 Minuten zu spät! Und Fritzchen so: Ah sie auch?
Küchenunfälle
Schatz, wusstest du, dass die meisten Unfälle in der Küche passieren? Ja selbstverständlich, ich muss sie ja schließlich essen.
Von Pistolen, Leichen und zu schnellem Fahren.
Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: Sagen Sie mal, sind Sie verrückt, dass Sie mit 130 durch die geschlossene Ortschaft fahren? Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte. Die sind im Handschuhfach. Dann holen Sie sie bitte raus. Geht nicht, da liegt meine Waffe drin, für die ich keinen Waffenschein habe und sie ist zudem illegal. Der Polizist: Okay, steigen Sie aus, Kofferraum auf ... Warnweste, Warndreieck zeigen. Der Mann: Ne, kann den Kofferraum nicht öffnen. Da ist die Leiche meiner Frau drin, die ich gerade erschossen habe. Der Polizist wird nervös und holt seine Pistole raus und zeigt zitternd auf den Mann: Sie bleiben jetzt hier stehen und ich rufe das SEK.
Das SEK kommt an mit viel Tatütata und es kommt eine Durchsage: Hier spricht das SEK, öffnen Sie ihr Handschuhfach. Der Mann öffnet das Hanschuhfach - leer bis auf Fahrzeugschein und Führerschein. Das SEK: Jetzt den Kofferraum öffnen. Alles leer, Warnweste und Warndreieck ist da.
Der SEK-Beamte geht zu dem Polizisten und meint: Sagen Sie mal, wollen Sie uns verarschen? Was erzählen Sie uns für einen Unsinn?
Darauf der Mann: Genau, und nachher erzählt er noch, dass ich mit 130 durch die Stadt gefahren bin.
Chuck war zu schnell
Vor kurzem hat die Polizei Chuck Norris in seinem Auto angehalten, weil Chuck auf der Autobahn 200 gefahren ist. Es kam schnell zur Einigung, die Polizei durfte mit einer mündlichen Verwarnung weiter fahren.
War was an der Tür?
Entschuldige Schatz, war da jemand an der Tür? Ja, der Briefträger. Und ... was für mich? Ne glaube ich nicht. Er hat eine Glatze und ist viel älter als du.
Der Rechenweg ist eigentlich egal
Ein Psychologe testet drei Patienten.
Zum 1. Patienten: Kurze Rechenaufgabe, 2 Mal 2? Der Patient: 5000. Haut nicht hin.
Zum 2. Patienten: Wie viel ist 2 Mal 2? Mittwoch. Ne leider vollkommen falsch.
Zum 3. Patienten: Was macht 2 Mal 2? 4, richtig, wie sind die drauf gekommen? Na ich hab einfach 5000 durch Mittwoch geteilt und dann hatte ich das Ergebnis.
Haben wir Männer doch schon immer gewußt.
Während der Geburt haben Frauen derart starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen.
Der Weinhändler
James, es hat an der Tür geläutet.
Jawohl Herr Graf, ich eile.
Draußen ist der Weinhändler. Er will nicht gehen, bevor Sie die Rechnung bezahlt haben.
Gut James, dann machen Sie bitte das Gästezimmer fertig.
Tierischer Brunnen
Ein Mann geht spazieren und kommt an einem Brunnen vorbei und denkt sich: Da muss ich jetzt einen Stein reinwerfen. Er nimmt also einen kleinen Stein und wirft und hört dann ein kleines "Platsch". Na gut, war nicht so doll. Er sucht einen etwas größeren Stein und wirft ihn auch in den Brunnen. Er hört wieder ein "Platsch". Ne, das geht noch besser und er suchte einen richtig großen Brocken, hievt ihn über den Brunnen und wirfst ihn hinein. Er lauscht und hört ein komisches Geräusch. Er dreht sich um und er sieht eine Ziege in vollem Galopp auf sich zukommen. Er springt zur Seite und die Ziege stürzt direkt in den Brunnen. Er denkt nur, was war das denn?
Kommt ein Bauer vorbei und fragt, ob er eine Ziege gesehen hätte. Ja ist gerade in den Brunnen gestürzt. Der Bauer: Hä, kann gar nicht sein. Die hab ich doch an einem Stein fest gemacht.
Nachts um 3
Mein Nachbar hat tatsächlich gestern Nacht um 3 Uhr noch bei uns geklingelt. Ich dachte, was soll das denn jetzt? Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
Nudelwitz!
Was macht ein Wachmann in einer Nudelfabrik? Er pasta auf.
Autoreparatur.
Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: Das mit dem Auspuff kann so nicht bleiben, das kostet 30 Euro.
Daraufhin der Autofahrer: Oh das ist aber günstig, in der Werkstatt wollten sie 150 Euro haben.
Türsteher
Meine Oma ist jetzt Türsteher. Wir nennen Sie nun: Hilfe Guard!
Sauna
Alte Frau in Sauna: Hilde gart.
Wenn Frauen über Männer reden.
Zwei Zahnarzthelferinnen in der Mittagspause. Sagt die eine: Ich kuschel zwei bis drei Mal die Woche mit meinem Mann. Sagt die andere: Ich meist nur einmal. Hä? Du hast doch gar keinen Mann. Achso ... ich dachte, wir reden über deinen Mann.