Witzbattle der Folge 72 „Kannste dir sparen“
Diese Witze wurden von Maak, René und Stefan erzählt.
Drohbriefe, gegen die die Polizei nichts machen kann.
Ich bekomme einen Drohbrief nach dem anderen, seufzt ein Mann. Sein Freund Rät ihm: melde es der Polizei. Die hilft dir. Der Mann schüttelt bekümmert den Kopf und sagt: Ich glaub das ehrlich gesagt nicht, denn die Briefe stammen vom Finanzamt.
Das war es dann mit Fußball.
Sagt der eine Schotte zum anderen: Wir haben neulich nach fast 50-jährigem Bestehen unseren Fußballverein aufgelöst. – Warum das denn? – Wir haben den Ball verloren.
Dachdecker auf dem Boden.
Ein Dachdecker fällt herunter. Sofort eilen Leute herbei: Achherrjeh, was ist denn passiert? – Der Dachdecker klopft sich nur den Staub von der Hose und meint: Keine Ahnung. Ich bin auch gerade eben erst angekommen.
Was ist passiert?
Was ist passiert? – Bin gerade runtergefallen. – Und? Was gebrochen? – Nur ein wenig Kartoffelsalat.
Geborgt ist fast schon geklaut.
Du Schatz, unser Nachbar war heute da und hat nach der Bohrmaschine gefragt. – Und hast Du sie ihm etwa gegeben? – Aber ja. – Verdammt, die sehen wir nie wieder. – Wieso? – Na das war seine!
Schottische Tomatensoße.
Ein Rezept aus einem schottischen Kochbuch für Tomatensoße: Man erhitze Wasser und schütte es in einen roten Teller.
Die Frau wollte nur helfen.
Es klirrt in der Küche. – Mist, mir ist die Tasse heruntergefallen, sagt der Mann. Sie: Warte kurz, ich komm gleich mit dem Besen. – Ach komm, das kurze Stück kannst Du auch laufen.
Wo ist Afrika?
Papi, wo ist Afrika? – Keine Ahnung, Deine Mutter hat schon wieder aufgeräumt.
Alles Wurst oder was?
Ein Schotte kommt mit seiner Freundin an einer Würstchenbude vorbei. Sie: Oh, das riecht hier aber lecker. – Na wenn du magst, können wir auf dem Rückweg noch einmal hier vorbei gehen.
Wie viel haben Sie getrunken?
Bei der Polizeikontrolle lallt der betrunkene Autofahrer: Ich hab nur drei Tee getrunken. – Na dann haben sie aber mindestens drei Kamille.
Der faule Hahn.
Ein Bauer zum anderen beim Stammtisch: Ich glaube, ich habe den faulsten Hahn der Welt. – Wie kommst du denn darauf? – Na wenn der Hahn vom Nachbar kräht, schlägt meiner nur kurz die Augen auf und nickt zustimmend.
Sparsamer Dieb.
Paul freut sich: Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte geklaut. – Und das ist ein Grund zur Freude? – Sicher: Der Dieb gibt weniger aus, als sie.
Jäger verstehen den direkt.
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen. Und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf. – Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? – Nun beruhigen Sie sich erst einmal. Vergewissern Sie sich, dass er auch wirklich tot ist. – Moment bitte. – Man hört einen Schuss. – Ok, was soll ich jetzt machen?
Häschen guck einmal...
Zwei Hasen finden im Wald ein Gewehr vom Jäger. Während der eine vorne in den Lauf schaut, macht sich der andere am Abzug zu schaffen und ballert ihm schließlich das gesamte Gesicht weg. Er schaut seinen Freund an und sagt: Guck nicht so, ich hab' mich auch erschrocken.
Auto können auch was essen.
Was essen Autos am Liebsten? Na Parkplätzchen.
Keine Stimmung in der DDR?
Wie war die Stimmung in der DDR? Na sie hielt sich in Grenzen.
Welcher Fuß ist es denn?
Der Schuh drückt, seufzt der kleine Tausendfüssler. – Welcher denn, mein Kind? Welcher?