Witzbattle der Folge 74 „Zeit für Porno“
Diese Witze wurden von Maak, René und Stefan erzählt.
Ganz schön kindisch.
Meine Frau möchte mit mir über mein kindisches Verhalten reden. Aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Alles Elke oder was?
Flugzeugentführung: Seid alle still, sonst töte ich euch. Hey, Du da. Wie heißt Du? – Elke. – Oh, okay. Dann lass ich Dich am Leben. Meine Mutter heißt auch Elke. – Und Du? Wie heißt Du? – Peter. Aber meine Freunde nennen mich Elke.
Kein Grund zum Anstossen.
Ein Patient fragt seinen Arzt, ob er zu Silvester noch einen Prosecco trinken dürfe. – Klar dürfen sie. Aber worauf wollen Sie noch anstoßen?
Hat Mutti zugenommen?
Freut sich die Mutter: Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich: Oh wie süß. Doch dann geht er zum Papa und sagt: Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.
Hier stinkt es.
Ein Liebespärchen sitzt gemeinsam auf der Couch. Er hat schrecklichen Fußgeruch. Sie hat schrecklichen Mundgeruch. Nach einer Weile sagt sie: du Schatz, ich muss dir etwas Beichten. – Er: Ich weiß schon, Du hast meine Socken gegessen.
Die blonde Geliebte.
Meint ein Mann zu einem anderen auf einer Silvesterparty: Also ganz im Vertrauen… die Blondine da drüben ist meine Frau. Und die Brünette da drüben ist meine Geliebte. Darauf der andere: bei mir ist es genau umgekehrt.
Flirt-Experte.
Hey Schätzchen sag doch mal. Stimmt es dass ihr Mädels so gut duftet, weil ihr einen hohen Anteil an Orangenhaut habt? Tja, Flirten kann ich.
Ganz schön flach.
Wo macht man in Polen Urlaub? Na in Stibitza.
Der große Wagen.
Woran erkennt man, dass die Polen im Weltraum waren? Na am Sternbild des großen Wagen fehlen die Räder.
Ein Klassiker.
Warum werden in Polen die Kreisverkehre so groß gebaut? Damit man auch noch mit Wegfahrsperre rum kommt.
Der arme Karl.
Egal wie laut ihr Bach hört. Karl hört Lauterbach.
Doch keine Zwillinge...
Seid ihr beiden eigentlich Zwillinge? – Nein. Warum Fragen Sie? – Na weil eure Mami euch genau gleich angezogen hat. – Das genügt. Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.
Wie hätten Sie gerne das Popcorn?
Neulich an der Kinokasse: Möchten Sie ihr Popcorn süß oder salzig? Der Kunde blickt zu seiner Begleitung und sagt: Na wie meine Freundin hier. – Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir nicht.
Das ist der Horror.
Warum gehen Blondinen immer als Gruppe zum Horrorfilm ins Kino? Na weil der Film doch erst ab 18 ist.
Privatsphäre ist wichtig.
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen. Aber Privatsphäre ist auch wichtig.
Fieber messen...
Der Ehemann findet seine Frau mit einem anderen im Bett. Der erwischte sagt: Äh, ich bin Arzt und wollte nur die Temperatur messen. Der Betrogene nimmt seelenruhig eine Schrotflinte aus dem Waffenschrank und sagt: Na dann zieh ihn mal raus. Aber gnade Dir Gott, wenn keine Zahlen darauf stehen.
Ist doch klar...
Ich habe mir neulich einen Bumerang gekauft. Weil für Frisbee braucht man ja Freunde.